Православный форум Доброе слово

Диомид, ваша аргументация выводится из разной природы, психологии, физиологии мужчины и женщины. Мы-то на православном форуме. Все ищем спасения и с этой точки зрения смотрим и на грехи, и на слабости, и на весь ход жизни человека. И говорить, что мужчине блуд простительнее, чем женщине именно в свете заповедей, Писания -- уже просто не стоит. Может, мужчина и более удободвижен к связи без сердечного влечения, но он же и облечен бОльшей силой воли к преодолению греховного влечения. И женщину можно считать удободвижной ко греху плотскому: "к мужу влечение твое" -- и видеть простительность действий в том, что ищет не услады, а устойчивости своей жизни, равновесия своего сердца. Главное, чтобы грех не переставать считать грехом, недопустимым в жизни своей, а человека учиться прощать, любить, миловать.

_________________
Библиотека святоотеческой литературы

Любя - не может. По-настоящему любя! Во всех остальных случаях - да, может, равно как и женщина, если возле того самого единственного/единственной их держит нечто, очень похожее на любовь, но любовью не являющееся (долголетняя привычка, влюблённость, общий быт и т.д.)


Ага, значит, вот как у женщин! А мужик, по-вашему, из-за своего чисто физиологического "хочу, не могу!!!", простите за натурализм, лёг с бабой, которая ему вообще отвратительна, ни симпатии, ни любви. Глаза закрыл, уши ватой заткнул, чтоб не видеть и не слышать её - и сделал своё дело. И у него на эту самую для него не симпатичную и не любимую, скажем прилично, возникла определённая физиологическая реакция?
Ладно, я не против, что Виктор нам тут поведал физиологические причины измен. Спасибо! Но только давайте, пожалуйста, во все эти строки не будем вписывать слово любовь. Не о любви здесь речь, когда дело касается измен!!! Не о любви к супругу, не о любви к пассии на стороне.
Те, кому довелось в жизни испытать настоящую любовь, прекрасно знают, что с появлением этой любви окружающие люди в глазах любящего становятся бесполыми - все, кроме единственной/единственного! И это ощущение не проходит с годами, не изменяется с расстояниями, не подвластно обстоятельствам.

В психологических книжках вообще можно узреть, что лёгкий флирт на стороне укрепляет брак! так что же, нам верить всему этому модному бреду?
Женщина любящая одного мужчину совершенно не способна физически изменить и порнографические сцены оставляют её равнодушной?
Да, и мужчина тоже, если речь - о настоящей, от Бога, любви!!! И никто меня в этом не переубедит, потому как вижу подобные примеры в хорошо знакомых мне семьях и в своей семье. Часто невольно наталкиваюсь на порнографию в интернете (на многих файлообменниках - просто масса таких баннеров). И что же? А не впечатляет ни сколечки, потому как - чужое, ничем не близкое, никак на душу не ложащееся. То же самое и у любящих мужчин. Повторяю - по-настоящему любящих.
Всё остальные ситуации - да, вы правы, чистая физиология: захотел - пошёл и удовлетворил плоть с кем угодно, увидела красавца, влюбилась - пошла и легла с ним. Хомо сапиенс нон религиозус или как там... Короче, человек без Бога.

Ну что здесь возразишь


Ну-да-этого никто не отрицает,действительно,от темы отклонились.Просто в свете однонаправленности новозаветных запретов рассматривается разница во внутреннем устроении,которая этими запретами подразумевается.

_________________
"За какие грехи телесные или душевные осудим ближнего, в те впадаем сами, и иначе не бывает".
Преподобный Иоанн Лествичник

Диомид, нельзя мыслить такими узкими стереотипами. Если мой муж не любит футбол, не ходит стадион, не пьет пиво и не разбрасывыает носки - вовсе не означает, что он женского пола.

Маша~, тема вообще-то была о другом изначально. Но вот вопрос измен оказался для некоторых животрепещущим. Лично за себя могу сказать, что я не обижена и не обижала, нельзя всех подозревать в таком субъективизме. Однако для меня это вопрос принципиальный, в том числе и в плане нахождения в Православной церкви. Я высказала свою позицию, не думала, что она найдет такой резонанс.

val_reg35, спасибо за Ваш пост - очень согласна. Настоящая любовь преображает.

