Православный форум Доброе слово

Чаще бывает наоборот.
Пьющие были готовы лечиться, кодироваться только после того, как жена от него уходила. Так было в моем случае с первым мужем; так было у него и со второй женой (она от него ушла, забрав дочку, и только после этого он очухался, зашился). Я знаю массу таких историй.

Кстати, я не знаю ни одного примера, когда алкоголик захотел лечиться просто так, на ровном месте, особенно если жена особенно не возражала и не боролась.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Даш, тебе простительно, ты начало темы не читала, я просила ее вообще удалить, т.к. муж может прочитать, а Вадим предложил другой способ...
По поводу твоего предложения. Плохая я христианка. О том, что нарушаю заповеди, общаясь так, я даже и не думаю, типа: " а если у меня руки в боки, то мне плевать, на какую сторону у тебя тюбетейка". Считаю себя правой, всегда правой. Как жена Горького. Помните, эту шутку?
Был он у Неупиваемой Чаши.

Алкоголизм и наркомания - в чем-то похожие, но очень различные заболевания.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Я ничего не могу посоветовать, да и много их здесь было уже, советов.
Но, как я понимаю семейную жизнь, допускаю, что и ошибочно: мужу, отцу огромного семейства, нужен серьезный тыл. Чтобы возвращаясь домой он чувствовал себя защищенным(уж простите, но он тоже человек). Я даже боюсь себе представить реакцию собственного мужа, если бы я позволила ему хоть раз заявить:"Ну ты чего еще дрыхнешь, вставай"... Хоть один единственный раз...
Несмотря на то, что естественно в семье глава - муж, но все отношения и их баланс, зависят именно от жены, она является душой дома. И если мужу там тяжело и неуютно, он всеми силами будет избегать этой тяжести( пьянство, измены и в худшем случае - наркотики). Возможно очень сильный и мудрый мужчина сможет как-то преодолеть проблему и настроить жену на правильную жизнь, но тому, кто не вырос в полной семье, не видел примера поведения отца, это дается особо трудно. К тому же дети, выросшие в семье с одним родителем, уже считают себя преданными.
Любить - это не чувствовать, это делать. И сдержать себя от грубого отношения к мужу - это и есть любовь. Пересилить себя и сделать что-то для него - это тоже любовь.
И все это в первую очередь для и ради детей.
Нет, я не говорю, что наркомания или алкоголизм - это проблема вроде насморка. Вовсе нет. Но насколько я поняла из писем и ответов, она усиливается по мере проявлений в отношениях.
В остальном мой полный ППКС Светлане_Д и во многом Антону К.
И еще вопрос: почему у детей нет зимней одежды?

Не было, это было год назад. Не было денег. И раз уж такой жесткий допрос, я тоже Вас спрошу, чтобы мне не слишком убиться об стенку от своего ужасно недостойного поведения: Ваш муж тоже мог по нескольку суток пропадать неизвестно где, оставляя одних жену и маленьких детей, скидывая телефонные звонки, а потом, придя под утро, завалиться спать до вечера, а Вы будили его ласковым поглаживанием по голове и поцелуем?

И?.. Вот такая я к.....а - это приятная позиция, я её хорошо знаю. "Ну что поделать - такая я, тут и тут плохая, и вообще, чего с меня взять?.." Темперамент, жёсткая, ну и т.д.

Он, конечно, не подарок, тебе не сладко, детей много, но желать смерти другому - это большой грех. А ты так говоришь об этом... без сожаления. Ну, типа, озлобилась, да, повод дал. А между тем это совсем недопустимые мысли! И, если они случаются, к ним так и надо относиться, а не оправдывать себя. Может, надо переместить вектор с греховности мужа на свою собственную? Во все времена считалось, что беды и несчастья даются по грехам своим собственным. Извини, что назидательно пишу, долго формулировала мысль, но ты мне не чужая, поэтому так и говорю.

Это не значит покоряться злу и насилию и чему там ещё... Я говорю о внутреннем понимании, которое поможет приблизиться к Богу. А где Бог, там и решение придёт правильное, и силы появятся.

