Православный форум Доброе слово

Рассуждения моей знакомой о семейной жизни. Недавно подходит к ней ее благоверный и говорит: "Дорогая, я хочу сделать тебе подарок." - "А по какому поводу? Какой нынче праздник?" - "А ни по какому. Просто так. Отвернись!" Когда повернулась, увидела у него в руках книгу. Название: "ЯДОВИТЫЕ ЖИВОТНЫЕ"
Он явно намекал на что-то

ПАРОДИЯ на размещенную здесь "Охоту на мужчин" (см. сообщение Светланки от Дек 23, 2004 12:12).
Простите, если что не так...
-----------------------------------------------------
Правила охоты на женщин (только для православных мужчин!)

Жена - особь женского пола, пойманная в хорошо расставленные силки. На воле не размножается, поэтому ловля этой особи одобрена Министерством по Семье и Демографии. Но и в неволе этому должны способствовать созданные благоприятные условия. Подлежит длительному использованию – причем со временем имеет особенность развивать в себе навыки заботы об окружающих, доводя это до максимума на потомках своих потомков. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать тарелку (чтобы помыть) и пыль (чтобы вытереть). Имеет пристрастия ко всевозможным агрегатам типа утюга, стиральной машины и плиты. Иногда нуждается в кормлении с ложечки (на завтрак в день 8-го Марта) и кропотливом уходе (особенно в течение 9 месяцев в период ожидания потомства). Хранить жену лучше в безопасном и надежном месте типа большого сейфа. Рекомендуется почаще говорить добрые слова и подносить цветы...

Любое существо женского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать женой. Однако это требует от мужчины больших, но при правильном выборе - всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись женой, прежде всего надо регулярно посещать места постоянного скопления женщин. Однако не все эти места равнозначны. Солярий, салон красоты, показ мод на ночные сорочки или презентации новой помады – это и подобное можно смело отнести к бесперспективным. Вообще, одиноко выгуливающаяся женщина, с точки зрения удачной охоты, более перспективна, нежели большое скопление чем-либо увлеченных женских особей, сбитых в стаю – особенно в магазинах.

Есть категория женщин, которых легко приучить к рукам в храмах. Это, как правило, те, кто уже был воспитан и подготовлен к тому, чтобы прилепиться к мужу, быть выдрессированной и служить верой и правдой. С хорошей базой таких знаний у женщины со стороны мужчины потребуется только привить женской особи практические навыки – путём педагогического приёма «кнут и пряник».

Выбрав себе женщину, внимательно к ней присмотритесь. Все они мало отличаются друг от друга, если конечно Ваша избранница не феминистка или коммунистка или мунистка (что почти одно суть), поэтому очень придирчиво их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать женщину можно чем угодно. Главное - чтобы она за вами пошла. Если вам сразу это удалось, не обольщайтесь - может быть, она просто хочет добиться от вас одноразового процесса заключения брака без продолжения рода. Чтобы прояснить ее намерения и направить их в нужном направлении - соглашайтесь на всё. Ваша цель – довести женщину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить ее в местный загс.
Сразу после ЗАГСа обычно устраивается венчание, необходимое для того, чтобы женщина как можно дольше не приходила в себя, а пришедши – уже не смогла отказаться от данных обещаний. Некоторые считают, что, будучи помещенной в благоприятную среду, жена уже никуда не денется. Опасное заблуждение.

Заполучив жену, необходимо тут же приступать к ее дрессировке. Недрессированная жена опасна для окружающих! Вопреки расхожему мнению о свободолюбии и непослушании жен, можно с уверенностью утверждать, что любая, даже самая бестолковая с виду жена поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку жены надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "накрыть на стол". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милая, присядь, дай я на тебя полюбуюсь", "Приляг, дорогая, ты ведь устала", "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом", "Давай поужинаем – я так люблю, как ты готовишь". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой для образования стойкого условного рефлекса. В качестве подкормки годится новая кастрюля, православный платочек, мешок картошки, вынос мусора и прочие мелочи.
Лишь убедившись, что жена хорошо выучила и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению ее более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Зашей", "Не трать деньги зря" и пр.

В присутствии разговорчивых и дарящих цветы мужчин жена способна терять волю, что может привести к быстрой потере навыков дрессировки. Поэтому подобного рода действия следует отслеживать и пресекать немедленно. Выгуливать жену достаточно один раз в день, но лучше - на поводке и в строгом ошейнике.

Даже самые дрессированные жены не всегда могут быть довольны условиями содержания, чем и пользуются некоторые мужчины.

Почти все жены имеют отличительный признак - косметичка. Увы, в отличие от наборов для мытья, стирки и глажки, наборы косметики совершенно непригодны в народном и в домашнем хозяйстве, так как все попытки добыть из них что-то лучше имеющего лица жены пока заканчивались неудачей. Да и с эстетической точки зрения, а так же с финансовой - они оставляют желать лучшего.

Помните, что обитание жен в неволе плохо отражается на их природных задатках, если муж не предоставляет жене единственного её права – обзаводиться потомством. Иначе многие из задатков быстро исчезают, и с течением времени жену, скорее, можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет.

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то хотим вас утешить - ухоженная, нагруженная посильными заботами, накормленная витаминами и ласковыми словами, хорошо одетая и выдрессированная жена может доставить православному мужчине много полезных и приятных минут, а так же быть ему хорошей духовной - и иногда даже интеллектуальной - поддержкой.