Люблю-не изменяю?
А не люблю-соответственно..
Собственно..об этом речь и шла..

_________________
"За какие грехи телесные или душевные осудим ближнего, в те впадаем сами, и иначе не бывает".
Преподобный Иоанн Лествичник

Не так всё просто, можно не любить - но быть верным брачным обетам.

А если в это время влюбитесь по взрослому?
С одной стороны:обеты
.С другой:Любовь.
А умные говорят:

Чё будете делать?

_________________
"За какие грехи телесные или душевные осудим ближнего, в те впадаем сами, и иначе не бывает".
Преподобный Иоанн Лествичник

Я не знаю, что значит влюбиться по-взрослому. Если под этим имеется в виду настоящая любовь к человеку, то она не подразумевает под собой непременного "обладания" им - главное, хотеть для него спасения и просто всего самого хорошего.
Если просто влюбленность - то для ее преодоления достаточно погрузиться в домашние дела или в работу, уехать наконец - такие вещи элементарно преодолеваюстся при желании на то.
Никакая "новая любовь" не стоит того, чтобы из-за нее рушить брак, если мы, конечно, говорим о христианском подходе.

Ну а Вы что делаете как не ходите в чужой монастырь выкладывая здесь субъективные мужские мнения о женской психологии. Это даже смешно.
А мнение авторитетного мудрого мужчины мне почему-то напоминило программу Утро на первом канале, там время от времени появляется такой слюнявый психолог-сексолог с носом крючком, очень похожий на Федора Павловича Карамазова, атеист и проповедник свободной любви, и вот это воплощение мудрости постоянно толкает именно вашу идею. Не знаю, что-то здесь не чисто.

Пожалуй соглашусь с val-reg35

Кстати, я носки по квартире правда иногда разбрасываю, смейтесь или нет.

Мария В.К., не принимайте на свой счет, я тогда читала параллельные ветки тоже, и немного обобщила.

Наверное-можно быть без любви верной. Всю жизнь,согласно обетам.Только где нет любви-там нет Бога.Ибо Он-есть Любовь.
А если в отношениях с мужем нет божественного-какое там будет-угадайте с трёх раз?
Мддяяя....мне бы Вашу самоуверенность..значит это не любовь-если она немногого стоит.А я хотел услышать от Вас про настоящую Любовь.Слышали когда-нить про такую?Ведь не секрет-что живя с нелюбимым мужем,женщины влюбляются по настоящему.Те..немногие...которые на это способны.

_________________
"За какие грехи телесные или душевные осудим ближнего, в те впадаем сами, и иначе не бывает".
Преподобный Иоанн Лествичник

Что-то мне кажется, что вы перебираете в выражениях.
На Любовь способны все.
И скажите, как определить, что данная конкретная Любовь - есть та самая настоящая? А не , например, предыдущая или будущая?
Вы как-то забываете о детях в семье. Дети, например, могут очень не хотеть расставаться как с мамой, так и с папой, дети могут очень негативно принять ту самую, как вы говорите, настоящую Любовь. Неужели нужно наплевать на интересы детей, если уж нет чувств к мужу?

Если помните, есть такой фильм "Зависть богов" Меньшова с Верой Алентовой в главной роли? Фильм, если честно, так себе, но вот одна фраза из уст мамы главной героини (Ирина Скобцева) просто запала в душу.
Она говорила о том, что раньше она всегда сочувствовала Анне Карениной, а теперь (когда ее дочь решила бросить мужа ради "настоящей любви") она считает, что Анна не имела права так поступать. Своим поступром она разрушила все, что ее окружало: карьеру мужа, любовь ребенка и т.д. Сейчас точно я не помню ее слова, но смысл, я надеюсь, будет вами понят.
Просто с годами меняется мировоззрение, стоят другие приоритеты, если вам в 28 лет кажется, что ради любви надо бросить дом, детей, мужа (жену), то лет чере 10 вы будете думать по другому.

