Православный форум Доброе слово

[quote="Лидия"]Предлагаю такую тему.
Без юмора - никак.
Да, на старом форуме уже была тема - курьезные фото:)

Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс). Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога - Н. Михалков).

Подпись под фотографию.

Хочешь рассмешить Создателя------ расскажи Ему о своих планах.

[Убедительная просьба "фильтровать" пошлые шутки и шутки с эротическим уклоном. В противном случае сообщения будут удаляться целиком Модератор]
Красная Шапочка словами классиков


> Эдгар Алан По
> Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль
> леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто
> слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
> Шапочка.
>
>
> Эрнст Хемингуэй
> Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
> белый хлеб и яйца.
> - Вот, - сказала мать.
> - Что, - спросила ее Красная Шапочка.
> - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
> - Ладно, - сказала Красная Шапочка.
> - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
> - Да.
> Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
> потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
> уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес;
> и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и,
> подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
>
[Удалено модератором]>
> Виктор Гюго
> Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
> пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
> как сомнабула в печке...
>
> Джек Лондон
> Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная
> кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она
> бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же
> подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал.
> Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
>
> [Удалено модератором]>
> Оноре де Бальзак
> Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана
> в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
> время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
> железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
> ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров,
> только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой
> говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард -
> фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии
> бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была
> обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более
> подробно.
>
> Оскар Уаильд
> Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
> Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
> пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
> Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
> Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
> Волк. Hо я говорю серьезно.
> Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
> Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только
> что Вам сообщил.
> Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
> дурного вкуса.
> Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
> Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
> Волк. Когда же Волк бывает несносным?
> Бабушка. Когда надоедает вопросами.
> Волк. А женщина?
> Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
> Волк. Вы очень строги к себе.
> Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
> Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
> Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что
> собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
>
> Эрих Мария Ремарк.
> - Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку
> и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом
> коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек.
> Коньяк был самой жизнью.
> - Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет
> будущего.
> Волк молчал. Он был с ней согласен.

я первый раз читал сказку про Краснуб шапочку в таком исполнение мне понравилось необычно.

ПАВЕЛ,
про красную шапку бесподобно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Павел, спасибо!
Это просто здорово!

По всему сайту не гуляла не знаю что там, но это вроде проходит цензуру...
http://www.luisi.ru/prikol_260.php

А тут смешные кошки. Подписи конечно к ним могут цензуру не пройти... Но фотки уморительные. У меня есть коллекция смешных животных может как нибудь выложу в инет... опять же по всему сайту не гуляла предупреждаю сразу - что там есть еще не знаю.
http://franzuga.narod.ru/pict/cats/index.html

_________________
Ольга

Сергей и Андрей спасибо!
Вот ещё:

Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...


... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим
автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы
мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним
уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево,
которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот
образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с
фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на
другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя
другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению
потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была
опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет
проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я
это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и
решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно
закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня
наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего
на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал
правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня
нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале
каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю
немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...


... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо
всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок
полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может дать
повод к недопустимым предположениям...

Оригинальный стишок:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
<Сорок второй!> - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

* * *

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
[удалено модератором]

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *

М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: <Бог воров накажет строго>,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: <Сорок два>.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.


* * *

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную <гражданку>
Уже командовал полком,
Слыв <Ворошиловским стрелком>.

Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *



В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *

Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
<Не лезь! Не близко>,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил <гостя> и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: <Сорок два>
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *


Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Паш, Супер!

Я плакаль

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Входит наместник монастыря в храм на страстной седмице, смотрит, один инок, вместо того, чтоб молиться куриное яйцо на свечках подогревает.
- Ты это, чего, - изумился наместник, - совсем обезумел?
Инок испугался и шепчет в замешательстве:
- Это меня, батюшка, бес попутал...
Тут вылезает бес из-под лавки и говорит удивлённо:
- Да даже я до этого никогда б не додумался.

