Православный форум Доброе слово

Серебряной пулей?
Осиновый кол не выдали?

У Вадима всё это есть

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Значит,я ненормальна.Живу и брежу,одновременно.
Я поняла свой смысл в этой фразе Марии,зря его оценила вот так-вслух,на форуме.
Потому вам показалось это бредовым,как и Антону.
Есть смысл вообще-ничего не писать,а лучше вообще не думать.Жить как растение.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Оль, да я тоже об этом подумала. Я если честно в замешательстве - что было неправославного в моих словах? Плохо думать, разбираться где твои слабые места и работать над этим? Женщина должна быть овощем? Она даже не может высказать, что думает? Мизогиния...

Вы написали, что до этого кризиса в ваших отношениях Вы прохладно относились к религии. В наше время, после стольких десятилетий атеизма, практически нет другого пути прийти к вере, как через скорби. А спасаются в наши дни смирением, то бишь принятием посланых скорбей. Вот через ваши потрясения Вы и пришли к вере, а значит они были не напрасны. Ведь Боженька о душах наших печется, как ни странно.

_________________
...утешайтесь надеждою; в скорби будьте терпеливы, в молитве постоянны...
Рим. 12:12
Если народ теряет веру в Бога, то его постигают бедствия, а если не кается, то гибнет и исчезает с лица земли

вчера состоялся дооолгий разговор по электронной почте с женой. высказано было такое количество обид:от мелких до глобальных, что слегка спустился под стол читая это. часть ее претензий обоснованны, часть просто детские обиды от эгоизма. попытался уже вырулить на какую-то стезю и получить ответ чего она хочет. конкретно, что развода она хочет я не услышал. буду настаивать на совместном походе к психологу, либо схожу к нему один, ну а развод будет как последний козырь. если я пойму, что ничего уже не поправишь, действительно развод единственный выход.

но тут работа должна проходить с обоих сторон, иначе ситуация опять вернется к той точке где сейчас находится. по жене вижу, она мнется, обиды, тупик, либо отстутсвие сил что-либо изменить, либо понимания не хватает, вот и выбрала такой выход. я все-таки считаю, что раз вчерашний разговор был на таких повышенных тонах, значит жена что-то чувсвтвует. было сказано, что интуитивно она понимает, что нормальной семьи у нас не будет, потому надо отлипать, что за бред такой.

спасибо за пояснение, теперь понятно.

смысл там достаточно однозначный, не понятно как можно вообще разделять эти мысли, и уж совсем непонятно восхищение этим "брэдом"...

люди, не пытайтесь заниматься самообманом. БЫВШИХ НЕ БЫВАЕТ. и вы как раз белиссима, если после встречи с бывшим мужем пошли тем путем каким пошли не сделали ни единого вывода. отказаться от прошлого НЕЛЬЗЯ, оно было есть и будет частью вашей сущности и те люди, которые были с вами и есть, суть - это вы. отказываясь от прошлого-отказываетесь от себя. в разводе виноваты ВСЕГДА двое, только один выводы делает, второй нет, брак распадается, оба делают брак продолжается. из брака с отвращением, обидами и претензиями не уходят, потому что это нерешенные конфликты и они так и протащатся через всю жизнь нерешенными,а решают конфликты не в одиночку в своей голове, а с мужем и женой, ну а если они решены, нафиг разводиться? вот почему говорят, что муж и жена должны быть как и мать, отец один-одна. с родственниками чаще мы конфликты решаем,а с мужьями и женами разводимся и бегаем по монастырям.

Прошлое остается в прошлом и к настоящему не имеет отношения, если человек отпустил это прошлое, распрощался с ним и не тащит его через всю свою жизнь, навешивая на новых людей. Жизнь можно начать с чистого листа, раскаявшись в грехах и решив не возвращаться к этому.
Каждая ситуация индивидуальна и общих правил не существует.
Следы от прошлых отношений могут оставаться - страхи, например, что снова сделают больно. Но с другим человеком все будет выстраиваться по-другому. Потому что он - другой. И не виноват в том, что кто-то до него поступил с тобой плохо.

