Православный форум Доброе слово

Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим (Еф.4:29)
 
  FAQ    Поиск    Пользователи    Регистрация    Вход   

Список форумов » Побеседуем? » Посиделки


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6613 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 221  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 20 окт 2008, 15:07 
мне тут понравилось
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 май 2006, 15:57
Сообщения: 374

Возраст: 45
Откуда: Москва
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 23 окт 2008, 08:42 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2006, 15:06
Сообщения: 1947

Возраст: 53
Вероисповедание: Православный, МП
игрушка для офисного планктона - запускаем ОЧЕНЬ симпатиШного ёжика... в космос (не сразу :) )

http://armorgames.com/play/1760/hedgehog-launch

(на "заработанные" деньги апгрейдим снаряжение, которым пользуемся при запуске - мышкой натягиваем "рогатку", кнопки вправо-влево - "ракетный ранец"и вверх/вниз - "ракетный ускоритель/парашют" - когда "купим" :) )

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 29 окт 2008, 16:38 
мне тут понравилось
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 янв 2005, 01:14
Сообщения: 570

Откуда: Северо-Запад
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу "Лендровера"
госпоже М-к Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,
где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,
мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном
кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О
несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального
вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов

_________________
Никого не обижайте, не клевещите, и довольствуйтесь своим жалованием.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 29 окт 2008, 23:48 
мне тут понравилось
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2006, 02:38
Сообщения: 199

Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
Изображение


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 30 окт 2008, 00:01 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2004, 01:45
Сообщения: 5311

Откуда: Москва
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от
тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 30 окт 2008, 22:26 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2008, 10:19
Сообщения: 30315

Вероисповедание: Православный, МП
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение

Изображение
Изображение


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 30 окт 2008, 23:39 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2008, 10:19
Сообщения: 30315

Вероисповедание: Православный, МП
Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и превратился в спорт-бар "Кабан" :)

Высота Останкинской телебашни — 540 м,
Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

(c)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 31 окт 2008, 00:11 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2004, 01:45
Сообщения: 5311

Откуда: Москва
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 31 окт 2008, 13:07 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2008, 10:19
Сообщения: 30315

Вероисповедание: Православный, МП
Какой-то черный юмор пошел! Это к кризису? :lol:


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 31 окт 2008, 15:31 
мне тут понравилось

Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 13:09
Сообщения: 785

Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
Синий платочек писал(а):
Какой-то черный юмор пошел! Это к кризису? :lol:


Нет, наверное :).

Но вот догадаться измерять высоту телебашни в рулонах туалетной бумаги :) :)....


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 31 окт 2008, 19:20 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2008, 10:19
Сообщения: 30315

Вероисповедание: Православный, МП
Так в рулоне, как известно, 54 метра! :P


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 31 окт 2008, 21:23 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07
Сообщения: 17245

Вероисповедание: Православный, МП
Синий платочек писал(а):
Так в рулоне, как известно, 54 метра! :P
Ну, это "Светогорский стандарт", остальные производители длинну рулона умалчивают.

PS 10 рулонов "Светогорского стандарта" = 18 рулорнов чековой ленты "термо 57". :wink:

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Викпедия жжот!
 Сообщение Добавлено: 01 ноя 2008, 02:05 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07
Сообщения: 17245

Вероисповедание: Православный, МП
Сейчас участвовал в опросе на Викпедии. Встретился среди прочего такой вопрос:

Существуют ли определенные категории материалов, которые вас интересуют в первую очередь?

Один из вариантов ответа:

5. Здоровье и физкультура (например: Медицина, Биология, Медсестринское дело, Стоматология, Аптечное дело и фармакология, Дополнительная и альтернативная медицина, Марихуана)

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 02 ноя 2008, 15:11 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 14:21
Сообщения: 4808

Вероисповедание: Православный, МП
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты

сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый

сундук с едой. Через пару недель открывают комнату

инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.

Показывает гвоздь

- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт,

доволен. Показывает листок с расчетами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и

рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все

исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик

- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук

открыт...

_________________
Любить - значит жалеть. (с)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 02 ноя 2008, 15:15 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 14:21
Сообщения: 4808

Вероисповедание: Православный, МП
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...



Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

маршрутка, подъезжает к остановке "улица Маршала Жукова".
Бабулька из середины салона:
- Водитель, "маршала Жукова" остановите ?
Водила:
- Маршала Жукова даже Гитлер не смог остановить !

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 02 ноя 2008, 15:36 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 14:21
Сообщения: 4808

Вероисповедание: Православный, МП
Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Девушка, какой у Вас телефон?
- "Nokia".
- Я имею в виду - номер какой?
- Федеральный.
- Цифры у Вас какие?!
- Арабские


Папа приводит ребенка вечером из детского сада.
Мама:
- Ты же чужого ребенка привел! Иди и поменяй на нашего!
Папа:
- Да какая разница? Утром все равно его обратно вести.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 02 ноя 2008, 15:56 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 14:21
Сообщения: 4808

Вероисповедание: Православный, МП
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!


Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.


"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"


Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:
- Слушай, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 02 ноя 2008, 16:13 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 14:21
Сообщения: 4808

Вероисповедание: Православный, МП
С форума:
С месяц назад на площади Победы крутой подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 02 ноя 2008, 20:30 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07
Сообщения: 17245

Вероисповедание: Православный, МП
Метаморфаза "горбатого" Запорожца
Изображение

Такая вот география...
Изображение

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 02 ноя 2008, 23:49 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 14:21
Сообщения: 4808

Вероисповедание: Православный, МП
все взято с другого православного форума :D

_________________
Любить - значит жалеть. (с)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 05 ноя 2008, 00:38 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07
Сообщения: 17245

Вероисповедание: Православный, МП
landish писал(а):
все взято с другого православного форума :D
"Не все йогурты одинаково полезны"! (с)

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 05 ноя 2008, 07:53 
я просто здесь живу :)

Заблокирован(а)
Зарегистрирован: 26 июн 2006, 07:50
Сообщения: 1338

Вероисповедание: Православный, МП
landish писал(а):
все взято с другого православного форума :D

Ой а какой это форум, хочу анекдоты почитать :)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 05 ноя 2008, 14:43 
мне тут понравилось
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 июл 2007, 17:50
Сообщения: 237

Возраст: 44
Старый еврей лежит, как говорится, на смертном одре, помирает в общем...
Вдруг его нос раздражает струя вкусного аромата жареной рыбы, доносящегося с кухни. Он несколько раз пошмыгивает носом и наконец открывает глаза. Видит сидящую у кровати внучку и слабым голосом произносит:
-- Сарочка, деточка... Сходи на кухню... Скажи бабушке, что я хочу кусочек жареной рыбки...
Внучка убегает на кухню. Прибегает с пустыми руками:
-- Бабушка сказала - "это на потом"!


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 05 ноя 2008, 20:20 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07
Сообщения: 17245

Вероисповедание: Православный, МП
Константин0 писал(а):
landish писал(а):
все взято с другого православного форума :D

Ой а какой это форум, хочу анекдоты почитать :)
Молодая Русь, наверно. http://molrus.ru

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 06 ноя 2008, 07:31 
мне тут понравилось
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2006, 02:38
Сообщения: 199

Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.
-Уф! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает.
-Что с вами?
-Это не корпус! Это морг!

Чечня. Село ****. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"). Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", кирдык барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 06 ноя 2008, 07:39 
мне тут понравилось
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2006, 02:38
Сообщения: 199

Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
Розочка писал(а):
Старый еврей лежит, как говорится, на смертном одре, помирает в общем...

Это нехороший анекдот какой-то. :( Он мне напомнил вот этот:

Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Да пойду хохлов мочить, ненавижу! Когда они от нас отделились - я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули - я терпел. Теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили... Ну я им!
Слышно из телевизора: "В результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля".
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че... не такие они уж и плохие, эти хохлы... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 07 ноя 2008, 20:31 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2004, 15:02
Сообщения: 14718

Откуда: Кавказ-Москва
Родовое проклятие, или Почему люди служат в ГАИ? ("Красная бурда")

Редакция «КБ» проехалась по кустам и провела опрос среди сотрудников ГИБДД: «Почему вы пошли сюда работать?»

Хочу, чтобы мой сын мной гордился!

Потому что дедушка полицаем служил.

Хочу вернуть себе долг Родины!

Потому что у меня враждебное - отставить! - врожденное чувство справедливости ко всему, что движется. Особенно с превышением...

Сразу после армии был молодой, глупый, вот по пьяни и залетел служить в ГАИ. Очухался, смотрю - уже лейтенант. Поздно профессию менять.

Потому что моя стихия - это погони, перестрелки и взятки!

Меня милицейский генерал в карты выиграл...

Люблю подглядывать из кустов за голыми машинами.

Меня заколдовала злая колдунья. И пока меня не поцелует дальнобойщик, я останусь в гаишной шкуре.

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 08 ноя 2008, 17:20 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 14:21
Сообщения: 4808

Вероисповедание: Православный, МП
Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики
автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля,
позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.


Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.


Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите,
я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием
известных псевдоактеров.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 08 ноя 2008, 17:43 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 14:21
Сообщения: 4808

Вероисповедание: Православный, МП
4 ноября.
Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади,
остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году
победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.


Зачем спорить с НАТО? Действительно, база в Чехии направлена против
Ирана. Об этом говорит и ее местоположение.

Напротив, нужно помочь США защититься от Ирана и разместить свои базы в
Венесуэле, на Кубе и в Ливии.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 10 ноя 2008, 09:58 
мне тут понравилось
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 май 2006, 15:57
Сообщения: 374

Возраст: 45
Откуда: Москва
Навстречу кризису
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com


 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6613 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 221  След.

Информация о пользователях форума

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 14

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти: