Православный форум Доброе слово

Повторяшки.
Нравки!

Теперь вместо "+1" можно писать, надеюсь, Вадим одобрит... :)

Это для меня как анекдот

Суд запретил фермеру Михаилу Шляпникову использовать придуманную валюту «колионы» для расчета с покупателями. Прокуратура увидела в этом угрозу платежной системе. Ранее фермер в случае запрета пообещал сделать «путинки»

http://top.rbc.ru/society/01/07/2015/5593eac99a7947a9c67708b1

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое — казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году.

Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал. Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории.

В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами). И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа,— от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками.

Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу — видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова. И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину.

Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали повизгивать. На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал его наготове. Но наконец, пловец оказался на поверхности, однако довольно далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей инициативе.

Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку. Когда паренек, наконец, всплыл на поверхность, то быстро устремился к берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик-спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил.

Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не остановить. Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону. Паренек перешел на бег, но и это его не спасло — в самом конце песочного пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок, будто началась песчаная буря.

— Мужчины, сделайте же что-нибудь! — закричала какая-то баба, и наконец с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту экзекуции. Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику. К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17, гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и скрылся в зеленых насаждениях. Важный момент — в этот день никто за буйки больше не заплывал: впечатление на отдыхающих было произведено глубокое.

Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.

— Тебе, однако, здорово досталось,— сказал я, подходя к нему и не обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.

— Ерунда,— улыбнулся он.— Это все наш командир придумал.

— То есть? ..

— Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как положено.

— Но тебя ведь ногами били!

— Имитация, по песку в основном колотили, пыль поднимали.

— А весло? ..

— Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.

Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.


http://www.syntone.ru/library/stories/content/7882.html

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

[url]33 восхитительных перла спортивных комментаторов[/url]

6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас-то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Начальники...
Недавно на работе коллегу поставили на должность Зав. складом. В ходе запланированной генеральной уборки на складе образовывается огромная куча хлама(упаковочная тара из картона и древесины). Заведующая принимает решение пригнать экскаватор, выкопать яму и "похоронить" сей хлам на территории. Вырыли огромную яму, забросили все в неё, получилось почти в уровень. Забрасывают землёй, закатывают - готово. Но осталась большая гора выкопанного грунта.
Экскаваторщик обращается к заведующей:
- Куда грунт девать?
Зав:
- Ну выкопай ещё одну яму и туда всё убери... http://bash.im/quote/434546


xxx: Подключил флейту к компрессору, сыграл имперский марш
xxx: Все равно скучно http://bash.im/quote/434543


Все поисковики завели в последнее время привычку выяснять месторасположение пользователя. Мало им айпишника, так еще переспросит "а ты точно из Сургута?". Но и этого мало, надо попытаться установить координаты по GPS. И после запроса "купить кондиционер в Сургуте" начать радостно заваливать ссылками на магазины Москвы и Мончегорска. http://bash.im/quote/434542


Иду тут давеча из спорт-клуба и вижу. Стоит приора припаркованная. Стоит она не только на колесах, но и пороги тоже на земле. Прям нет зазора вообще. Пригляделся - точно. Пацанчики четкие внутри и музыка - тынц-тынц-тынц. Как-то сразу вспомнилась фраза моего преподавателя из института, когда я редуктор начертил и слегка в размерах червяка ошибся: "Что, молодой человек, добываем огонь трением?" ) http://bash.im/quote/434540


xхx: Скажи мне, какую музыку ты слушаешь на полной громкости в 2 часа ночи в многоквартирном доме, и я скажу тебе, что ты идиот. http://bash.im/quote/434538


Ужинаем, фоном телевизор бормочет ---вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка...связки... мышцы... блаблабла... Папа (инженер): ой, выключите звук, я же ем! Мама (врач) задумчиво: холодец, что ли на день рождения сделать... http://bash.im/quote/434537


Прайвит банкиру звонят с ресепшн. ПБ берет трубку:
- Кто пришел? Андрей М.? Провели его в переговорную и принесли кофе? Мммммм... А он кто??? Не спросили? Ммммм... А что хотел? Меня искал??? Мммм... Так, я такси вызывала: заберите водителя такси из переговорной. http://bash.im/quote/434536