Да, Даш, пока я к нему очень жестока. Обиднее всего, что он меня не жалеет, дозволяя переживать, выслушивать его ор и мат в моем состоянии... Просто огромный груз обид накопился. Так просто убрать его не получается.

Вика, ну какой Вы нашли жесточайший вопрос?
По поводу того, что Вы мне ответили... Понимаете, я сама, т.е. моя семья, годы жесточайшего безденежья. И в отличии от Вашей ситуации(и это вовсе не упрек, а констатация фактов, вполне, слава Богу, для Вас выигрышных) мне никогда и никто не помогал и у нас не было вообще никакого дополнительного источника доходов или каких бы то ни было надежд на что-то или кого-то. Ну т.е. полные сироты в чужой стране. Но, положа руку на сердце, могу Вас заверить, что ни единого упрека, спора, скандала в нашей семье из-за денег никогда не было. Я себе годами во всем отказывала, чтобы как-то обеспечить детей самым необходимым. И это никак не похвала себе, а нормальная материнская реакция на тяжелую жизнь, как мне кажется...
Нет, муж никогда не был безответственным. Но и я прилагала все силы, чтобы ему не было тяжело трудиться нас ради.
И, знаете, мы тоже не с сахарными характерами, но нам просто надо было решить, что важнее всего в жизни...
Простите, не буду Вас больше огорчать своими ответами.
Искренне желаю Вам всех благ!

Спасибо за понимание! Отсутствие денег я переношу вполне спокойно, я давно уже ношу только пожертвованную одежду, обувь - не в этом суть. Как объяснить? Когда муж дома трезвый у меня и на сердце спокойно и весело, когда он пропадает (как сейчас), а потом является под утро в безобразном состоянии, я накапливаю негатив, который на следующий день на него и выливаю...

Вика, да я поняла, что Вы хотели сказать. И искренне сочувствую Вам, это бесконечно тяжело!
Просто я пыталась Вам сказать, что это в Вашей власти создать дома такие условия, чтобы ему хотелось там быть. Для этого деньги-то не нужны))

В общем, он так до нас и не доехал, вторую ночь... А сын ударил копчик и надо бы смотаться в больницу на рентген ради успокоения, завтра буду как-то решать все это...

Кстати, мне тут по ошибке прислали в лс письмо, предназначенное не мне, в котором выражается сомнение в том, что я хожу в пожертвованной обуви и одежде. Не думала, что это может вызвать такой шок, правда, не все из обсуждающих граждане нашей страны, в которой реалии таковы, что часто многодетным родителям не на что купить себе одежду (не говорю про модную) по сезону. У меня 2 пары зимних сапог от свекрови, одни уже стоптались окончательно, другие пока ношу. Пробовала покупать в том году в Центробуви за 899 руб - порвались через неделю.
Там еще было про дорогую квартиру в Москве, так мне в ней ничего не принадлежит, что есть у меня, так это четверть в Подмосковной.
Ну и, если кто-то еще заинтересовался материальной стороной, то напишу: квартиру мы сдаем за 40 тысяч, коммуналку платим и там и тут - около 10 тыс. в месяц, кредиты, взятые на ремонт дома - 14 тыс. в месяц, сад (на периферии платный) - 2000 тыс. в месяц, две старых машины, постоянно нуждающихся в ремонте, детские - 14 тыс. Работа у мужа сейчас есть удаленная - слава Богу 2 раза уже получил зарплату на ней, но, сами понимаете, это нестабильно - сегодня есть, завтра нет. Ну и нас семеро, старшему помогает мой отец. А теперь считаем, сколько одежды можно купить на имеющиеся деньги. Я, кстати, отхватила, благодаря мужниной зарплате, ему осеннюю куртку за 1500, а то ходит в отданной спецодежде ярко-салатового цвета, даже в Храм стыдно сходить... Так что, если у вас завалялась надоевшая или вышедшая из моды одежда мужского 56, а женская 46 размера, с удовольствием примем! А если обувь - 44 и 39 соответственно, то нашей благодарности не будет границ. Я без сарказма.

Ребята, акценты смещаются куда-то не туда. Мол, сама дура и грешница, и мужу не можешь создать условия.
А у миллионов наркоманов и алкоголиков тоже виноваты их матери и жены???
Этак можно оправдать любой порок и всякое преступление: мол, это потому что его недолюбили, недоласкали.

