Православный форум Доброе слово

Прекрасный итальянский полдень...на берегу залива ,на борту лодки спит итальянский рыбак.Мимо идет американский бизнесмен.Он будит рыбака и говорит-"мистер,что вы спите,еще только полдень.Вы можете выйти в море ловить рыбу.."Рыбак-"А зачем???".Ам-ц:-"вы продадите ее,у вас появятся деньги..."Ит-ц-"я уже плавал,поймал,продал сегодня".Ам-ц-так ловите еще! Ит-ц-ЗАЧЕМ???,у меня уже есть деньги!Ам-ц:=так вы будете больше ловить,у вас будет больше денег,вы наймете людей и сами сможете не работать." Итальянец отвечает=Сеньор,но ведь я и так уже не работаю!!!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Потрясающе точно!))

Посмотрите пжл ролик.
Я первый смотрела без всяких предупреждений. И только потом- второй, его подготовку.
Аж дыхание перехватило.





На самом Ю-тубе- с переводом

Интересно, сколько было дублей? И ведь снимают вначале- на фоне лица... т.е. камера- высоко находится

Это - потрясающе
И лицо такое- абсолютный покой.

PS. При 180 градусах его левая нога так подвернулась, что невольно вздрагиваешь

Да,впечатляет! Синхронность водителей-в самом деле потрясающая.Это ведь от них всё зависит.У нас в России дороги не дадут сделать такой трюк.
Спасибо,Лида!

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Я думаю, и дороги, и закат (или восход?)- всё оплачено компанией Volvo

Вообще, какие-то экстремальщики- беспредельщики просто...
Вот еще от этого ладошки вспотеют:

Первый ролик-ужасно напряжённый...

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

http://www.youtube.com/watch?v=_BRoU1hw-CU#t=11

Вот этот тоже ненамного меньше

Единственно, в ролике, где Ван Дамму объясняют, что нужно сделать, он УЖЕ в тех же кроссовках, рубашке, брюках, как и в клипе... Хотя, думаю, сценарий он знал заранее...
Рубашка у него правильно развивается, т.е. машины действительно ехали назад.

Лида, когда я увидела первый клип(несколько дней назад), то была уверена, что это чудеса кинематографии)). До некоторой степени мне и сейчас так кажется))
Все остальное забавно. У меня когда-то была вольво и я ее очень любила, но лет через 5-7 она начала ломаться, так что машина надежная, хорошая, но ломучая)) Больше мы вольво не покупаем.

-----------Очень эффектно,но.риска практически никакого.Наши дальнобойщики(на дряннных машинах) на спор грецкие орехи кузовом колют.Да и чем он рисковал?Свалиться с высоты 2м?И только.Нужно уметь так обставить и задумать в общем-то простенький трюк.Нужно понять,что он не стоит на подставке,а стоит "в распор".В таком случае падение -это просто падение с высоты 2 м.его не закрутит и ни за что он не зацепится.Просто спрыгнет-и всё.Именно поэтому машины едут назад-чтобы при падении он не попал под кузов.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

У МЕНЯ КОНФИСКОВАЛИ САМОГОННЫЙ АППАРАТ. СКАЖИТЕ, МОГУ-ЛИ Я РАССЧИТЫВАТЬ НА ПЕНСИЮ ПО ПОТЕРЕ КОРМИЛЬЦА ?

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Я не о том ролике писала,где Ван Дамм.А где девушка переходила на канате перед тоннелем.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Что их заставляет так рисковать? Ужас же.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

бобло видимо

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

1-он профи,ему это-тьфу(сделать)...2-он явно ботоксом обколот-и захочешь-не помрщишся.Я его едва узнала,хотя фильмы с ним нравятся.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

А мне показалось-что он просто состарился...Ну и потом-столько фильмов,что эмоции-это его профессия,надо-проявляет,не надо сдерживает.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Страница 100! С Юбилеем!

100 страниц, а я ни одного анекдота вспомнить не могу.

------

Кстати, Ван Дам с Вольвешниками - видеошоп, или как это там называется.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Как - то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, cреди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную по лампочкам бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Чё делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом...
Занавес.

_________________
одна надежда - на любовь

Благодаря рекламе, мы узнали, что:


1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнём, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый лысый мужик, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Написала себе на потолке над кроватью:
Завтра перестаю жрать!
Просыпаюсь утром, читаю и думаю:
- Господи, как хорошо, что завтра, а не сегодня!

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Не верю!!!

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Та это ж анекдот

А, забыла.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Пожалуй соглашусь. А вот этот то гораздо ближе к "правде жизни" http://www.youtube.com/watch?v=dDBxQX_GbjM

— Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
— Просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка!

А я еще из рекламы узнала,что муж Заворотнюк не моется,не бреется и т.п.,он только моет голову....Хелден Шолдерс.....

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"