Jolene: сижу я в хельсинском аэропорте, прям на полу, в толстовке, очках, жёлтые носки торчат из-под вытянутых джинс. Присосалась к розетке, ковыряюсь в телефоне. Думаю "фу просто, бомжара бомжарой". И тут понимаю, что не, нифига. Хипстер хипстером. http://bash.im/quote/434533


tn: Я нашел баг в девушке. Если, пока она спит, выложить на полу разбросанными носками слово Love или сердце, то ей это даже понравится. http://bash.im/quote/434531


XXX: Я с точностью могу воспроизвести в голове вчерашний день по минутам, а вот то, что было полчаса назад, для меня не доступно.
YYY: Завтра расскажешь. http://bash.im/quote/434525


Пост:
Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу
Коммент:
Это должен быть один документ? http://bash.im/quote/434524


xxx: Надеваю желтые носки.
xxx: Муж смотрит критически и выдает, мол все ядовитые твари предпочитают яркие цвета. http://bash.im/quote/434522


Супруга с тёткой болтают сидят.
- Сестра купила такой же телефон, уже не хочу этот...
- Ты чего так? Муж же подарил на НГ!
Я краем уха слышу и тут же добавляю:
- Не понимаю я вас, девочки. Вот вижу я человека на такой же машине, с таким же телефоном, да в таких же штанах! И понимаю, что это человек мне близкий, вкус у него нормальный, с этим человеком есть о чём поговорить в конце концов! А вы сразу в панику... http://bash.im/quote/434520


Alex_Doctor: Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок. http://bash.im/quote/434519


Срок жизни лабораторных крыс, которым чаще показывали начальство, был существенно ниже, чем у контрольной группы http://bash.im/quote/434518



xxx: Уже решил, в какие места будешь переезжать?
yyy: пока рассматриваю соседние подъезды
xxx: Сурово. А квартиры не рассматривал? http://bash.im/quote/434515


Впервые такую прелесть увидел в коммерческом предложении. Второе предложение жжот напалмом!

"*** – это классическая интернет-компания, имеющая большой опыт ведения бизнеса в сети интернет, включая электронную коммерцию.
Общий стаж наших IT-специалистов составляет 72 года." http://bash.im/quote/434513


veverkajsem: иногда я ощущаю жгучее чувство бессилия перед человеческой некомпетентностью
Krieger: работа такая, чего ты хочешь. не самая тяжелая и низкооплачиваемая
veverkajsem: я вчера два часа объясняла интегральные исчисления
veverkajsem: человеку, не знакомому с диференциалами
http://bash.im/quote/434512


Была в гостях у дочери. Оказывается их кот Кузя теперь откликается на имя Бедненький. В принципе логично, в доме двое дошколят ))) http://bash.im/quote/434511


xxx:
Сейчас идут "Реальные дальнобойщики" по Дискавери. Ехать надо быстро, иначе сорвем сроки. Еще одна лишняя неделя - и нам конец, тут каждая минута на счету. Замена диафрагмы в тормозном цилиндре - геройство. А ночевка в прерии без кафе и душа - смертельная опасность.
Шоп я так рисковал жизнью и здоровьем. http://bash.im/quote/434507


ХХХ: 26 страниц треда, а они еще не определились, кому возглавлять броуновское движение.
УУУ: Зато определились, против кого будет это движение. http://bash.im/quote/434505


ххх: перекос в нашей жизни: стоимость моей машины вырастет на несколько процентов, если её заправить
ууу: когда на телефон деньги кладу, он раза в 2 дороже становится
zzz: машина ххх в раза 2 дороже станет, если туда мой телефон положить) http://bash.im/quote/434504


Переписываюсь со знакомой:
Я: Как день идет?
Она: радостно занимаюсь овощеводством
Я: в смысле?)
Она: вожу себя по квартире и пытаюсь убираться http://bash.im/quote/434500


Обсуждение предстоящей пьянки в пабе.

