Православный форум Доброе слово

Мы часто наблюдаем в жизни ситуацию, когда влюбленный человек не замечает в своем избраннике явных недостатков или даже пороков, как бы на некоторое время слепнет. Недаром существует такие поговорки типа “любовь зла…”. Обычно это объясняется тем, что любящий слишком идеализирует любимого, приписывает ему несуществующие добродетели. Через некоторое время, пелена как бы спадает с глаз, и хорошо, если разрыв происходит мирно, а любовь не превращается в ненависть.
Но мне вот тут что подумалось. А не есть ли такая идеализация (или фантазия) истинным познанием другого человека. То есть любящий в силу каких-то обстоятельств начинает прозревать задуманный Господом образ (Идею) этого человека, который прекрасен, и которого невозможно не полюбить. По прошествии некоторого времени нетелесное око закрывается, и открывается нынешнее (падшее) состояние своего возлюбленного. Вопрос, почему так происходит? Может быть потому, что человек слаб, и начинает в любви “искать своего”.
Что вы по этому поводу думаете?

Да, может быть так и есть.
Но пелена не всегда спадает! Иногда люди годами видят друг в друге хорошее

Да, я именно так и думаю, что любим мы в человеке образ Божий, а грехи и страсти - это наносное. А если видишь собственные недостатки и понимаешь, как нелегко достичь совершенства, то и к недостаткам любимого человека относишься спокойно.

Идеализация не может быть истинным познанием. Истинное познание когда ты видишь человека такой какой он есть. С достоинствами и недостатками.


Думаю все намного проще. Хорошо узнать человека можно только прожив с ним под одной крышей и видя его в разных ситуациях. Поэтому получается что недостатки до этого не видны. Но они не видны не из-за того что око чисто, а из-за того что возможности увидеть человека в той или иной ситуации не было.


В юном возрасте хочется отдавать и отдавать. Есть силы и энергия. А в зрелом уже "устаешь от жизни" и хочется больше получать.

Один священник, правда я не знаю его имени, говорил примерно это же. Но здесь нужно знать другую грань. Я думаю, неправильно называть любовью то состояние, когда человек видит в возлюбленном только положительные стороны. Это не любовь, а влюбленность, первый шаг к настоящей любви. Человек видит в возлюбленном действительно только идеальный Образ Божий, но этот Образ будет существовать только в раю, а не здесь. Поэтому через некоторое время наступает отрезвление - Господь дает это отрезвление, чтобы влюбленный понял, что до идеального Образа еще очень далеко, и чтобы его достичь, нужно вдвоем много потрудиться. Ведь если ты кого-то по-настоящему любишь, то ты должен принимать этого человека с недостатками, а не только с достоинствами. С некоторыми недостатками придется весте бороться, а с некоторыми - смиряться. А цель брака, семейной жизни - достичь вдвоем того идеала, Образа Божия, в который ты влюбился, то есть - достичь спасения. Ведь именно спасение есть истинная цель христианского брака.
А если после отрезвления наступает разрыв, то эта влюбленность была не ступенькой к настоящей любви, а наваждением и искушением. Влюбленности тоже разные бывают.
Вот такие мои небольшие рассуждения. Может я не прав.

_________________

прав , прав
абсолютно прав...

вот только от этих ступенек человек может так устать , что пропустит то самое... которое ОНО...

ведь и такое бывает.
и останется один наедине со своими ступеньками

_________________
Нашедшего выход затаптывают первым

Не устать на этом пути, на этих ступеньках человеку поможет Господь.

_________________

Да, я сегодня уже сам подумал, что не так все просто. Дело в том, что эти “идеи” (логосы) или “образ” каждого человека находятся в ипостасном Боге Слове. Для того чтобы эти логосы прозревать необходимо, по словам святых отцов, наоборот отрешится от всего тварного, от всех привязанностей в этом мире.
Кроме того, читая у подвижников описание духовной любви, лично я четко чувствую ее отличие от плотской влюбленности. Это разные вещи. Ведь не зря у греков разделяется любовь-эрос с одной стороны, и любовь-филиа и агапэ, с другой.
В общем, чего-то я поторопился.
Извините.

