Православный форум Доброе слово

- Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки...
- Ни слова больше! (звонит)... Зая, я нашёл нам тамаду!!!

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

xxx: внешность зависит не от нарядов, а от того какую песню поет душа.
yyy: это правда, внешность от нарядов не зависит, а вот количество нарядов вне очереди от внешнего вида очень даже зависит. http://bash.im/quote/441681


Подслушано на остановке. Разговаривали два паренька:
- Так посмотреть охота какой-нибудь ужастик, но все эти западные вампиристые зомби задолбали.
- А какие тебе ужастики подавай? Советские что ли?
- А есть?
Стоящий рядом мужчина средних лет, вынимая сигарету изо рта:
- Есть. "Лебединое озеро" называется.
http://bash.im/quote/441678


Ходил сегодня трудоустраиваться. Менеджер мне все по работе объяснила и говорит.
"У нас по штату должно работать 7 человек, но пока их только 4. Поэтому работают 4 через 2. Но вот тебя возьмём, будете работать 5 через 2."
Появилось ощущение, что когда наберут весь штат - работать будут без выходных...
http://bash.im/quote/441670


Отзыв об электроплите на известном сайте:
Плюсы: Досталась от застройщика, оставила в живых
Минусы: Взорвалась духовка к такой-то матери, расплавилась проводка, подгорела кухня. Ну и пирог не получился - подгорел.
http://bash.im/quote/441661


Сестра - трудоголик, чуть ли не ночующая на работе. Сидит, жалуется:
- У меня на работе бывает только два состояния.
"Господи, меня уволят!"
"Блин, когда меня наконец-то уволят?!"
http://bash.im/quote/441657


xxx: В рабочей переписке коллега отдаёт лекарство, потому что у неё нашли аллергию на псилоцибин. Через три письма выяснилось, что на самом деле - на пенициллин, но все уже успели прочитать, обсудить и выстроиться в очередь за чудо-препаратом.
http://bash.im/quote/441655


<FreeBSD> добрый вечер
<pp> FreeBSD: это не канал об аниме
<ibl> шо ви имеете против аниме?
<pp> ibl: это превентивный удар по противнику)
http://bash.im/quote/441651

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Вот точно из жизни

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

-Мам, я все съел.
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

"Запорожцев" тогда не делали

Победу должны были подарить)

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Плохой анекдот. Расстрелять .

похолодало в лукоморье
и сбросить дуб уже готов
с осенних веток порыжевших
котов

Слышал, что следующий телефон самсунг будет просто бомбой!

Хочу, чтоб Москва разрослась настолько, что Калужско-Рижская линия метро вела бы из Калуги в Ригу

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Маньяк.

Круто! мечтать не вредно

это ж цытата!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Про котэ... Инструкция по эксплуатации.

В доме кот - оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзишися, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. 'Китикатов' и 'вискасов' заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Угу, благорастворение

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Как я мою посуду:
- Я в воде.
- Вся кухня в воде.
- Мимо проплывает мама на лодке.

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

В академии генштаба генерал читает лекцию о стратегии и тактике будущих войн. Офицер задает вопрос=
Как вы полагаете-кто наш будущий противник?
-Полагаю-КНР
-А как же мы их сможем победить, если их больше миллиарда, а нас 150 млн?
-В современных войнах важнее техническая вооруженность, чем численность армии Евреи, например, победили арабов, хотя их численность в 10 раз меньше.
Голос из зала=А у нас есть достаточное количество евреев, чтобы победить китайцев?

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Анекдот из жизни.
Однажды в монастырь приехал потрудиться во славу Божию один бывший боксер уже приклонного возраста, р.Б.Н.
Братья сидели как-то пили с ним чай. Один и говорит: вот, Н. у нас боксер. Я тут анекдот вспомнил: у боксера берут интервью:
- Допустим, Вы идете с девушкой по улице, а на Вас нападает злодей. Что будете делать ?
- Ну, что: хук справа -- и нет проблем.
- А если на Вас напало двое ?
- Ну, что: хук справа, апперкот слева -- и нет проблем.
- А если трое нападет на Вас ?
- Ну, что: хук справа, апперкот слева.. я же сказал.
- А что же третьего ?
- Третьего ? ... хм.. третьего у меня день рождения.
р.Б.Н. после паузы: "А у меня двадцать четвертого".

_________________
Надо жить нелицемерно и вести себя примерно. Тогда наше дело будет верно. А иначе выйдет скверно. /прп.Амвросий Оптинский/

- И что вы там, в России, едите?
- Пирожки.
- Это что?
- Мясо в тесте.
- А еще?
- А еще чебуреки.
- А это что?
- Мясо в тесте.
- Хм.. ОК, ну а еще?
- Беляши?
- Ну а это что?
- Это мясо в тесте.
- Э... ммм... Ну а еще?
- Ну, пельмени еще.
- Это тоже мясо в тесте?
- Ну да.
- ОК, ну а еще что-нибудь едите?!
- Ну... А! Еще манты!

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю.и Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на этом месте мужчина начал плакать.

Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

Русская семья, живут в Амстердаме. Мама рассказывает ребенку анекдот про "расстрелять всех евреев и велосипедистов". Ребёнок удивлённо спрашивает: "А евреев-то за что?"

Очень смешмо, правда! Вот только анекдот я не знаю))

Ну, что-то типа того, что воскресили Сталина, спрашивают, как навести порядок в стране:
- Предлагаю расстрелять всех евреев и велосипедистов!
- А велосипедистов за что?!
- Я знал что по евреям у вас возражений не будет.