Православный форум Доброе слово

Как бы не приснилось...

_________________
Р.Б.Алексей (ASANA A)

Как жалко, что у детей теперь нет уроков чистописания))

Да уж а если бы учил нормально то не возникало бы таких ситуаций трагических!


Может ли красавица жена сделать мужчину миллионером? Да если он был миллиардер!

приходит бабушка к участковому с перевязанным глазом и говорит, представляете плюнули!
участковый: что прямо в глах?
бабушка: да нет в замочную скважину!

Скажу тоже самое,только без улыбки.((Иногда вообще не разобрать что написано.
У меня до сих пор сохранился каллиграфический.

_________________
Р.Б.Алексей (ASANA A)

Покажите?

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Ага,вечером.)

_________________
Р.Б.Алексей (ASANA A)

А чего же там непонятного? Все читается
Я вот знаю людей, которые свой собственный почерк не разбирают.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Хе-хе. Великий русский писатель Лев Толстой не мог сам разбирать свой почерк (хотя наверняка имел уроки чистописания),а жена его,Софья Андреевна, разбирала. Если учесть,что сцена бала Наташи Ростовой была переписана 600 раз,то появлению романа в том виде,как мы его знаем,человечество обязано этой героической женщине в том числе,я считаю.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Находка месяца

Хайку из любимых детских стихотворений

Леонид Каганов переписал детские стихи на японский манер.
Хайку — это жанр традиционной японской лирической поэзии, известный с XIV века. Его цель — емко и достоверно изобразить природу и человека в их нерасторжимом единстве.
Этот формат и взял за основу писатель Леонид Каганов, который написал хайку по мотивам советских стихов и считалок для детей. AdMe.ru публикует стихи, которые перенесут вас в детство и Страну восходящего солнца.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец «Микаса»?

***
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

***

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя,
лишь бы не пило саке.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь — выбирай.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Собрались простолюдины — кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
***

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но, заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду,
На себя переводишь.
***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан, -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?
***

Ихх-не-сан-си-го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.
***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело — косим бамбук мы
Для икебаны.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

Автор: Леонид Каганов
Иллюстрации: Наташа Тушканутая

Забавно!

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Как обещал.Это письмо средней скорости.

_________________
Р.Б.Алексей (ASANA A)

Ну прямо-таки “Смиренный игумен Пафнутий руку приложил”!

Сканировал старое сочинение по нравственному богословию когда учился.))
Там президент Клинтон упоминается..как давно это было!

_________________
Р.Б.Алексей (ASANA A)

Очень жаль! Хочется читать и читать ещё:)))

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Два часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается ─ кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается ─ нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается ─ кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь ─ нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается ─ нет кота, наливает вторую, пьёт ─ нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую… после пятой садится, оглядывается ─ ну нет кота! ─ разминает мускулы и злобно бормочет: “Ну, ничего, мы подождём…“

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему
скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же
дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

Витя, эту тему надо соединить с "Мир входящему" Ты там отжигаешь:) то женицца,то 24 тыс.долларов ))

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Хорошо что на входе, а не при выходе...есть время подумать проходить ли дальше:)

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Ещё ХОККУ:)

-Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.


-Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

)))))))))))) да уж...современные граждане даже и не намекают,а прямо так и говорят))

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.