Православный форум Доброе слово

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось им... До туалета нельзя было дотерпеть?

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями:
Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в
Талды-Курган...

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

Бойтесь своих желаний

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Ай-яй-яй, сестрица! Какой анекдот неприличный...



Тяжелый случай. Я Вам очень сочувствую.

Из области мрачного юмора. Почти еврейский анекдот.

Война против России.

Друг Мойша звонит из Израиля другу Зяме в Одессу.
Зяма! Ну что, как ты там, ты там ещё живой?
Мойша! Ну, сколько раз вам сволочам говорить, что вы не дождётесь?
Нет, Зяма, я не о том. У нас здесь такое говорят! У нас здесь говорят, что у вас там, на Украине, война! Что у вас там происходит?!
Ой, Мойша, война! Ой, война! Такая война, такой войны мы уже давно не видели. Просто ужас!
Зяма! А потери у вас большие?
Ой, Мойша! Уже погибло столько народу, что до сих пор никто не может посчитать. Сожгли и побили столько техники! Украинскую технику уже всю побили и пожгли, на Украине техники уже не осталось. Теперь технику присылают американцы, теперь жгут и бьют американскую технику.
Ой, Зяма! Ты говоришь такие ужасы! Так скажи, Зяма, против кого вы воюете.
Мойша! Говорят, что мы воюем против России.
Зяма! А скажи, у России большие потери?
Ой, Мойша! Какие потери? Ты что, не знаешь этих русских? Эти сволочи взяли, и не приехали на войну!

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Что делают россияне, когда им отключили свет?..
Правильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

— Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдёте?
— Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!


- В последнее время стал замечать, что очень много ленюсь.
- В последнее время это сколько?
- Ну примерно последние лет 16-20.


— Виски с колой, пожалуйста.
— А мне ром с колой.
— Ой, тогда и мне ром с колой.
— И способность иметь собственное мнение за этот столик.


— Какие красивые котлеты!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— Конечно. Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка.


Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.


Макдоналдс хочет открыть институт и учить в нем своих сотрудников, но зачем, если половина институтов и так выпускают работников мака?


Препод по матану про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.


— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.


— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.


- Как же я тебя ненавижу! ТВАРЬ! Всю жизнь на тебя потратил! Ублюдок!
- Чувак, хватит разговаривать со своим дипломом.


Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.


Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.


- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.


Смеёшься над студентиками, которые ходят невыспавшиеся и несчастные из-за курсача. Все выходные пьёшь, чтобы забыть, что у тебя есть работа.

— Может поужинаем когда-нибудь?
— Мне вообще-то хочется каждый день ужинать.

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...


— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

Не судите о людях по их поступкам. Два человека наливают в носки борщ. Но один из них постигает тщетность бытия, а другой просто дебил.

- Дорогой, отпусти бороду!
- Борода! Уходи! Ты свободна!

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

- Кто слово скажет или звук, тот беременный паук.
- Подсудимый, замолчите! Товарищ прокурор, продолжайте зачитывать обвинение.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец...

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.


Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.


— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов
— никому не говорить, что он закрытый.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Вот надо было в бочку меда подкинуть ложку дегтя. Потому что без дегтя ну никак.)
..это я про весь пост с юмором Славы и две завершающие его картинки.

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Алаверды, так сказать...

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

О женской логике

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Вспомнилось: вертолёты-это души умерших танков.

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

О, да ))))

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Спешал фо ю )

Вспомнилось сочинение брата "Кем ты хочешь стать",учительница после него остальные работы проверять не могла от смеха.
Всего не помню,но было там:
"Я хочу стать учёным чтобы изучать всяких букашек,бабочек и других животных.А
когда я их всех изучу,то буду о них вспоминать..."))

_________________
Р.Б.Алексей (ASANA A)

Работаю компьютерщиком. Сегодня пришел на очередной заказ, поменять семёрку на 8.1. Клиент - женщина лет 30.

Сижу жду когда винда установится, копаюсь в ноуте.
Заходит клиент, проверить как идут дела.
Под конец спрашивает, а что я могу ещё сделать с компом. С улыбкой отвечаю, что всё. Женщина с той же улыбкой: "А сделай мне кнопку включения на потолке" и уходит.

Хех, да не вопрос) В чемоданчике кнопок хоть попой ешь, Двухпиновый коннектор тоже найдётся. Так же всегда ношу с собой 5м телефонного кабеля, иногда пригождается.
За пару минут всё спаял, прилепил на изоленту к стенке шкафа (стоял впритык к комп.столу), закрепил на потолке, подключил вместо кнопки в системнике. Всё работает)

К тому времени винда установилась, осталось только настроить, что я и сделал.
Зову клиента принять работу.
Всё понравилось, только попросила показать, как комп выключается (пуска то нет).
Показал, она сама выключила комп, пытается опять включить, нажимая кнопку на системнике. Естественно не получается. Вопросительный взгляд на меня, и тут наступает тот самый момент!
Я встаю, дотягиваюсь до потолка (благо рост позволяет), нажимаю кнопку и комп включается)

Тетка в шоке, спрашивает ЧТО ЭТО?! я незвомутимым тоном отвечаю "Кнопка включения на потолке, сами попросили Сейчас уберу" И с чувством удовлетворения полез снимать.

Клиент ещё чуток посидела не двигаясь, видимо обдумывала ситуацию, а потом сказала: "Знаешь что, оставь кнопку там".
Пришла моя очередь удивляться. Женщина продолжила: "У меня сын в третьем классе учится, так он как придёт со школы, сразу же за комп садится, мы его всё никак отучить не можем. А про кнопку он и не догадается".

Так я кнопку и оставил, только закрепил по нормальному на термоклей. Я конечно понимаю что на изоленту надёжнее, но всё же)
Вот так одним школьником в инете стало меньше

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

_________________
«Кто добро творит, того Бог благословит» пословица

Врёт мужик. У меня на мейловской второй почте пароль 123. Не, ну если для кого-то проще запомнить смайлы, чем последовательность из трёх загадочных цифр...

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Да это просто рай для дислексиков!)))
На моем телефоне, кроме цифр, пароль еще и отпечатки моих пальцев)) Не слишком политкорректно, но удобно, особенно когда позвонить нужно, а ты за рулем.

Айфоном пользуетесь?

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Да уж много-много лет.

После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что,как,да почему". Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек,который побывал на стольких убийственных встречах,что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч,но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил, а улыбаясь слушал наши аргументы.
Когда же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло.
Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил:
"Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро.
Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную,детскую сборную по футболу, 8летних,9-летних,10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день,5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки,которых тренировал сам Фабио Каппело."