_________________
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Сложно Вам, лакмус, сочувствую. У жены, видимо, родительская семья проблемная была, не умеет она конструктивно разрешать вопросы и недоумения, убегает от проблем, боится боли. Недолюбили ее, как цветок надломленный она... "Прилепилась" к Вам, а жить в семье нормально не может, не умеет. Как бы Вам до жены донести, что надо не убегать в другую квартиру, дом, город, когда эмоции переполняют и нет сил терпеть, а учиться проговаривать обиды, разрешать проблемы вместе. И здоровье поправлять (в т.ч. психическое) вместе. Может, для начала предложить ей уходить в другую комнату и молчать в одиночестве, изолироваться в пределах квартиры? А потом учиться не отталкивать мужа, а искать в нем поддержки? Вот подходите к ней, обнимайте и просите Вас не отталкивать.

А Вам бы хорошо повиниться перед ней хотя бы в части претензий, которые Вы считаете обоснованными. Это так важно для жены услышать, что Вы просите у нее прощения, что попытаетесь исправить то, что в Ваших силах.

И да, лакмус, я с Вами согласна, что бывших не бывает. И неусвоенные уроки возращаются в 10-кратном размере (работа над ошибками).

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

прошлое вас сформировало, а с чистого листа жизнь начинают только младенцы. это самообман, что вы начинаете с чистого листа. забыть о прошлом можно на время, но оно все равно всплывет, хотите или нет. ни в душе, ни в мозгу человека нет кнопки delete. выводы можно и нужно делать, но какие чаще люди делают выводы, особенно женский пол? мне с ним не по пути, на основе чего? на основе своих иллюзорных ожиданий связанных с этим человеком и в конечном счете разочаровавшись в нем. выводы - это анализ поступков СВОИХ и что ты сделал за это время не так и можешь ли ты это воплотить с этим человеком, к чему пришел другой человек за это время.в диалоге все решается.

да совершенно согласен, конечно память остается и отказываться от прошлого значит отказываться от самого себя. Другое совсем дело извлекать полезные уроки из негативного прошлого, это обязательно, но вот совсем зачеркивать прошлые моменты, как не существующие явное искажение настоящей реальности (в голове).

ваши бы слова да ей в уши.

Далеко не каждый человек настроен на конструктивный диалог. И от пола это не зависит. Кроме того, причины, по которым люди больше не вместе, могут быть самыми разными. Далеко не все умеют и хотят жить в семье, поэтому, взяв все, что можно от другого человека, предпочитают уйти и сделать вид, что ничего не было. О каком диалоге в такой ситуации может идти речь? Принимаешь условия и идешь дальше, начиная жизнь с чистого листа, учитывая предыдущие ошибки и стараясь их больше не совершать. И в нормальных уже отношениях - да, проговаривать все, обсуждать любую мелочь, потому что любая мелочь, с виду совершенно незначительная, может обернуться концом отношений.
Мое прошлое научило меня быть терпимее, не делать выводы, основываясь лишь на своих собственных предположениях и еще - относиться к себе с бОльшим уважением, чем раньше, чувствовать себя человеком, а не тряпочкой для ног. Но к настоящему оно не имеет никакого отношения.

_________________
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Знаете, лакмус, прочла ваш пост последний и порадовалась. Редко когда мужчина пойдет разгребать семейные проблемы: и к батюшке, и к психологу. Обычно женщина мечется. Поддержать вас хочется, вы не бросайте, попробуйте все же разобраться и-да, самим уже не удастся, а трезвый взгляд со стороны (имеется ввиду специалист, а не мы-такие разные люди с форума, имеющие весьма пространное представление о вашей семье) может помочь. Развод действительно самая крайняя мера, и ваш случай не исключение. Тут надо исходить из того, что по крайней мере у одного из пары разводиться желания нет. Иногда этого бывает достаточно, чтоб выбраться из "выгребной ямы." По крайней мере, у вас не будет сожалений, что вы что-то упустили, не досмотрели, не завершили.

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

а вот моя жена как раз из таких вот зачеркивающих. то что ей не нравится пытается забыть, скрыть, убежать. я сам заметил как она запросто может вычеркнуть человека из своей жизни, порвать свои прошлые фотографии, забросить какое-то дело, которое не получается. бросить, убежать, как тут уважаемая написала начать все с чистого лица и опять до следующего тупика и опять по новой. столько хобби сменила, не получается , забросила начала новое. за два года у нас и рыбки были и цветочки и еще что-то я уже не помню. пытался ее куда-то направить хобби какое интерес, вроде первое время схватится, потом опять бросает. пытался ей объяснить что нельзя так жить, обижается. теперь новый бзик монастырь и снимать комнату. так ты БУДУЧИ с мужем не справилась с самостоятельной жизнью, а одна? да я понимаю будет тяжело - ее ответ, думаю как раз не понимает ни фига НАСКОЛЬКО.

