Православный форум Доброе слово

+1
Есть такой анекдот.
Встречаются две женщины. Одна спрашивает:
- Ну, как твоя дочь живет с молодым мужем?
- Прекрасно! Муж ее уж так любит, так балует - каждое утро кофе в постель приносит.
- А как твой сын живет с молодой женой?
- Ужасно! Невестка - ленивая нахалка: представляешь, мой сыночек ей кофе в постель носит!

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Или даст дочери жить так, как она хочет и набив себе шишки, будет делать так, как нужно. Я вот еще считаю, что и на квартиру девочка должна сама зарабатывать, тогда цениться все будет больше.

В данном случае вряд ли. Если мама привыкла контролировать буквально каждый шаг и исправлять все сделанные недочеты, то она и будет продолжать контролировать. Сначала надо маму перевоспитывать. Но это уже совсем утопия. И девочка вряд ли будет на квартиру зарабатывать, потому что отселить ее, судя по всему, хочет мама, а кто отселяет, тот и зарабатывает. Девочке, возможно, и с родителями на всем готовом хорошо живется. Дети сами оплачивают жилье, если с родителями постоянно борются и пытаются отстоять независимость.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Или считают позором висеть на родительской шее.

Такой точки зрения я не встречала. Ну только если детям уже под 30 лет, когда они - состоявшиеся специалисты. А студенты и молодые выпускники содержать себя в России не в состоянии. Чаще всего. Тем более снимать квартиры. Богатых людей в России по-прежнему меньшинство. Поэтому без помощи родителей по определению не обойтись. (К примеру, оплата съемной однокомнатной квартиры в Питере равна моей зарплате - а я давно уже не молодой специалист. И даже если снять комнату в коммуналке, оставшихся тысяч хватит на самую дешевую еду и одежду из секонд-хэнда.)

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

+1
Если ВУЗ серьезный, то родители обычно поддерживают студента, чтобы он мог учиться.
Он может подрабатывать, и многие так делают, но учеба в его жизни по-прежнему должна занимать первое место, иначе он просто вылетит из вуза. Это серьезный момент: ведь сейчас закладывается его будущее.
Снимать квартиру самому - это для студента из области фантастики.
Впрочем, можно жить в общежитии, что многие и делают, особенно если родительский дом - в другом городе.

Что касается жилья. Жилье молодому специалисту купить не просто сложно, а практически нереально. Если у родителей есть возможность дать ребенку старт в виде жилья - это огромный бонус! Если такого старта нет, то молодому человеку приходится туго, а впереди - полный беспросвет. А если он захочет жениться, а у жены тоже нет жилья... тогда совсем фигово. Поэтому реалии таковы, что зачастую родители стараются что-то придумать, чтобы у взрослых детей было свое жилье.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

А если ребёнок не шишки набьёт, а голову сломает?
Причины конфликтов не во внешнем вмешательстве, а во внутренней готовности, когда стороны сознательно ищут повод для склоки.
В 99,9% случаев, это не контроль, а естественный родительский интерес, абсолютно не повод для скандала, но агрессивная реакция порождает ответную агрессию и лавина неуклонно нарастает.
Если на нормальный вопрос свекрови как у вас дела, невестка закричит "не суй свой нос в чужую семью", вряд ли это будет способствовать миру и взаимопониманию.

Т.е. родительский интерес не может быть агрессивным?

Ну здесь у меня только один вопрос: как людей и особенно старшее поколение, угораздило до такой степени испортить отношения?

Марин, так такая ситуация везде. Просто дети снимают не квартиру, а комнату. Или несколько человек вместе снимают квартиру и делят по комнатам, а одну оставляют, как гостиную. У моей дочери практически все подруги так живут, квартиры в СФ очень дорогие. Но жить за счет родителей(даже очень состоятельных) считается не комильфо. Я не говорю, что это абсолютно правильно, но меня иногда удивляет и поведение некоторых детей, которые женившись и родив детей, не перестают жить за счет своих родителей.