Павел-2, это Вы сейчас торопитесь и усложняете... Вы что-то загнули слишком... Для того, чтобы научиться по-настоящему любить, необязательно знать досконально догматику. Для настоящей любви необходимо чистое сердце, христианская жизнь и труд в чувствах. И еще что-то, чего я пока не понимаю. Ведь и на Страшном Суде, как писал католический подвижник Фома Кемпийский, мы будем отвечать не за то, знали ли мы догматику, а имели ли мы плач и сокрушение о грехах и старались ли их исправлять.

_________________

Да нет, Вячеслав. Я говорю не о догматике, а о духовном опыте христианских подвижников, несмотря на то, что эти вещи взаимосвязаны, и догматы – суть словесные выражения Тайн Божиих, указывающие верующим путь спасения.
Я примерно так первоначально и размышлял, как встретившийся Вам неизвестный священник, но ведь христианин должен любить не одного человека, а любить всех, причем одинаково. Например, вот как говорит прп. Максим Исповедник: “если ты одних ненавидишь, а других ни любишь, ни ненавидишь; если ты одних любишь умеренно, а других сильно, то из этого неравенства познай, что ты еще далек от совершенной любви, которая предполагает равную любовь ко всем людям”, или еще строже: “у Христова ученика не должно быть неравных душевных предрасположений, так как различие их изобличает отчуждение от Христа”.
Короче говоря, еще раз убедился, что к этим “озарениям” надо относиться очень осторожно. Помню, у меня еще с детства сидела в голове непонятно откуда взявшаяся мысль о том, что настоящая жизнь (при том вполне благополучная) это просто сон. А в момент смерти я проснусь и встречу тех, кто меня послал в этот мир, и узнаю зачем.
Много позже, став уже верующим человеком и христианином, до меня дошло, что эта идея ведет к теории предсуществования души, берущей свое начало еще от орфиков, и осужденной как ересь V Вселенским собором в числе остальных заблуждений Оригена.
Вот так я на собственном опыте убедился, что “сам сатана принимает вид Ангела света”.

Павел-2, именно для того, чтобы научиться любить в браке одного человека, нужно сначала научиться любить всех остальных. Христианская любовь ко всем людям и есть одно из условий для создания полноценной христианской семьи. Вот я знаю, что мне сначала нужно научиться любить своих родителей, а потом уже... ждать чего-то еще.

_________________

Благодарю Вас, Вячеслав.

А за что?

_________________

Вас и всех кто поделился своими мыслями по теме. Есть над чем подумать.

Спасибо и Вам, мне тоже есть над чем подумать. Та мысль, что Вы в начале написали, и которую высказал неизвестный мне священник меня очень обнадеживает сейчас.

_________________

Мне почему-то подумалось следующее: а может быть, эта "временая слепота" напротив, есть просто уловка, которая и является тем "поиском своего"? Т.е. человек не хочет увидеть другого таким, каков он есть, а видит лишь то, что ЕМУ хочется увидеть. И, как всякое наваждение, такое состояние не может длиться долго.

И тут, по прозрении, вступают в действие другие силы: если человек действительно хочет любить, то он, перестав видеть свое, придуманное, начинает смиряться с истинным обликом близкого человека - и начинает путь к любви. А если нет желания работать на этой ниве - ведь любить - это труд, это работа - над собой прежде всего - то получаются те самые громкие и скандальные разрывы...

В пользу такого предположения, как мне кажется, можно зачесть ту поговорку - "любовь зла". Ну разве истинная любовь может быть зла? И еще, плодом такой вот "любви" как правило являются либо добрачные отношения, либо нарушение супружеской верности. Потому что там страсти кипят. А отношения, ведущие к истинной любви, более спокойные и ... "зрячие", что ли... То есть человека видишь, в общем, довольно объективно, но ПРИНИМАЕШЬ его... Вот, он, скажем, сутулится, или зануден, или еще что-то, что жизнь не украшает и не облегчает, но ты его готов таким терпеть, принимать... Хоть всю жизнь.