Я еще раз убеждаюсь, что люди, которые не сталкивались с неадекватностью мужа-алкоголика или наркомана, даже не представляют себе, как это выглядит (и слава Богу, что не представляют!). Просто невозможно оставаться доброй и спокойной, когда муж, просадив последние детские деньги, валяется в блевотине. Насколько я знаю, это удавалось только св. Монике.

Речь идет не о чертах характера, не о бытовых проблемах, безденежье и семейных дрязгах, а о тяжелейшем, разрушительном пороке - наркомании! И началось это еще задолго до Вики - Вика только пожинает поздние плоды его бурной молодости. Как видно из первого поста Вики, заболевание прогрессирует, рецидивы все чаще, отходняк все тяжелее, поведение мужа все хуже. Давайте мыслить конструктивно. Ясно одно: без лечения человек пропадет.
Главный вопрос: как склонить его к лечению?
Вот что нужно обсуждать. А создавать "добрые" условия, чтобы ему слаще курилось и он мог тратить на это детские деньги без споров и ругани и жить паразитом - это потворство греху. Человек загнется, и все.

И это еще мы не говорим о детях. Дети-то? Они подрастают, скоро начнут все видеть и понимать. И как их воспитывать в христианском ключе и почитании родителям, когда дома они регулярно видят папу в непотребном виде. Стыд, жалость, презрение - вот чувства, которые они испытывают, но никак не уважение, не почитание.

Вика, наверно, ужасно твое состояние, если у тебя уже появляются мысли о тяжелой болезни, несчастном случае или тюрьме - ситуациях, которые дадут ему мощный толчок. Из трех зол третье - наименьшее. Эх, страшно так говорить.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Это ветхозаветная точка зрения, Даш.
Вспомним, таково было общественное мнение по отношению к Иоакиму и Анне, Захарии и Елисавете - мол, по грехам вашим нет у вас детей.
А притча о богаче и Лазаре! Она утратила бы всякий смысл. Один всю жизнь прожил в шоколаде, а другой - в скорбях и мучениях. Разве это потому что первый был праведником, а второй - грешником?

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Да, это даже не ветхозаветная, а обываетельская точка зрения.

Безусловно.
Их роднит одно: периодически человек недоступен для нормального контакта, он находится в своей реальности, у него изменено сознание. Общаться в таком состоянии с ним не имеет никакого смысла - надо его скорее класть спать, пока он не натворил дел. Ругаться и спорить категорически нельзя: можно навлечь агрессию и рукоприкладство.

Ну, а в нормальном состоянии он может все понимать, просить прощения, обещать, что "больше никогда-никогда" - причем совершенно искренне! А если жена кивает гривой, наливает борщ и ведет себя ласково, то большой мотивации делать какие-то кардинальные шаги у человека нет. Пообещал - и до следующего раза.
Вот если появляется настоящая угроза все потерять - тут совсем другое дело!

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Да, тут и напиться можно. С горя.

Ну если цель все потерять то самый верный путь напиваться, кто ж спорит?

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь

Ну, вот я и намекаю, что если цель все потерять - то можно и не бояться жестко действовать.

А я не о том. Совсем.
Напиваться, это значит быть согласным на разрушение всего.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь

Да.
Человек же не все время в неадеквате. Конечно, он сразу напьется/ закинется чем-то. Пробудет в таком состоянии сутки, двое, трое. Но потом он все-таки очухается от угара и поймет: все, приехали! жена ушла! А сам я сижу тут, как свинья, в грязи и мерзости.
Чего делать-то???
И понимает: у него есть один-единственный шанс сохранить семью - сделать решительный шаг (в данном случае это будет поход к наркологу, начало лечения). Либо он теряет ВСЕ и погибает где-нибудь под забором, либо он делает над собой колоссальное усилие и получает надежду и шанс на нормальную жизнь. Других вариантов нет.
Тогда он звонит жене и говорит: все, баста! едем к наркологу!