В России за счет родителей живут студенты. Хотя в больших городах они порой подрабатывают, а вот в маленьких подработку найти нереально. Когда молодой человек заканчивает учебу - безусловно, он уже должен сам себя содержать или хотя бы пытаться это делать. Родители (здравомыслящие) помогают, если в этом есть необходимость. А вот желание жить за счет родителей и считать это естественным я тоже не приветствую, мягко говоря. Но, опять же, в случае кризисной ситуации не вижу ничего постыдного в том, чтобы обратиться к родителям, особенно если они реально могут помочь. Семья - это семья, а не каждый сам по себе.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Совершенно согласна.

А если учиться на заочном , то можно вполне себе работать . У меня подруга жила с родителями лет до 28 , училась , работала , кормили родители , но ее заработанные деньги копились ей на жилье . Купили в стройке квартиру , еще лет 5 с ними жила , пока дом строился . Но у них уважительные отношения ко всем членам семьи , и мать никогда не боялась , что ее дочка глупая , несамостоятельная и ее вдруг кто-то обманет .

На самом деле, я действительно считаю, что девушке лучше жить с родителями, соблазнов меньше.
И еще я глубоко уверена, что ребенок, существование которого обеспечивают его родители, обязан подчиняться их правилам проживания в их доме, а не устраивать им концерты и помогать в ведении хозяйства, на сколько есть возможность. А исполнять какие-то мелочи по дому возможность есть у каждого.

Заочное сейчас только платное. Да и на дневном бюджетных мест мало, так что задача усложняется.

_________________
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Насколько помню, в университете у нас было столько занятий, и столько надо было всего выучить, сделать, прочитать, написать, что говорить о какой-то серьёзной подработке было нереально. Разве что репетиторство, но этим мало кто занимался. Кто-то, конечно, подрабатывал в общежитии - по административно-хозяйственной части. В основном источником дополнительных доходов (кроме стипендии, на которую можно было жить, и, по возможности, помощи родителей) были стройотряды, в которых за полтора-два месяца можно было заработать довольно большую по тем временам сумму.

Алексей, приветствую! С возвращением!
Насчет времен Вашего обучения... Давно это было)) Нынче многое поменялось))

Я вот на подобную тему общался с одним представителем "традиционного общества". Так он был в шоке от того, что в Москве нормальным считается жить отдельно от родителей при возможности. Ему за тридцать, но мысль о том, чтобы жить отдельно от матери, ему кажется страшной крамолой - он знает, что должен жить в семье, слушаться и т.д. В том числе и таким укладом семьи он объяснил и долголетие в его стране - старики никогда не чувствуют себя ненужными, они, даже если уже мало что могут делать руками, всегда должны следить за порядком в доме, во дворе, семье, то есть всегда при деле.

Совершенно верно. Но здесь маленькое условие, которое не соблюдается в современном прозападном обществе: традиционное воспитание детей в послушании и уважении к старшим. Уберите это и получится то, что имеем. А вот как вернуться к истокам - уже вопрос другого порядка.

Я бы сказал: послушание и уважение к старшим, это природное свойство человека, данное от Бога.
Воспитывается неуважение к старшим, отторжение семейных ценностей, презрение к родителям.

Причем чаще всего к этому прикладывают руку сами родители (полагаю, что не все, но тенденция имеется), которые во главу угла ставят ребенка и поклоняются ему по принципу "Мы настрадались, пусть ребенок поживет счастливо", поэтому ребенку - первый и самый сладкий кусок, поэтому в первую очередь удовлетворяются потребности детей, а не отца и матери. Ну и дети вырастают потребителями, уверенными, что им все должны, в первую очередь родители. Понятно, что родителям и особенно бабушкам-дедушкам хочется побаловать детей-внуков, но, увы, результат такого баловства удручает. Если вернуться к названию темы, это приводит к тому, что дети не любят никого, кроме самих себя.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Так кто Вам мешает его поддерживать в семье? Живут же и восточные семьи в той же Москве и по-прежнему воспитывают своих детей традиционно.