_________________
Господи, не дай помереть дурой!

Вы хотите сказать-все способны воплотить в жизнь апостольский гимн Любви?Я в этом оч сомневаюсь. Любовь-божественное свойство.Много ли в нас божественного?
А что предыдущая любовь была и кончилась?Она ли это была?Та,которая "не перестаёт"..
Разве я к этому призываю?Я лишь констатирую факт-что многие семьи держатся на детях,а не на любви.
Я уж забыл-какой фильм последний видел.
Да с чего Вы взяли-что мне кажется?Додумываете за других по женскому обыкновению. Я на свои взгляды относительно подобной ситуации ещё близко не намекал.

_________________
"За какие грехи телесные или душевные осудим ближнего, в те впадаем сами, и иначе не бывает".
Преподобный Иоанн Лествичник

По сути любой человек может воплотить. В смысле у любого человека есть такая возможность, другое дело, что он ею не пользуется.



да, вот так вот бывает Влюбился человек, яркие впечатления посчитал за любовь, а оказался морок, Морок пал, и понял человек, что по-настоящему любил лишь того, кого покинул. Или бывает так, что за привычкой забываешь о том, что любишь и вспоминаешь лишь тогда, когда расстанешься.



я не говорила, что вы призываете, но в ваших постах об интересах детей нет ни слова, извиняюсь, если что-то пропустила. Ну и интересы детей - это не самое маленькое. Я считаю это серьезным стимулом для сохранения семьи. К тому же можно заглянуть в предыдущий пункт ответа - о любви могли позабыть под будничными проблемами.


Ну, этот фильм уже давно снят, несколько лет назад, хорошо пиарился.
http://www.kinoexpert.ru/index.asp?comm=4&num=1791


Из того, что вы пишете
Так пишите тогда о своих взглядах

_________________
Господи, не дай помереть дурой!

дети-это мой больной вопрос.Поэтому я его обхожу.Я лишь хочу сказать-что материнские чувства-это ещё не вся женщина.Любовь к детям и нелюбовь к мужу не делают её гармоничной личностью,если на горизонте появляется предмет воздыхания.Примеров вокруг-тьма.

_________________
"За какие грехи телесные или душевные осудим ближнего, в те впадаем сами, и иначе не бывает".
Преподобный Иоанн Лествичник

Примеров то может и тьма, только зачем же равняться на негатив? Семья - это в первую очередь взятое на себя обязательство. Есть тьма примеров, когда эти обязательства сбрасываются на одного из супругов, а второй облегченным мотыльком летит куда-то еще, кого-то другого утяжелить обязанностями. Но за все в жизни рано или поздно приходится платить и отвечать. Таких людей можно только пожалеть. Гармоничной личностью , сбросив с себя взятые обязательства, стать много труднее, чем оставаясь в семье с не очень любмым супругом.
К тому же обратных примеров много больше.

_________________
Господи, не дай помереть дурой!

Ну если на горизонте появляется предмет воздыхания, то наверное мужу воздыхающей нужно смиренно молиться об избавлении супруги от страсти, так ведь по-православному? Или такую надо сразу же бросить и скатертью дорога?
Я вот еще раз подумала, наверное одинаково большой любви с обоих сторон никогда не бывает, или очень редко, так что тому кто любит больше и выпадает страдать и смиряться. Бывают случаи когда муж любит жену больше чем она его, и больше прощает, и она понемногу исправляется, ну или по крайней мере не делается хуже, а если он её 'отпустит', то вполне возможно она окончательно разложится морально, может быть даже сделается алкоголичкой и окончит жизнь под забором.
Возможно измена убивает доверие и уважение, но тот кто любит сильно, скорее всего согласиться жить с изменившим и без этого. Как детей любят даже с дурными наклонностями. Вот только мне интересно, любой ли мужчина согласиться жить с женщиной которая относится к нему снисходительно как мама к сыну, наверное склонные к измене мужчины, то есть со слабым самоконтролем как раз и относятся к той категории кого вполне устраивает роль сынка под каблуком у сильной духом женщины. Может быть в этом и есть их счастье. Так и для безвольных женщин со слабой психикой идеальный вариант сильный духом муж. А без чистоты силы духа не бывает.
Мне тут недавно попалась интервью с Платоном Лебедевым, там его ставят перед дилеммой -ночь с симпатичными гимнастками или расстрел, так он выбирает расстрел
http://www.gq.ru/exclusive/person/86962/
Может быть это и шутка, но я верю что существуют однолюбы котрые предпочтут умереть, чем изменить и не будут разводить философию оприроде и отделении души от тела во время греха.
И такие люди как правило не ревнивы сами. Давно хочу перечитать роман Обрыв, там если не ошибаюсь описан как раз такой случай. Вот как относились к своим женщинам Алексей Толстой и Василий Розанов:
http://www.pravmir.ru/article_2713.html

Вот Розанов пишет о своей жене и её первом браке:

И ревности никакой. Наоборот ему дороги её воспоминания. Вот это наверное и есть что-то настоящее, или по крайней мере очень похоже.

Ну как-то,Маша,в Ваши сказки с каждым днём всё меньше верится :
В конце июля поехали с дочкой к родственникам в Россию на машине. Жена под предлогом, что не отпускают с работы, поехать отказалась... Через месяц с тяжёлым сердцем мы с дочкой (7 лет) вернулись домой. Отдохнули просто на отлично. Было так хорошо, что даже иногда становилось страшно. Гром грянул на 4-й день нашего приезда, когда ничего не предвещало плохого. Приехали в четверг поздно ночью, а в воскресенье в 11 часов вечера, жена вздохнув присела ко мне на диван, где я отдыхал, и с невинной улыбкой протянула мне две повестки в суд. В глазах потемнело и мир начал рушится.

Оказывается, ещё за неделю до нашего отъезда с дочкой, она подала три исковых заявления в суд: взыскание алиментов, раздел имущества и развод. А до этого в течение двух месяцев готовила документы, так что я даже ничего не мог и заподозрить.

Едва прийдя в себя от первоначального шока и найдя в себе сходить в суд, я узнал, что в исковом заявлении о взыскании с меня алиментов на содержание дочери присутствует мотивировка, что дочь находится на её иждивении, а отец, т.е. я, никакой помощи в содержании ребёнка не оказываю. Это тем более было для меня шоком, что всё как раз было и есть в точности до наоборот: в течение всей нашей семейной жизни, а это ни много ни мало - 8 лет, всю семью содержал я, в том числе ребёнка. В доме практически всё было куплено мной на мою зарплату: квартира, машина, гараж, мебель, домашняя утварь, техника и т.д. Жена то не работала по уходу за ребёнком, то два раза тяжело болела и не работала по одному - по два года. При любом удобном случае дочке я всегда покупал одежду, обувь, игрушки и т.д., даже если у неё и так этого было достаточно и особой нужды в этом не было.

Прошёл суд, который всё равно присудил мне платить в принудительном порядке алименты жене на дочь (при этом нас пока ещё даже и не развели)! Идёт раздел имущества. Жена просит выплатить ей денежную компенсацию. Сумма запредельная, т.к. она запросила половину стоимости имущества, которая была приобретена за восемь лет. При этом снисходительно предоставив мне 4 месяца, в течение которых я должен раздобыть деньги. У меня два выбора: всё продать и поделить деньги напополам, т.е. лишиться всего и остаться без крыши, т.к. она сама собирается на первое время пойти жить к родителям, а у меня никого нет и надеяться мне не на кого. Либо оставить за собой имущество и через кредит или залезть в долги и выплатить ей эту сумму. Ребёнка она, естесственно, хочет оставить себе.

Трагедия в том, что я сам тоже обожаю ребёнка (нашу дочь). Я настолько к ней привязан, что когда мне приходится уезжать в командировку на неделю, я уже через два дня никак не могу найти покоя и начинаю жутко скучать и тосковать. В данном случае, меня помимо материального (квартиры, машины, всего того, что зарабатывалось нелёгким трудом для семьи), пытаются лишить и самого дорогого и не имеющего цены - моей дочери.

Вы спросите, ну ведь не с проста же моя жена подала на развод? Нет, не с проста.... Последние 5 лет у нас были разные отношения, в том числе и натянутые, но я, зная характер своей жены, всегда пытался пойти на компромисс и поскорее помириться. Жена, естесственно, время от времени угрожала разводом.... Но я всегда считал это просто пустой угрозой и до последнего момента не мог поверить, что она отважится на это.... отважится разрушить семью, лишить ребёнка радости видеть отца и мать вместе, радости находится под крышей своего дома.....