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

... не понимает. Или понимает, но использует как повод напиться.
Дамы и господа, у пьяницы поражена воля, у наркомана, как я понимаю, тоже. Из этого надо исходить. Все вот эти рассуждения, что надо крепко напугать, и он сейчас соберется, ага, они применимы к человеку со здоровой волей, а тут этого нет.

Я не знаю, имели ли вы с этим контингентом дело лично. У меня один подчиненный в легкой стадии, один просто уволен, и раньше еще был опыт, мда. Человек способен на некоторое волевое усилие, когда хорош, но развитие этого усилия за определенный предел - срывает нарезку и уводит человека в запой. В запое с ним можно делать все, что угодно - бить, стыдить, плакать - он будет только хихикать, например. Или злиться, в зависимости от личных качеств. Можно порассуждать, как он сам в этом во всем виноват, но проблему это не решит, вот беда-то.

Я с уважаемой гражданкой Петровой незнаком, и уж тем более - с ее мужем, но однако должен заметить, что знакомые мне пъяницы вели себя в основном таким образом. А порог срыва у каждого был свой. Так что я бы, это, предостерег от резких движений, которые ей тут многие советуют.

Именно

Какой жене, которая ушла? Если бы от меня ушла жена я бы ей точно звонить не стал.


Человек может понять что угодно. Он например может понять так - всё кончено и смысла боротся больше нет. А ещё человек может это понимать, что он всё теряет, и раньше. Но дело в том что зависимость бывает сильнее человека. Человек как зомби становится.

Дорогие друзья! Спешу поделиться своими новостями! Я, честно говоря, долго сомневалась, писать сюда про свою ситуацию, или нет. Потом, после того, как поняла, что сама я топчусь на месте, все-таки, решилась. И, помолясь, изложила суть проблемы.
Конечно, без искушений не обошлось, ну уж такая у нас жизнь - не идеальная ни разу, но вот, что действительно получился сдвиг с места, этим я не могу с вами не поделиться. Во-первых, приношу огромное спасибо Антону, Васе, Филиппу и Александру 1970, может, еще кого забыла, простите. За их позицию, что ничего сверхстрашного не происходит, особенно настаивал на этом Антон в лс. Объясню, почему мне оказалось так важно это услышать... Во-первых, в моем муже помимо перечисленных недостатков есть много хорошего, правда. Никто из мужчин никогда столько не делал для меня, да, как это ни странно или может быть дико для кого-то звучит, но я не буду ничего доказывать, просто поверьте. И поэтому меня рвало и метало между мнениями подруг: ах, какой ужас, кошмар, бедная-несчастная, беги! Это я утрирую - многие разводили руками и говорили, что не знают, что и посоветовать, но всегда почему-то оседают радикальные мнения. Когда я в одной женской аудитории поделилась наболевшим лишь одна женщина сказала, что трава - ерунда, алкоголь, например, куда хуже, поэтому не парься, но тогда ее голос был так одинок, так отличался от массового хора презрения и осуждения, что я, посомневавшись, откинула ее совет... Теперь поясню еще точнее, чтобы вы не подумали, что я решила "забить" или смириться - нет. Но сегодня у нас был разговор с мужем, которому помогло то, что я начитавшись спокойно мужской точки зрения, не обращала внимание на его состояние (после амфетамина), переборола в себе соблазн уколоть, упрекнуть - то, что делаю обычно, и просто спокойно выслушать, ну что и требовалось доказать, алгоритм такой: он упал, снял стресс, как хотите, короче, накурился. Я его спалила. Нашла неопровержимые доказательтсва, пихнула их ему в морду, и преисполнившись чувства собственной оскорбленности, перешла на цежение слов сквозь зубы, отдаление, холод. Все. Если бы, как он говорит, придя домой, он встретил принятие, прощение, хотя бы закрытие глаз на очередное падение, этим бы днем все и закончилось, но... этого не случилось, стресс умножился, потребовалось опять его снять, чем, естественно, взаимоотношения ухудшились, а затем уже просто со злости, обиды и т.п., мне на зло, он зашел еще дальше...
Это привычный, как оказалось механизм для нашей семьи...
Он страдает и сам не рад тому плену, в котором находится, просит меня помочь в том, чтобы не устраивать пилежа, скандалов (хотя я в последнее время молчу, просто отстраняюсь, как я уже писала), ну так вот, помочь ему выходить из состояния падения, чтобы ему было хорошо дома и это перебарывало тягу накуриться еще и еще...
Фух. Вот. Вроде, ничего нового, столько об этом читала, а пропустить через себя, уж не знаю, получилось ли, нет? Увидим, даст Бог... И еще, попробуем он-ллайн реабилитацию по методу Шичко.