ххх: сто лет не пила на людях xD
yyy: Я тоже %)
yyy: Уже предвкушаю, как будет стыдно %)
yyy: ФОТИК НАДО ВЗЯТЬ!!!!!!! http://bash.im/quote/434498


Из отзыва к паре детских раций на али:
xxx: Давно хотел рации. Теперь есть. Очень забавно жену просить чаю принести http://bash.im/quote/434496


Vadim: вот что бывает, когда не высыпаешься
FoxHand: у вас в доме высыпается только сахар что ли?
Vadim: Сахар тоже не высыпается, он кончился
FoxHand: бедолаги ) http://bash.im/quote/434492


Что вы знаете о везении?
Отпросился с работы, типа в поликлинику, вызвонил знакомую и поехали на пляж.
На пляже встретил директора с милой барышней. Посмотрели друг на друга, молча улыбнулись. http://bash.im/quote/434487


У соседей девки задиатезили, на клубнику или еще на что-то. В общем, лечатся, сидят на диете. Иду сейчас по дорожке вдоль забора, смотрю: сосед лезет за баню. Недовольно шепчет: "Ну давай быстрее, пока ОНИ тебя не увидели!". Смотрю, за ним евойная жена пробирается. Залезли в самый угол, стоят - эклеры едят. И еще мне между штакетинами протягивают: "Будешь?" Дилеры, блин. :ROFL: http://bash.im/quote/434485


aaa:
"Почему вы так любите цитаты, ведь цитаты — это кем-то пережёванные мысли.
Разве вы можете любить пищу, которую уже ели до вас?" ОШО.
bbb:
Цитата о том, что не надо цитировать — это феерично. http://bash.im/quote/434463


Наши технологи - такие няшки! Пишу им служебную записку с просьбой добавить в чертеж гайку-заглушку такую-то с резьбой М16х1,5 в таком-то количестве, через пол-часа звонит главный технолог с наездом:
- Вы тут заглушка просили, а резьбу не указали!
- Ну как же, М16х1,5.
- А она наружная или внутренняя?
- А может быть наружная? О_о
- Да!
- На гайке? О_О
- Да! То есть нет... эээ... До свиданья! http://bash.im/quote/434464


xxx: Не убивайте комаров, ведь в них же течет наша кровь! )) http://bash.im/quote/434465


"Первые 1000 человекообразных роботов Pepper, поступивших в свободную продажу, были проданы за одну минуту...
...В зависимости от ситуации Pepper может засмеяться в ответ на шутку или же примется утешать своего хозяина...
...Также робот может выполнять простые поручения и помогать людям делать некоторые дела по дому..."
xxx: А побухать с хозяином, а утром метнуться за пивом он сможет? http://bash.im/quote/434466


xxx: У нас в подъезде сейшн: кто-то очень громко с открытыми окнами слушает Руки вверх и Тату, а кто-то в подъезде молотит им в дверь ногами.
yyy: Выйди и начни включать-выключать свет в подъезде. http://bash.im/quote/434468



Она: Буду тебе вечером про налог на прибыль рассказывать) разницу между бухгалтерским и налоговым учетом)
Он: Это одно и то же, только с разных ракурсов?
Она: Нет. Вечером расскажу
Она: Типа заинтриговала )))
Он: Заманивает ) http://bash.im/quote/434470


ХХХ: Может человечество вообще родом из другой галактики?
УУУ: Да, такое ощущение, что нас оттуда выгнали за плохое поведение )) http://bash.im/quote/434471


yyу: И вообще, я не обязан защищать свой диплом. Он уже большой - сам за себя может постоять. http://bash.im/quote/434472


xxx> на компе охраны место на полутерабайтном диске кончилось, стал искать, оказывается, он при каждом входе в сессию управления %devicename% делает бэкап в темп-папку пользователя, зип-файлик 70 мегов ) их там несколько сотен
нач> Жесть!
xxx> ага. я уж сначала думал, что он видео куда-то с веб-морды тайком пишет
нач> Чтобы потом по ночам просматривать, во время приступов бессонницы
xxx> проклятый вуайерист
xxx> а, не только это, эти файлики освободили всего 10 гигов, ещё есть еррор-логи суммарным объёмом 400 гигабайт
нач> Да уж... Читать будешь?
xxx> конечно, надо же разобраться http://bash.im/quote/434473


Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал. http://bash.im/quote/434474


xxx: она его позовет "винду переустановить", а он приедет, поставит убунту и уедет))
yyy: достойно экранизации http://bash.im/quote/434475


Про маскировку фантиков от конфет.
Помнится, купили родители трёхлитровую банку икры и строго-настрого наказали до праздников не есть. И вот настаёт этот долгожданный праздник, мамина рука тянется к банке, стоящей в холодильнике, и, не получив должного сопротивления от силы тяжести оной банки, взмывает вверх - к тому времени мы с братом слопали всю икру, оставив тонкий слой на стенках так, что со стороны банка казалась полной доверху. http://bash.im/quote/434477