Вот. Не знаю, может не очень понятно написала... Простите, косноязычная я...

По-своему Вы тоже правы, Марлена. У каждого человека свой путь, и как не существует двух одинаковых жизненных, духовных путей, так не существует и одинаковых путей в любви.

_________________

А любовь - это труд, это Вы правы на 100 %.

_________________

да уж...
любовь - это точно труд... да такой...что "мама не горюй")))

_________________
Нашедшего выход затаптывают первым

Вот мои родители думают, что любовь - это ахи-вздохи при луне, поцелуйчики, обнимания, розовые сопли и т.д. Мне с огромным трудом приходиться пробивать эту стену глупости и наивности и доказывать им, что любовь - это труд!!! По крайней мере, сначала - труд, а потом - романтика, как заслуга за труды. А в их понимании - одна романтика.

_________________

Я очень рада за Ваших родителей, если прожив вместе минимум 22 года (т.к. Вам 21) они ВСЕ ЕЩЕ думают, что любовь это -романтика. Потому что каждый судит по себе. За эти 22 года, что Ваши родители вместе, им пришлось и притерпеть и потрудиться, но при этом они сохранили романтику отношений. И к труду можно относиться как к празднику. Вот дети, например и труд и огромная радость для родителей. Невозможно вырастить ребенка только трудом, без радости и без счастья. Так же и муж с женой. Труд это само собой, но труд должен быть в совместной радости, в любви, в счастье. Иначе можно впасть в уныние.

труд...
я вот щас вообще "в штопоре"...
загрузка конкретная...

_________________
Нашедшего выход затаптывают первым

Наталия, Вы ошибаетесь, на самом деле все не так. Мои родители, прожив вместе более 30 лет, 21 из них - "в состояньи войны". Я писал в соседней теме, что у моих родителей и особенно отца нет не только нормальной семьи, но и нормальной жизни. Это как раз потому, что они в начале думали, что лубофь - это ахи-вздохи при луне, розовые слюни и т.д. Они не понимали и не понимают, что любовь - это труд в течении всей жизни, это искоренение собственного эгоизма ради другого человека и т.д. Они думали в начале, что любовь у них уже есть, а на самом деле нет, не было и не будет. Когда я говорю иим об этом, то по их глазам вижу, что они считают меня сумасшедшим. Тем более, что мой отец - коммунист-атеист, а мама только на пороге Церкви. Но я даже благодарен Богу за такие отрицательные примеры, которые удержат меня самого от подобных ошибок. И родителей я не осуждаю, а жалею...
А положительные примеры у меня тоже есть - преподаватели моего ПСТГУ.
Мне кажется, я слишком много лишнего тут пишу.

_________________

Хо-хо, ПСТГУ, коллега! Судя по возрасту, Вы в этом году заканчиваете?



Кто, если не секрет?

Маня, а Вы оттуда?
Да, я в этом году заканчиваю. Тольк очень не хочется,охота еще поучиться...
Мои главные примеры я не хочу писать, пусть это останется моей тайной. Я и так много тут написал.

_________________

Я именно оттуда Закончила в прошлом году, последний год учиться уже было лень (замужество не способствует мозговой активности) Тем более, что диплом занимал почти все время. Институт люблю при всех его неустройствах, не жалею, что его закончила

А Вы пастырь, наверное?

Миссионер. И не жалею, что именно миссионер, я на своем месте. А то, что в последний год учиться лень - это правда.
А Вы в 22 года уже замужем? Поздравляю!
И какой у Вас факультет?

_________________

Филологич., иностранная филология Замуж еще прошлой зимой вышла, доучиться не помешало Наверное, мы в лицо знакомы

С иностранной филологии я никого не знал. Может вышлите мне свою фотку, если у Вас есть? У меня, к сожалению, своей нет. А вышли тоже за студента ПСТГУ?

_________________

Фотки нет, т.к. сижу на работе, тут фоток не держим:) А муженек не из института мы сним горазждо дольше знакомы, чем длится обучение