Про политику значит ни-ни...
А всё вот это - .... - очень православно

Лидия, Ваша подпись под чертой очень всё проясняет - Вашу осведомлённость действительно многократно умножили - поскольку я почти уверен, что не Вы это сняли, и в этом зале Вы никогда не были, и с этими людьми ни разу не встречались, да и отношение к ним у Вас никакое, НО - Вы опубликовали эту пошлую фотографию на ПРАВОСЛАВНОМ форуме, и считаете это ЮМОРОМ.

На мой взгляд нет. Про все сразу не скажу, поскольку представленные материалы несколько отличаются, но в целом к прочтению не рекомендую. Может удалим тему? А то по большим просьбам ее уже частично порезали с самого начала, стоит ли хранить?
Почему сразу не удалил? Да потому, что если я начну четко следовать только своим вкусам многих тем на форуме не останется

перед удалением...

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
— Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
— В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

_________________
[url=http://metric.rodim.ru][img]http://metric.rodim.ru/h4_h10_12_4_2001_3_9h.gif[/img][/url]

Сегодня я злой:
Японских сородичей
Всех перечислю.
******************

"И это пройдет", -
в пасти кошачьей застряв,
думала мышка.
******************

Я солдат.
Говорю вместо "нафиг"
"Так точно".
******************

Утром готовить
Лень. Вечером - тоже лень.
Так и женился.
******************

по книге мертвых
пишет ночью шпаргалку
юный тибетец
******************

Сколько улитку
Ты ни корми, она все
Смотрит на Фудзи
******************

Незаменимый,
Когда за водкой слетать,
Старший Шумахер
*****************

С пьяных глаз
набрал какой-то номер
"Слушаю. Путин"
*****************

Букашка ест тлю.
Попугай ест букашку.
Съедобен и он.
*****************

Взгляд ее - тысяча молний,
Станом затмила Фудзи.
Главбуху перечить не надо

Взято с http://graf-mur.al.ru/russ/ironi07-02.htm

а мне вот этот больше понравился...

_________________
Ставрогин если верует, то не верует, что он верует. Если же не верует, то не верует, что он не верует. (c) ФМД

пограничник в укаинском консульстве в ответ на просьбу пропустить без очереди женщину "я от Наташи":
-Я думаю. Но военные думать не могут. Придется пропускать.

_________________
Радостей,, оказывается, еще больше, чем микробов!(с)

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Рина, класс

Вот вам и идеальный муж

_________________
Иные живут счастливо, сами того не зная.

А почему не этот

История из жизни.
Оптина пустынь. Какая-то дама ищет настоятеля о. Досифея.
Но она не совсем запомнила, как зовут батюшку. Обращается к стоящему у ворот о. Мельхиседеку:
-Не подскажите, как мне найти о.Фарисея?
-???? Обратитесь к любому, матушка- не ошибетесь.

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить???-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. ??Преступление и наказание??.
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит???
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы??? Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных
картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя??? Ты
что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет
авторские
права не распространяются??? Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать
нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на
все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты
хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские
издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за
файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же
есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его
читать буду?
- В смысле, ??где??? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет??? Короче, пап,
давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с
нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами???
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть??? Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было???
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: ??Axe
Proffessional, 2018 ???
современные топоры с лазерной заточкой??; ??Косметический салон 'У
Лизаньки' ???
мы не дадим вам превратиться в старуху??; ??Мучают проблемы?
Психологическая
служба доверия 'Порфирий'??; ??Кредитуем, обналичиваем. Низкий
процент??;
??RASKOLNIKOFF.COM ??? вызов шаловливых старушек в любую точку
земного шара?????
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать
что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст
же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку
читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через
плечо тоже
мог бы её читать???
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На
других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них
ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро
всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю???

3 часа спустя???
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? ??Преступление и наказание?? за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз
каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня
только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с
повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще
Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не
ещё раньше???