ххх: Сделал для себ важное открытие - оказывается, кухонная раковина (металлическая) лучше всего от застарелого жира отмывается - внимание! - хозяйственным мылом!
ууу: добро пожаловать в секту Свидетелей Синей Изоленты http://bash.im/quote/434478


C форума провайдера:
xxx: Но та приставка хотя бы работала лучше, новая же греется сильно, а в доме коты http://bash.im/quote/434482


Модерирую форум. В ветке "многодетные vs чайлд-фри" наткнулась на дяденьку, который утверждает, что расстался с невестой, потому что его любимая кошка её невзлюбила и всячески выражала протест, так вот он категорически против детей, говорит - капризные они! http://bash.im/quote/434483


Настала и моя очередь сидеть с бабушкой на диване перед телевизором и смотреть сериалы по федеральным каналам. Смотрю, обсуждаю, всё нормально.И тут перед новой серией на пол-экрана надпись: «Внимание! Фильм содержит сцены курения табака!» И далее что-то вроде «уберите от экрана детей, пожилых и беременных».Думаете, это был фильм о котятах, резвящихся на лугу? Не угадали. Кратко изложу сюжет.Брат три раза организовывает убийство другого брата — оплачивает вертолётную аварию, заменяет лекарство ядом, подстраивает автокатастрофу.Почтенная мать — глава семейства — изменяет мужу направо и налево. Будучи заподозренной в измене, нанимает киллера для убийства мужа, ибо не хочет терять деньги в случае развода.Бывшая возлюбленная одного из братьев сбрасывает его официальную невесту с лестницы. Та, будучи глубоко беременной, теряет ребёнка.Брата этой официальной невесты похищают, держат в заложниках, в итоге избивают до полусмерти и бросают в лесу.Компаньон по бизнесу главы семейства предает его и оттяпывает себе фирму.Один из братьев на протяжении нескольких серий находится в состоянии перманентного запоя — со всеми вытекающими.Не сторонница, но… О курении ли стоило предупреждать неискушённого зрителя?http://zadolba.li/story/17700

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

xxx: У нас было два генератора - один рабочий, другой резервный. С одного запитали свет, с другого звук. И было представление на сцене - то света нет, то звука. http://bash.im/quote/434569


XXX: О передовых методах управления персоналом. Моя персональная единоутробная сестренка вчерась получила жестких люлей от своей шефини. За то, что открыла работу над проектом (барабанная дробь) НА УБЫВАЮЩЕЙ ЛУНЕ. http://bash.im/quote/434567


Звонит знакомая и вперемешку с остальными темами заявляет, что задолбали воробьи. Каждый день в ее загородном доме, утром и вечером появляется воробей, иногда дохнет в течение дня и на следующий день все повторяется.
С завидной регулярностью, вот уже неделю, она их ловит 2 раза в день и выпускает. Конец диалога поверг ее в ужас
Она: задолбали эти воробьи! Откуда они могут появляться? Все двери и окна закрыты! А если потом и змеи появятся? Че делать то?
Я: Ждать остальные 8 египетских казней... http://bash.im/quote/434566


xxx: Википедия все-таки умеет выносить мозг малоизвестными фактами.
xxx: ArnoldC — Язык программирования, в котором в качестве команд используются цитаты Шварценеггера.
yyy: если набрать gettothechoppa компьютер встанет и побежит к вертолету? )
xxx: Я думаю, вертолет встанет и побежит к вертолету.
xxx: А тот вертолет тоже встанет и побежит к другому вертолету.
xxx: Так все вертолеты в мире соберутся в огромную кучу, объявят себя новым штатом и призовут губернатора. http://bash.im/quote/434565


ххх: всю жизнь считал себя пироманьяком, ровно до тех пор, пока мне в руки не попался офисный шредер. http://bash.im/quote/434564


xxx: У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю)) http://bash.im/quote/434563


Тестировщик (Т) и Менеджер Компонентов (СМ) обсуждают причину сбоя:
СМ: Сервак древний, ресурсов не хватает.
Т: А если отключить что-нибудь ненужное?
СМ: Чтобы отключить что-нибудь ненужное, надо сначала запилить что-нибудь ненужное, а у нас ресурсов нет.
http://bash.im/quote/434560