Или, наоборот - родители взращивают комплекс позора, висящего на родительской шее. Такая крайность тоже хороших плодов не приносит.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Ключевое слово тут - послушание.
Итак, мы имеем послушание маме 30-летнего взрослого мужчины.
Смотря что, конечно, понимать под послушанием. Если мама говорит: Петя, надень шарф, а то простудишься, и Петя надевает шарф, чтобы сделать приятное маме - это одно. В мелочах и вопросах непринципиальных мы должны уступать нашим близким: трудно нам, что ли, надеть шарф, съесть полезный суп вместо чипсов, лечь спать вовремя? Это и не послушание вовсе, а уступки, без которых не обойтись, живя под одной крышей.

А вот если мама руководит Петиной жизнью, т.е. решает, где ему работать, с кем дружить, с кем встречаться, собираться ли жениться и так далее - это уже послушание в полной мере. И такое послушание будет однозначно Пете во вред - он просто никогда не сможет построить свою жизнь, а будет жить маминой.

И второй вопрос в том, собирается ли он создать СВОЮ семью. Если да, то вся иерархия должна быть в корне перестроена, а как это сделать в одночасье? Великовозрастный мужчина живет с мамой, слушается ее, т.е. мама - фактически глава семьи. И вот он собрался жениться (хотя это сложно при таких обстоятельствах, но - допустим). Как будут дальше распределяться роли: мама по-прежнему будет главой семьи? Какова будет его роль? а роль его жены? Наивно думать, что мама вдруг, в одночасье, передаст бразды правления семьей сыну, а тем более, невестке: нет, мама по-прежнему будет руководить парадом. Классическая ситуация - семья Кабанихи, где муж - никакой не муж, а сын своей мамы, лишенный всякой воли.

Насчет якобы ненужности стариков: это совсем не так. Пожилые люди, любящие своих внуков, не могут быть по определению ненужными и нелюбимыми. Вспомним своих бабушек и дедушек, которые нянчились с нами, отдавая свою любовь и заботу. Уверена: у них не было и мысли о том, что они не нужны.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Оксан, мне кажется, Вы немножко передергиваете. Не даром в пример привели такой к крайний случай, как Кабаниха.
И послушание должно быть разумным. Если прикажут биться головой он стену, это будет делать только робот.

Оксана, это же не монастырь, а мужчина не послушник... чтобы морковку вверх ногами сажать)))

Оксана, ну если некий Петя до 30 лет этого не понял, он это вряд ли уже поймет. И не только мама в этом виновата. У Пети было 12 лет на то, чтобы разобраться что к чему.

Опять... мальчик вырос и должен вести себя, как взрослый, иначе какой он муж, глава семьи?

Вопрос: папа где? Я писала об уважении к старшим(первое условие) и послушании им(второе)
На это скажу только то, что старшее поколение всегда прежде всего более опытно. И если молодые люди смогут опираться из уважения ли, послушания ли на этот опыт, ошибок будет совершаться меньше.
С другой стороны жизненный опыт старшего поколения должен диктовать разумное сдерживание собственного руководства и предоставления возможности молодому самореализации.

Конечно, хватит! Никто и не спорит! Но мама не компьютер, ее не отключишь. И душе ее законодательно
не запретишь болеть.
А Вам, Василий, что, было бы очень противно, если б Вы узнали, что Ваша мама за Вас переживает
до сих пор?

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Никакого противоречия своим размышлениям не вижу и полностью признаю право невесткиной мамы
переживать за нее.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Это традиционное общество, поэтому вариантов немного. Папа умер.

Собирается. Вот, если все срастется, зимой будет свадьба.
У него есть три варианта:
- поехать жить к теще с тестем. Ему, правда, это совсем не улыбается.
- поступить на службу в столице и переехать с женой в служебную квартиру. Это если срастется.
- привезти жену домой. Поскольку хозяйство будет общее, то новой снохе придется учиться вести хозяйство под руководством свекрови. Ну и, конечно, все вытекающее из общего хозяйства будет присутствовать.

Господи, помоги, чтобы со служебной квартирой всё управилось!

_________________
Христианское имя - Елена

+500 )))

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Ну, может ещё и не поженятся ) Там все непросто...