Православный форум Доброе слово

Эх, у меня была Ока, которой нужно было менять свечи раз в какой-то период, и периодически это приходилось делать посреди трассы где-нибудь в лесу. И я добилась просто совершенства в этом, меняла на раз-два за 5 минут. Потом у Шкоды уже не смогла сама поменять, т.к. сил не хватило их открутить. А у Тойоты сейчас ваще всё закрыто так, что туда без спец. ключей не подлезть! А то бы я легко...

А колёса я сама с домкратом не раз меняла, один раз даже на сильном морозе.

Ну вот теперь я и не знаю: радоваться мне или печалиться, что и и понятия не имею, где в наших машинах запасные колеса....

сочувствую, зато у меня оно всегда на виду и когда оставляю на ноч во дворе , всегда грузут опасения как бы запаску не свинтили.

_________________
Никого не обижайте, не клевещите, и довольствуйтесь своим жалованием.

поставьте на запаску один болт с нестандартной шляпкой, требующей спец.накладки для отвинчивания.

Вадим , чесно говоря лень, да и оставляю на ночь машинку очень редко И опятьже какму нужно одно запосное колесо.

_________________
Никого не обижайте, не клевещите, и довольствуйтесь своим жалованием.

Рекомендую всё же вникнуть! Оно может пригодиться, это знание.

А я только на служебной машине пока езжу.
Завтра забирают мою вазовскую 07 и взамен дают 99 модель.
Хоть и неказистая была семерка, зато в дороге ни разу не подвела. Эх...

_________________
Боже, поможи, но и ты мужик не лежи...

Надеюсь, что нет. У нас есть спец.служба "Лексус", если что-то случается с машиной, звонишь, они приезжают и все делают.
Я вот не так давно не тот ключ сунула в зажигание (у мужа тоже машина той же марки и у меня на связке два почти одинаковых ключа) и машина заперлась, да настолько, что приехавший мастер не смог ее завести... Тогда ее нежно погрузили на платформу и отвезли в мастерскую, а мне на время дали другую новенькую...
И еще есть служба ААА, тоже приезжает механик и меняет колесо, отпирает дверь, заводит машину... т.е. делает все необходимое и...бесплатно, т.е. оплата в год где-то $40-$60... И умнее становиться совсем незачем(!)

У нас, кстати, тоже есть такие службы, только универсальные и более дорогие, РАТ, например.

Дык, зачем тогда учиться колеса менять??

Во-первых, они (службы) действуют не везде, во-вторых, они несколько дороже (РАТ ~4500руб ~$180), наконец, не везде действует покрытие мобильной сети...
Так что что-то надо уметь делать и самому

Как-то мало пользуются спросом эти службы, и они не очень большую территорию охватывают.
Я, например, поискал их в интернете только после продажи машины, к сожалению.

Стоимость: давно знакомый всем "Ангел" - 13400 в год, РАТ - 4400 в год.
Дальность действия - Москва и область, Москва и область в пределах малого кольца.

Вспоминаю свои похождения - Тверская область, слетел в кювет. Телефон не берёт.
Спустя полгода в километрах пяти от того же места пробил камнем магистраль бензопровода.

Владимирская область - менял колесо

Калужская область - полетел коммутатор.

С другой стороны, сколько раз я и в Москве без бензина оставался, не говоря уж о всяких дургих поломках! Так что жалею, что РАТа у меня не было - сэкономил бы кучу (ну кучку) денег, а уж времени и нервов - просто вагон!

Есть автомобилисты -невротики- Юля после аварии. Вчера не смогла себя заставить поехать в город , причем по знакомому маршруту.Боюсь и все. Иногда на метро пересаживаюсь.

К вопросу перемены колес- Струго-Красненский район Псковской области держит пальму первенства. Враг там не пройдет.

Юль, со своим 20 с лишним летним опытом вождения я ни за какие коврижки не хочу садиться за руль на российских дорогах. Особенно замечателен был последний опыт сибирских многочасовых переездов в крохотной таете с правосторонним рулем по трассам, когда пассажира выдвигают на встречную полосу, чтобы определить возможность обгона... Не седею только благодаря очень сильному пигменту...Но уверена, что от стресса потеряно несколько лет жизни... Ну, а Псковская область, в сравнении с этим, замечательно цивилизованное место!

Говорят, что тех, кто очень хочет снять колеса, и такие болты не остановят, но тем не менее они хоть какой-то гарантией являются. У мужа задние колеса чуть не сняли за ночь - а он как раз диски новые купил. На работу поехал, чувствует, что машину "ведет" - остановился, и обалдел буквально - все болты держались на честном слове.

Выбрал третий вариант: нет и приобретать не планирую.

Зачем мне автомобиль? Для того, чтобы добраться до Москвы, мне надо выйти из моего дома и напротив него будет остановка 392-ого автобуса, который довезёт меня из Королёва до метро "ВДНХ". Или пройтись пешком 12 минут до станции Болшево, где я сяду на электричку, которая довезёт меня до Ярославского вокзала (м. "Комсомольская").

Честно говоря, я не понимаю эту автомобилизацию. До конца 90-ых годов у большинства людей не было автомобилей и прекрасно жили. А теперь -- пробки не только в Москве и на шоссе, ведущих из Москвы, но даже и в моём Королёве.

а вот и несовсем верно дороги в псковской области становятся все лучше и лучше и вообще осень самое лушее время для авто
- все дороги подлатали за лето, затем зима , а весной из под снега вылезают новые ямы, летом их зателывают , осенью ремонт заканчивают - красота и опять зима, короче все на круги своя возвращается.