Gaurven: Жалуюсь подруге в аське, что не общаются другие мамаши на площадке, скучно гулять. Та советует: присмотрись кто одет похоже и подкатывай с трепом про тряпки. Присмотрелась. У одной на майке фото любимого йорка, другая в стразиках от версаче, у третьей надпись "I love cats". И я сижу, в майке "Cisco", она белая, в ней не жарко. Да, думаю, протоколами точно не совпадем. А потом у нас дисконнект соски произошел, и не до того стало. http://bash.im/quote/43455


xxx: Воронеж не затапливает. Практически никогда. Он на возвышенности стоит.
yyy: приезжай как-нибудь в Северный к авторынку во время ливня
yyy: я тебе покажу лужи, в которых можно утонуть
zzz: наши коммунальные службы просто превозмогают все законы природы
zzz: природа решила, что Воронеж на возвышенности и его не затапливает
zzz: но коммунальщики сказали: а вот и нет! http://bash.im/quote/434557


Попрыгун: Вот как сейчас помню: в 2003 году, когда праздновалось трехсотлетие Питера, весь город пестрел надписями, типа "В честь 300-летия...", "Отмечаем 300-летие..." и так далее. Эти надписи намертво вгрызлись в мосх. И когда на растяжке я увидел огромную рекламу "В ЗООМУЗЕЕ НОВАЯ ЭКСПОЗИЦИЯ", шаблон сработал как часы. Я встал в ступоре и долго думал, откуда в Питере взялся тристамузей, и что же в нем за экспонаты... http://bash.im/quote/434556


Уехать собрался, пытался пристроить кота. Думал частника найти для передержки, поковырялся, нашел пару кандидатов, стал обзванивать. Когда третий человек спросил меня, влезет ли кот в бардачок(?!), передумал. Отвез в приют. http://bash.im/quote/434552

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Утечка из штаб-квартиры Apple: Iphone 7 будут выдавать бесплатно тем, кто не пропустил ни одного сетевого скандала. за последние два года. База данных уже практически составлена. Важно не выпасть в последний момент.

- Официант, греческий салат
- Деньги вперед

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры»

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

-Что ты сделаешь, если Кличко кинет в тебя гранату?
-Выдерну чеку и кину её обратно.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

- Изя, не смотрите на меня так пристально! Вы заставляете меня Вам нравиться...
...................................................................................................................
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня. Тебе шо? Таки накапать?...

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Когда смотрю на русские дороги, понимаю, что война не закончилась в сорок пятом году. По ночам, маленькие немцы на маленьких самолетиках, маленькими бомбами продолжают бомбить нас – мстить нам за что-то свое.

Андрей: вот есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет!
Евгений: Ага)))
Андрей: я, кажись, лето загубил тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор...
(http://bash.im/quote/434676)

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

johndoe13: мучал гугл полчаса, чтобы найти драйверы под старинную видеокарту
johndoe13: теперь он мне в отместку предлагает на всех сайтах купить дрова оптом из Китая http://bash.im/quote/434697


В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем... http://bash.im/quote/434692


xdx: Настоящий прикол в том, что большинство из вас не знает даже чему равен интеграл от моего ника. http://bash.im/quote/434684


Страшно представить, какими дивными типажами наполнится мир онлайн-игр, когда в психиатрические лечебницы наконец-то проведут интернет. Хотя, судя по некоторым персонажам из нашей гильдии, его уже давно туда провели. http://bash.im/quote/434691


xxx: Надпись «Не содержит ГМО» на колбасе меня обычно отпугивает. Она не гарантирует, что колбаса состоит из мяса, зато может состоять из хвостов, кожи и прочих вполне себе натуральных органических отходов. http://bash.im/quote/434690


Adria: щас читаю объявление на сайте: "Отдам в хорошие руки очень красивых котят (мама мышеловка)". Эт как ваще?
Илюша: Биотехнологии, однако!) http://bash.im/quote/434682


xxx: у нас начальница на работе жаловалась, что плохо по ночам спит, потом выяснилось, что она перед сном в кровати налоговый кодекс изучает..... http://bash.im/quote/434678


Вопрос в Скайпе:
xxx: Ты здесь или просто так зелёная? http://bash.im/quote/434667