Мы оба верующие... Ходим в церковь. Там я всегда молюсь за здравие своей жены и дочери, а также за то, чтобы Господь послал нам свою милость и даровал мир в семье. Так было и в то воскресенье. Позже, днём, жена призналась, что в то время, как я молился о вышесказанном, она же молила Бога о том, чтобы я её НЕ УБИЛ (!!!), после того как она мне покажет повестки в суд!!!!! То есть, я молился о её здоровье, о мире и благополучии в нашей семье, она одновременно просила Бога, чтобы я её не УБИЛ!!!!

Последнюю неделю я прожил как во сне. В голове обрывки судебных заседаний, хаотичные попытки что-то хоть как-то исправить, истерики и рыдания в одиночестве, когда никто не видит, валидол.... и полная безысходность впереди..... Неизбежное осознание того, что я лишаюсь самого ценного в своей жизни - семьи, ребёнка, надежды на будущее.....

Я продолжаю молиться Богу, чтобы всё это оказалось сном.... И страшусь, что становлюсь маловером, что предаюсь унынию и что перестаю выдеть смысл в жизни.... Что не желая принимать на себя грех самоубийства, сам же желаю утром просто не проснуться....

Я один и вокруг меня полная безнадёжность и уныние..... Помолитесь за меня и мою дочку, братья и сестры!!!!!! Я готов сделать всё для того, чтобы спасти свою семью. Готов пойти на любые уступки и компромиссы..... Но моя жена непреклонна. Говорит, что у неё нет ко мне никаких чувств и никакого будущего в дальнейшей жизни со мной она не видит. Что мне делать???
Более того, я Вам сейчас расскажу чистую правду. Когда мы только познакомились, она действительно была молодой, неопытной девчёнкой. У которой до меня никого не было - она досталась мне девственницей. Естесственно, поначалу вход в мир взрослых отношений был для неё интересен и притягателен. Затем, утолив своё любопытство, она, скорее всего, дальше двигалась просто по инерции. Я в это время уже давно её любил и постоянно признавался ей в любви. Однажды наш блуд привёл к тому, что она забеременела (я и не особенно-то предохранялся, т.к. любил её и морально готовился сделать ей предложение и уж тем более хотел от неё детей). Мы подали заявление о регистрации брака. Стали мужем и женой. Когда родился ребёнок, то начались первые скандалы и разногласия. Жена слишком безответственно относилась к здоровью ребёнка. Особенно это касалось диеты, т.к. ребёнок родился с тяжёлой формой атопического дерматита. Ему много чего нельзя было давать. Но жена этого понимать не хотела. Если при мне соблюдалась какая-то диета, то в моё отсутствие она давала ребёнку всё чего ни попадя. Доходило до того, что ребёнок покрывался весь зудящей коркой, которую он нещадно расчёсывал (до крови). Из-за таких расчёсов неоднократно в организм попадала инфекция. Начинались воспаления. Помимо всего прочего, в такие кризисные дни ребёнок становился крайне раздражительным. Естесственно, я очень сильно переживал. Не видя взаимпонимания со стороны жены, приходилось ругаться. Таким образом, постепенно вся забота о здоровье ребёнка легла на меня. Жена относилась к этому крайне пассивно. Её проблемы со здоровьем ребёнка больше тяготили, чем являлись стимулом к тому, чтобы быть более ответственной и заботливой матерью. Я сам, по своей инициативе, стал ежегодно возить дочь в Евпаторию. И возил до прошедшего лета. Постепенно такие поездки стали приносить результат. Ребёнок стал выздоравливать. Сейчас она уже может есть почти всё за редким исключением, хотя до полного выздоровления ещё далеко. Что касается домашнего хозяйства, то я тоже, не видя со стороны жены какой-либо заинтересованности вести его (хозяйство), сам всё взвалил на свои плечи. Сейчас же в вину мне она поставила то, что я никогда не учитывал её мнения в ведении хозяйства (что покупать, как проводить ремонт и т.д.). Я же не только был бы рад учитывать её мнение, но готов был часть таких забот отдать ей. От чего она отказывалась. По её мнению, мне нужно было делать всё самому, но с учётом её мнения. То есть, другими словами, делать всё по её указке. Тоже самое относилось и к совместному бюджету, которого не было, т.к. когда после декретного отпуска жена наконец-то вышла на работу и в первый раз получила какие-никакие приличные деньги, она вдруг ни с того, ни с сего решила, что в общем семейном бюджете она принимать участие не будет, т.к. я, по её словам, зарабатывал намного больше и совсем не по-мужски это с моей стороны было требовать денег от жены (раз уж и все финансовые вопросы в семье вёл я - она опять же от этой почётной обязанности отказалась). Но предпринимала попытки влиять опять же на то, как я свои деньги трачу. Я и с этим смирился. С того времени, последние 5 лет нашей семейной жизни все расходы по дому вёл я исключительно за счёт собственных заработков. На её деньги не претендовал. Даже не знал, сколько она получала. А получала она, как потом выяснилось, временами до 1 200 долларов в месяц. Всё тратила на себя и чуть-чуть на ребёнка. В основном покупала ему всякие безделушки.

Когда она вышла на работу и, будучи очень привлекательной внешне, сразу же стала привлекать внимание других мужчин. Ей это понравилось. Оказалось, что помимо меня, вокруг есть ещё мужчины и что свет клином на мне не сошёлся. Начались первые попытки флирта на стороне. Всё это, естесственно, вызывало далеко не положительную реакцию с моей стороны. В оправдание, жена говорила, что со мной скучно, так как я не любитель весёлых вечеринок и походов в кафе и рестораны. Потом начала говорить, что нечестно, когда у меня до неё уже был опыт любовных отношений с другими девушками, а я у неё был первым и она даже не знает, что это такое - быть с другим мужчиной. Я, естесственно, всё это всерьёз не воспринимал и обращал всё это в шутку. А правда заключалась в том, что она меня реально никогда не любила. А замуж ей пришлось выйти за меня, потому что забеременела. То, что я не мужчина её жизни, она поняла, когда вышла на работу и ей стали уделять знаки внимания другие мужчины. Я был у неё реальным препятствием на пути к познаию других мужчин. Так называемые узы брака. А просто флирт её не устраивал. Хотя меня лично не устраивал и сам флирт. Дальше её нелюбовь стала принимать более отчётливые очертания, пока к настоящему времени не материализовалась во все эти действия по алиментам, разводу и разделу имущества. Просто, напоследок, она впоследний раз попыталась сорвать с меня куш, т.е. последний раз поиметь с меня чего-нибудь по максимуму. Она жгёт деревню, зная что никогда не вернётся в неё жить. Вот это и есть правда. Правда не в том, что я что-то утаиваю, а в том, что она меня никогда не любила. Сначала было любопытство, потом беременность, потом домашнее заточение, связанное с рождением маленького ребёнка, потом выход в свет и ощущение свободы, к которой она и стала стремиться. По моему мнению - все её действия по судебным искам - это реализация её желания освободиться от меня. Всё что она говорит про ссоры и отсутствие уважения друг к другу - это блеф, т.к. никто не скажет в открытую, что я, вот, развожусь, потому что я не люблю этого мужчину, а замуж вышла за него, потому-что была молодой и неопытной, а теперь я - другая и я знаю, что хочу. Он не виноват в этом, но, что поделаешь. Такова жизнь. Также как и алименты и раздел имущества. Ребёнок ей по сути не нужен. Она его хочет взять себе, во-первых 1) потому-что, что скажут люди, если я от него откажусь, во-вторых 2) зная о моих заработка, из-за алиментов (которые она явно расчитывала поначалу тратить и на себя или же тратить на ребёнка, а сэкономоленные за счёт этого свои деньги опять же тратить на себя любимую). Тоже самое относится и к разделу имущества. Она знала, что мне некуда идти и что навряд ли я бы согласился оставить ей всё имущество (её предложение оставить ей всё взамен на выплату мне материальной компенсации есть суть блеф, так как у неё таких денег нет, а в кредит ей никто бы не дал (ни подруги, ни банки). Поэтому она сразу же и указала в исковом заявлении, что она оставляет всё имущество мне, а взамен требует от меня денежной компенсации. Ей нужны деньги и ещё раз деньги!!!!