"отказываясь от прошлого-отказываетесь от себя" - спекулятивное, внушенное нам понятие. Мы сами выбираем какими быть, что стереть и что оставить. Носится с прошлым, да, можно всю жизнь, считая, что "это и есть я". Ну и толку? Конфликт я решила, поставив себе блок от таких людей, как мой бывший муж. НИ ОДНОГО подобного больше в жизни с тех пор я не встречала. Обходят они меня стороной. Боятся.
А мужа я себе нашла другого. Во всех смыслах.

у меня была такая "невеста"



метания

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Все же у вашей жены и у Mierin - разный опыт, просто вы сейчас на эмоциях вкладываете в слова второй женщины смысл того, что делала и говорила первая. Mierin говорила совсем о другом: о том, что если кого-то предали, бросили, обидели, когда прошлого не вернуть, а уроки извлечены (их могут извлекать не только мужчины, но и женщины), жизнь может начаться с чистого листа, чтобы не тащить болезненное прошлое в настоящее и будущее. Это как с болезнью: можно долго болеть, принимать лекарства, вылечиться - и жить дальше, возможно, где-то последствия болезни будут сказываться, но чем дальше, тем меньше и меньше. Зацикливаться на прошлой боли нельзя. Надо жить.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Вот какое вам дело, забрасывала она свои хобби, не забрасывала!
Лакмус! Вы сами ели ей мозги на пустом месте.

у меня свой опыт. и опыт мириен мне знаком. прошел измену и предательство давно это было, что-то как раз в брак и притащил из старого, но это моя беда, с которой мне справляться.

Такая реакция довольно распростаненная. Человек не хочет причинять себе боль. Попробуйте, лакмус, вдруг она согласится на помощь психотерапевта?
Только настаивать,конечно,не надо. И,конечно, если вопрос каким-то чудом решится положительно, ее, без сомнения, нужно увозить от мамы подальше. По крайней мере, оградить их общение. Мне такая ситуация знакома не по наслышке, поэтому данное условие-непременное. Она должна научиться жить самостоятельно. Только как бы доходчиво объяснить? Сразу могу сказать: очень вам будет сложно. Если готовы, можно попытаться, но процесс длительный и болезненный.

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Так вот об этом вам и пишут, что НЕ НАДО прошлое тащить в настоящее, чтобы оно ничего не испортило, не разрушило.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

я это уже понял. пока сижу думаю. мне действительно хочется помочь жене и нормальной семьи с дружбой, пониманием, поддержкой.

Интересная вещь, мой первый муж тоже твердил, что я зависима от мамы, что я после развода через год сдохну, разнес "по всей деревне", что я алкоголичка... А потом обрывал телефоны, хотел встречи, извинялся перед моими родителями, хотел начать все сначала, пойти к психологу...

Вот уж нет.Вы опираетесь на свой опыт,я на свой.
У некоторых вся жизнь,со стороны выглядит как "брэд" Непонятна,и порой ужасна.Без восхищений.
Поэтому оценки в сторону.
Я писала свои ощущения Марии.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Безвольные слабые люди, пытаются зажмуриться и бежать от любой проблемы. Боятся собственного прошлого, каких то повторений из своей жизни. От собственного страха и внутренней неуверенности запросто предадут или бросят другого человека. Крепитесь лакмус!

На форуме мы опираемся прежде всего на ТЕКСТ поста. Поясните тогда что же вас так восхитило? У других участников то же сообщение вызвало отвращение...

Давать советы очень сложно. ИМХО, прежде всего, Вы должны честно ответить самому себе на вопрос (взвесив всё) - нужна ли она Вам или нет, стоит ли с ней строить дальше совместную жизнь или нет. При положительном ответе, лучше жить отдельно от её матери. Помоги Вам Господь.

_________________
Помилуй мя Боже, яко немощен есмь