_________________
Никого не обижайте, не клевещите, и довольствуйтесь своим жалованием.

Ну так это в Москве так можно, а куда нормальным россиянам деваться?
вот и ездеешь каждый день по плохой дороге с правым рулем

...к тому-же водитель такого почтенного возраста

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Читаю: "СПРУТО-Красненский"...

Народ! Помогите авто выбрать! Тема здесь:

viewtopic.php?t=20451&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=

48 утверждений хитрых продавцов подержанных авто

1.За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(если как баран будете стоять тут)
2.Да на ней муха не сидела!(она эксплуатировалась там где и мухи не живут)
3.Машина-огонь!(проводка искрит везде где только можно… и нельзя тоже)
4.Машина-огонь!(и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5.Машина-огонь!(сгорает до остова за 14 секунд)
6.Движок только что прошел капремонт(ежемесячный)
7.Заоводится с пол-оборота(вон той металлической ручки под радиатором)
8.Движок-зверь:2 литра!(в минуту)
9.Ремонт не понадобится!(бесполезно)
10.Прежний владелец был без ума от этой машины!(он и до сих пор ее разыскивает)
11.Развал отрегулирован!(разваливается ровно через месяц - не раньше и не позже)
12.Схождение в пределах нормы(50% цифр на кузове сходятся с данными техпаспорта)
13.Отойдите метров на десять и полюбуйтесь какой красавец!(и ни в коем случае не подходите ближе, чтобы не увидеть какой уродец)
14.Посмотрите, как играет краска на боках!(и не обращайте внимания на ржавую мятую крышу)
15.На ухабах вы не зацепитесь глушителем!(по причине отсутствия последнего)
16.Зимой не эксплуатировалась(так и не завели)
17.Имеет люк!(на случай если двери совсем заклинит)
18.Герметичный салон!(два трупа лежали в ней все лето, а никто так и не почуял)
19.Такой магнитолы ни у кого нет!(ла-а-амповая!
20.Супермощные противотуманные фары!(съедают аккумулятор за полчаса)
21.Такая резвая!(по причине плохо работающих тормозов)
22.Это вам не Запор!(запор просто балерина)
23.В ней вы почувствуете себя настоящим джигитом!(как она вся будет вибрировать)
24.Все будут по магистралям ездить, а вы по любым горкам(потому что у вас есть только первая передача и задний ход)
25.Все будут вам завидовать!(такой богатый человек и купил такое фуфло)
26.Женщины выполнят любое ваше желание!(лишь бы не садиться внутрь)
27.Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!(за доплту в 50000 долларов)
28.Можете ездить на рыбалку!( рыбу ГЛУШИТЬ)
29. Элитный цвет!(первой детской неожиданности)
30.Сиденья в целлофане!(чтобы не испачкать задницу)
31.Чистая панель приборов(от самих приборов)
32.На ней скорость почти не чувствуется!(как не дави на газ)
33.Высшую передачу включишь, газку поддашь и спидометр зашкаливает!(на отметке 30 кмч)
34.Затемненные стекла-можно ездить голым!(учитывая температуру в 50 градусов по цельсию)
35.Мотор не глохнет!(даже если вы его глушите уже полтора часа)
36.Декоративнвая отделка радиатора!(препятствующая поступлению воздуха в систему охлаждения)
37.Дополнительный комплект шин!(понадобится сразу)
38.Деревянный руль!(только шкуркой обработать, чтоб руки не занозить)
39.Только что из Германии(депортирована из-за протестов зеленых)
40.Один хозяин!(безуспешно пытался сбыть ее 15 лет)
41.Все будут уступать дорогу!( из жалости к психу)
42.Новейшие, литые по суперсовременной сверхсекретной технолотии, диски!(снятые с сверхсекретного нового танк Т-93А)
43.Покупайте у нас! Не пожалеете!(нас если найдете)
44.Владелицей этой машины была женщина-она редко на ней ездила(в основном держала в ней кур)
45.Вместительный бензобак!( вмешает 34 вашей зарплаты+сверхурочные)
46.Вы смотритесь за рулем как джигит!(мужайся Хулио:дон Педро ехал из офиса и упал с лошади)
47.Можете заливать любое масло(и почаще, почаще)
48.КПП-5(на каждом КПП вашу машину будут обыскивать по пять раз)

Фразы автомобилистов(блондинки?)

"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"

"Капот никак не подцепляется ногтем."

"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?"

"Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже."

"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"

"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"

"Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал."

"Где скачать мелодии для бибикалки?"

"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!"

"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?"

"Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?"

"Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз."

"Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"

"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?"

"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?"

"У кого какие фантазии во время заправки?"

"Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?"

"Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы."

Классификация водителей…

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”.

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка”. Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на “Формуле-1″.

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й “Москвич”. В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г”. При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком “Москвич”. Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На “Оке” пишут: “Подрасту - КамАЗом стану”, на “Запорожце”: “Не абижай малиньких”. Встречаются приколы вроде “Прикрой, атакую!” “Тяни, pодной, - спешу домой”, “Сам дурак!” и даже “Смотри не на попы, а на стопы”.

ну я бы не сказала..переучится всегда можно
а механника на иномарке и русской разительно отличается)))

Ага, как же. Гаишники говорят на заявление ученика: "Я учился на автомате"
"Ничем не могу вам помочь на акпп не сдают"

извините, не согласна, хотя почему то всем мужчинам больше нравится механника,
но ездят они на автомате)))

а у меня "Ока" 2002 г.в

И чем же если не секрет?

У меня опыта мало, но ездил и на ино и на нашем. На иномарке переключения передач немного мягче, чем на ВАЗ 2107, а на ВАЗ 2112 разницы вообще не почувствовал.

Ну разительно, это я преувиличила...извините)
но все равно, у меня у мамы у подруги рено логан-механника -вот там коробка что-то типа "типтроник"