А как же.
Это мой первый муж. Вполне респектабельный гражданин, когда зашит. Мы с ним прожили почти 8 лет. Кодировались три раза, каждый раз на год - эти три года были лучшими в нашей семейной жизни. Каждый раз толчком к лечению была именно угроза распада семьи. И больше, увы, никак. Все уговоры, обещания - пустое и бессмысленное занятие. Он совершенно искренне извинялся, не понимал, как такое могло произойти, клялся, что это было в последний раз - ну все как обычно, любая жена алкоголика вам расскажет то же самое. Но когда я собирала ему чемоданчик и решительно выставляла его - вот тут он был согласен жить без алкоголя, т.е. зашиваться.

Что касается его второй жены, то история повторилась, вернее, продолжилась. Первые пару лет она пыталась не обращать внимания на эту "особенность" мужа, вернее, относиться к этому без драматизма. Так, поругивала, конечно, стыдила, но трагедии из этого не делала. Но однажды чуть не случилась страшная вещь: пока муж дрых в очередном пьяном угаре, ее чуть не изнасиловал их же гость. Она кричала и звала на помощь, но муж спал сладким алкогольным сном. (Слава Богу, изнасилования не случилось - гость был тоже пьян, и она все-таки отбилась). Но произошедшее очень на нее подействовало: она забрала дочку и уехала к маме. Муж увидел, что жена ушла. Пил еще пару дней, потом одуплился и принял ее жесткое условие: кодироваться. Через пару лет срок торпеды закончился, и все постепенно вернулось - пьянки, неадекват, запои. Но пока пьянки были тихими, все было относительно спокойно: ну, напился, ну, мордой в салате, ничего страшного. Следующим толчком была история, когда он пошел записывать ребенка в школу, напился там, буянил, сел за руль и разбил машину, потом пришел домой и буянил дома. Тогда она тоже ушла с дочкой. Он снова закодировался.

Да, я понимаю, что это - временная мера. Но все-таки человек живет полноценно год, два и даже больше - при этом он нормальный муж и отец, принимает участие в жизни семьи. Алкоголизм и наркомания как зависимость остаются на всю жизнь, но можно добиться долгой-долгой ремиссии. У некоторых зависимых ремиссия длится годы, десятилетия и даже всю жизнь.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Вика! Очень-очень советую: воспользуйся моментом просветления!
1. Настаивай (пусть мягко) на серьезном лечении у нарколога. Он лайн методы хороши как вспомогательные, но не как основные.
2. Мягко и деликатно подведи разговор к тому, чтобы все деньги переводились тебе, а не ему. То есть ты, а не он, будешь иметь контроль над всеми вашими доходами. Для его же пользы! (и для пользы детей, естественно). Объясни ему, что он в этом случае не будет иметь искушения спустить деньги на наркоту. Нет денег - нет наркоты. Думаю, он же сам с этим согласится.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ну, то есть, прилагательное "первый" предполагает, что Вы с ним дела больше не имеете, верно? тогда Ваш опыт вряд ли применим в данном случае. Извините.

Как это?
Я жила с ним 8 лет. И его сегодняшняя жизнь мне известна. Я же рассказываю, что имело на него воздействие, а что не имело. По-моему, тут все как раз прозрачно.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Как это не туда? Как раз туда. Ты-то своему Денису создаешь условия. И создавала. Вот что самое смешное.

Хочу напомнить очень хорошее христианское правило: не нужно переделывать и перевоспитывать других. Потому что других людей не изменишь. Можно и нужно изменить самого себя. Потому что в наших бедах чаще мы виноваты сами, вот только гордыня ослепляет и не позволяет видеть собственные косяки.
Ах, у меня муж такой-сякой. Создам-ка я тему на добром слове, сгущу красок, чтобы драматизировать ситуацию, буду называть его наркоманом.
Схожу к начальнику местной полиции. Буду желать мужу тяжёлой болезни. Авось это поможет ему взять себя в руки.