Этот вариант мне больше нравится .

Здорово!
Теперь у нас у всех есть правила охоты!

Ехал грузовик, вез дырки. Вдруг, одна дырка упала. Водитель остановился, вышел чтобы её поднять - и провалился...

_________________
Carpe Diem

Всем вызубрить и сдать зачёт!

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

Немножко не в направления форума...



Нашел мужик подкову. Ну, думает, повешу ее у себя дома, будет она мне счастье приносить.

Приносит домой, переворачивает ее....... а там конь... )))))))))

_________________
Dr. Ralf...

31 декабря звоню подруге поздравить ее с Новым годом. Чувствую по голосу, что она чем-то недовольна, рассержена. Спрашиваю о причине. Она: "Вот собралась сегодня поехать навестить В. (нашего больного друга), всякие подарки подарить, а супруг меня не отпустил, говорит, в этот день все женщины мира режут салатики, а ты всё готова по чужим дворам скакать... Так и не поехала."[/b]

Из одного ЖЖ:

[Дорогой Федор, политика на нашем форуме не приветствуется. Даже в юмористической форме Модератор]

А вот у меня вопрос к модератору, удалившему предыдущее сообщение - как насчет темы "Украинская идея" в разделе "Дискуссии"? Это не политика? Или у нас на Форуме двойные стандарты?
[Стандарты одинарные. Существует разная политика. И разные разделы форума. Битву с Президентом лучше вести на другом ресурсе А вопросы по модерации лучше задавать в ЛС. С уважением, Модератор]

Так и хочется сказать - модератор, открой личико



А по-моему, битва с Президентом (если иметь в виду новоизбранного Президента Украины) окрыто ведется именно на данном ресурсе... А любое упоминание Президента России не в восторженном тоне тут же удаляется - это и есть двойные стандарты

(Обсуждая принципы модерации на этом форуме, вы нарушаете его правила. В случае повторения этого, вам будет дано предупреждение. Другой модератор.)

Эхехе. Лучше бы и про Украину темы не было, но уж очень просили оставить... Но традицией мы это делать не будем.
На всякий случай... Федор сам попросил себя отключить.

Письмо Деду Морозу...

Ты, Дед Мороз, подари мне уличные ботинки, которые умеют расти. Ещё привези деревянного котёнка и дудочку, которая играет всё быстрей. Мы сейчас будем наряжать ёлку. Ты приходи через снег, лёд и закрытый подъезд, я подарю тебе полцартства. На улице сегодня ходят хлопушки - к ним не подходи. Ещё там много магазинов, ты в них не заходи, а то всё забудешь. Иди сразу к нам.

Судят модератора форума за убийство. Судья спрашивает:
- Раскажите как было дело?
- Ну, поехали мы с Васей и Петей на рыбалку. Утром рано сели в лодку, отплыли от берега, закинули удочки, и тут Вася говорит: "Какой красивый восход!", а Коля отвечает: "И вода такая синяя-синяя!". Ну я их отключил и выбросил из лодки за офтоп и флуд не по теме.

_________________
Простите меня Грешника

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт штопор...

_________________
Простите меня Грешника

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже, когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом?.

<hr>

Характеристики настоящего компьютерщика
Вы идёте правильной дорогой, если:

1. Ваша мать, глядя новости, называет правительство "ламеры мастдайные"
2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, чо они опошлили хорошееслово "дефолт".
3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.
4. На вопрос вашей подружки "Куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта. И её это не удивляет, т.к. имено это она имела в виду.
5. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на неё можно купить.
6. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке.
7. Вы пологаете, что бумажная почта - это емайл распечатанный на принтере.
8. Если по телевизуру показывают компьютер, вы пытаетесь определить, какая операционная система на нём установлена и это вас волнует больше, чем сама передача.
9. Вы можете выразить сколь угодно умную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича".
10. Вы считаете, что еденицами скорости является мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута.
11. Вас огорчило то. что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

_________________
Простите меня Грешника

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно...
<hr>
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
<hr>
Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия

вырезано модератором
думай, пожалуйста, что пишешь... / модератор

_________________
Простите меня Грешника

а что такого я написал? кажется матов нету
ех... не понимают юмора нашы модераторы
зря вы приличные шутки. меня прикололо.

_________________
Простите меня Грешника

Может, было уже...
[Удалено модератором]

Но лучше, канечна, прикалываться над такими темами, как брюки, холостые парни и все такое

_________________
Carpe Diem

Собственно, весь форум целиком можно
[Удалено модератором]
Настройки примерно средние.

_________________
Carpe Diem

А ну да... че то не подумавши...
Да, весь не стоит "переводить"

_________________
Carpe Diem

Я подумал у меня с головой или глазами не лады .
Не стоит так шокировать публику.

Фу-у! Мне аж плохо стало...

ЛАМПОЧКА

- Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

- Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.

- Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.

- Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.

- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.

- Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.

- Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.

- Сколько харизматиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.

- Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
<hr>
[Изображения нечистой силы даже в ироническом ключе на православном форуме недопустимо. Грешник, как насчет того, чтобы перед размещением сообщений в этом разделе отправляь их на предварительную модерацию? Модератор.]

_________________
Простите меня Грешника

сегодня значит, еду в метро. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
И тут протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

_________________
Простите меня Грешника

Про бабульку смешно

Про признание - нет, у меня товарищ погиб несколько лет назад в милиции на допросе. Не выдержал.

Мда, грустно...