Более, она сейчас даже намекает, что не прочь заниматься со мной сексом (но уже не как жена), пока у меня или у неё не появится замена (кто-то другой). Вот и вся правда. Хотите верьте, хотите - нет!
http://kuraev.ru/index.php?option=com_s ... c=175232.0

_________________
"За какие грехи телесные или душевные осудим ближнего, в те впадаем сами, и иначе не бывает".
Преподобный Иоанн Лествичник

По работе мне не раз приходилось учавствовать в дележе имущества между мужьями и женами, близкими родственниками. Таких историй, я десяток вспомню. Мое субъективное мнение, в конфликте обычно виноваты обе стороны, кто меньше, кто больше, вопрос спорный. Были ситуации, когда из холодильника стоимостью буквально 100 рублей, готовы друг другу в горло вцепиться. А дележ холодильника - это просто повод. А вообще тяжело делят имущество не только разводящиеся супруги, но и бабушки с внучками, свекрови со снохами и т.п. На самом деле, по моему мнению, дележ имущества вскрывает гнойники человеческих отношений, невысказанных обид. А о детях никто видимо не думает, они становятся, к сожалению, «разменными монетами» в спорах.
Если в семье царит лад, даже в самых тяжелых условиях, там разберутся мирно, приятно с такими людьми работать.

Какой ужас!
Вряд ли эту женщину можно назвать православной христианкой.
Ну и еще, мужчины, порой, женятся на совсем им неподходящих женщинах. Мне бы и самой хотелось знать - почему же?
И вот результат - разрушенная семья. А по сути она была создана просто не с тем человеком.
Очень грустно.

_________________
Господи, не дай помереть дурой!

Вопрос дележа имущества для него стоит далеко не на первом месте.Семья.Ребёнок.

_________________
"За какие грехи телесные или душевные осудим ближнего, в те впадаем сами, и иначе не бывает".
Преподобный Иоанн Лествичник

Диомид, помоги Вам Бог.
Не думайте, что жена вас никогда не любила, даже если она сама так сейчас говорит. Дай Бог, чтобы это искушение было пройдено и семья восстановилась.
З.Ы. простите, я бывало обижала вас на форуме - в виртуале трудно понять в каком состоянии человек создает свои посты и, часто, добавляешь ударов многобитому.

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Какая жена?
Я убеждённый холостяк и уже давно не обольщаюсь.
Мужика жалко.

_________________
"За какие грехи телесные или душевные осудим ближнего, в те впадаем сами, и иначе не бывает".
Преподобный Иоанн Лествичник

А, так это не вы не про себя? Фух - елы - палы вот, что значит, читать форум через строчку . А я уж тут себя укоряю-укоряю - как я злобно с несчастным человеком общалась! А раз не вы - ну тогда можно и дальше продолжать в том же духе

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Да на здоровье!
С психикой ярых противниц брюк происходят необратимые изменения-давно подмечено:

_________________
"За какие грехи телесные или душевные осудим ближнего, в те впадаем сами, и иначе не бывает".
Преподобный Иоанн Лествичник

Это в смысле, с моей?

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Одни хоть попытались выглядеть благочестиво, а другие даже выглядеть не желают. А в общем, случай говорит о обольщении, о прелести, теперь очень многие пребывают в этом недуге. Вначале видят в храме ангелов, а после видят бесов.

Я вот сейчас читаю ветку, и как будто попала в пионерский лагерь...беседы после отбоя. или нет, в бразильский сериал....
Любовь по-взрослому....а сама замужем за нелюбимым....а он так красив...умен...нежен и внимателен.....а муж так плюгав и разбрасывает носки....а у нее одни кастрюли...а хочется чего-то другого.....

Или вот....он любит жену, он обожает детей, но вот проблемка---столько красивых женщин... и такие у них заманчивые наряды....а мужчина---он же слаб, у него же зов мужского естества.... ...ах, впору расплакаться...

Нет, всё это вполне жизненно и знакомо, возникает только один вопрос---а причем тут православие?

_________________
Господи, не дай помереть дурой!