XXX: ветер северный 5-7 м/с временами возможны порывы до 20 м/с
YYY: ветер неправильный у вас, серверный в это время года
ZZZ: временами крайне малый пинг
XXX: У нас тут, на Крайнем Пинге...
VVV: и южный мост
YYY: Малые Пинги и Большие Лаги.
YYY: Два села рядом
VVV: по разные стороны Южного Моста
XXX: пока в малых пингах домывают пакеты, в больших лагах уже накрыло
VVV: и деревенька Битые Кеши
http://bash.im/quote/434665


xxx: Если Вы не получили это письмо, просто удалите его
xxx: эээ....я зависла
xxx: это мне коммерческое прислали http://bash.im/quote/434661


Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком. (В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим?" (П)ассажиры хором:"Нет!" В: Комсомольский, Победы выходим? П: Нет! В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет? П: Нет!!! В: Дальнобойщики, блин... http://bash.im/quote/434660


xxxx:
Вчера, заглянув в почтовый ящик (железный, в подъезде), я обнаружил в нем почтовые извещения, предназначавшиеся адресату из квартиры с номером меньше моей на единицу. Я закинул их в нужный ящик и пошел дальше.
Сегодня пришел сосед из квартиры с номером больше моей на единицу и вручил почтовое извещение, адресованное мне.
Я вот думаю, в какой отдел Почты России сообщить, что у андроида, которого по всей видимости испытывают в нашем отделении, надо базу данных починить - индексы похоже съехали. http://bash.im/quote/434659


На проект нужно было подыскать еще одного девелопера, попросили написать требования для кандидатов. Ну я наваял, но для профилактики решил погуглить вакансии и сверить, не упустил ли чего. В итоге наоткрывал закладок с сайтов поиска работы и без палева сидел с ними полдня, пока за моей спиной проносились то начальник отдела, то директор.
Сегодня вызвали на ковер и....повысили http://bash.im/quote/434649

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

а мне вот это понравилось:
Обсуждение на GeekTimes новости о куче спутников на орбите для всемирного Wi-Fi интернета:

SynteZZZ: Бедный РКН
Muxto: 2026. Боевой спутник Роскомнадзора попытался сбить спутник-сервер Рутора, но был контратакован.
Lsh: Скорее он улетел в неизвестном направлении из-за неправильно закрепленных датчиков.

****
Звонок с незнакомого номера. Женский голос вежливо здоровается и сообщает: "По нашим предположениям, у вас в ближайшее время должны закончиться контактные линзы!".

Через пару секунд я, конечно, поняла, что это контора, в которой я заказываю эти самые линзы, и я сама поставила галочку "Напомнить мне о необходимости нового заказа", но, блин, представляться же надо, а то я уже про Большого брата подумала!

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Да, и это тоже!

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках. Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт басом: "ЗА ВДВ!!!"

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила «Кто там?»
Я крикнул «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. Место пусто не бывает:)

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

На каждого разумного мужика, находиться дура от которой он без ума.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

О, эти девичьи встречи! Вино, шуточки, смех и обсуждение отношений с мужиками. Которых у Вас нет.

Рейтинг бабских отмазок:
3) Ну я же женщина...
2) Оно само...
1) *плачет*

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Про машину - в точку!!!!!

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Берёшь бабу. Выпиваешь с ней за любовь. Блестят её глаза. Уже не надо лишних слов.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Я спросил у Ясеня, где моя любимая. Ясень мне ответил: "Где в последний раз оставил, там ее и ищи, я не брал."

- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично.
© Разговор двух женщин

Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

— Почему ты меня игноришь?
— Я так флиртую.

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.
- Почитай книгу.

Моя баба уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.

- Давай встречаться?
- Нет.
- Кошатницы ответ.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

- И чего ты добился в свои 25?!
- Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

Я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

– А давай угоним... лифт?
– С тобой хоть на последний этаж...

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила.
Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!)))

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

Ты мне нравишься, и я очень хочу от тебя проблем.

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь

Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.

— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

После того, как продавщица Соня перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Жизненно, очень по-русски
Хороший раздел, помогает напряжение сбросить в конце дня

Десять раз ник перечитала... кто это к нам заглянул на огонёк!
Была уверена, что анекдоты почти никто не читает...

Не только читаю, но и благодарен за постоянное заполнение темы.

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

Эхх.. а как же молитва? не молитвенники мы совсем...

+ Читаю всегда! Искренне благодарна, что периодически веселите!