Хотя, дело в малом - начать любить мужа. Как уже сказала Даша. Быть ему утешением, как и полагается благочестивой или хотя бы просто любящей супруге. А не вечным упрёком и вечным утренним хамством.

И ведь Вика это прекрасно понимает умом, просто ещё не собралась с силами переступить через гордыню, которая и есть основное препятствие и первогрех. А ты ей опять долдонишь своими дурацкими советами доканать мужа и окончательно развалить семью.



Да. Ты абсолютно права. Наркоманы и алкоголики (а также садисты, убийцы и маньяки) - как раз продукт "воспитания" в неблагополучной семье. Либо очень благополучной. Что реже. Чаще всего причина в жестокой матери и безотцовщине. Или мать банально на работе с утра до вечера каждый день.
Так вырастают люди со слабой психикой, будущие алкоголики и наркоманы.
Эти люди действительно не виноваты в том, что их недолюбили и недоласкали. Не воспитали крепкими личностями. Ты абсолютно права. Это не оправдывает преступление. Но в преступлении детей виноваты родители.

У моей тёти есть подруга. У неё два сына. Старший сын работает, у него семья и всё хорошо. Младший сын - беспутный. Разгильдяй. Из бауманки вылетел на первой сессии, отслужил в армии, откуда вернулся уже откровенным дураком. Нигде не работает и занимается непойми чем. Почему так? Да всё очень просто: старшего сына воспитывал отец, а потом эта женщина развелась и младший сын рос в тупом, бессмысленном и беспощадном (я сам знаком с этой женщиной) матриархате.

Ещё хочу сказать вот что. Ты сама ведь не хамишь своему Денису по утрам. Наоборот, изначально, с самого начала ваших отношений холишь его и лелеешь. Потому что это твой муж. И у вас всё хорошо как раз поэтому. Если ты начнёшь хамить мужу, воспитывать, демонстрировать мерзкий и гадкий характер и так далее, то благополучие быстро сойдёт на нет. Либо он уйдёт к другой женщине, ласковой и доброй (если он нормальный человек). Либо останется в семье, но будет квасить или наркоманить (если это человек со слабой психикой). Это стандартные варианты. Классика.



Да, плоды деятельности глупой и гордой жены всегда выглядят безобразно.



Даже если у Жени и была "бурная молодость", то он в этом не виноват, как я уже писал выше.



Уже ведь выяснили: лечение начинать супруге с любви добрым словом. Потом всё нормализуется. Либо Женя сам справится, либо, если не справится сам, то будет лечиться - у него уже будет вкус к жизни и, соответственно, мотивация. А сейчас у него апатия.



Сейчас Вика потворствует своему греху - гордыне. Ибо ищет причины проблем исключительно в супруге, а не в себе. Начинать надо с себя. Отвечать на страшном суде за себя придётся, а не за мужа.
Муж не паразит, а человек с больной душой. Погибающий.



Вот именно. Обдолбанный отец-наркоман - зрелище неприглядное. Но ты забыла упомянуть второй компонент: мать, безобразно хамящая отцу - зрелище не менее неприглядное.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Ну, а больше не живете. Так я понимаю. А гражданка Смирнова, как я понимаю, нацелена на сохранение семьи. Поэтому Ваш опыт для нее мало применим, если Вы понимаете, что я хочу сказать.

И в этом нет, поверьте, осуждения, обвинения и прочего. Решить проблему в стиле "я не хочу, чтобы он рядом находился, это опасно для меня и моих детей!" вполне возможно, и никто не осудит. Да и Поместный Собор называет пъянство среди причин, и так далее. Вон, и я своего сотрудника уволил, после того, как он сначала пришел в зюзю спать в лабораторию, в которой находился типа директор предприятия, а на следующий день со скандалом ломился через проходную на рабочее место.

Но вопрос, как я понял, состоит не в том, чтобы "соскочить", а потому рассматирвать надо стратегии, которые привели к наступлению другого события. При этом вообще не надо разбираться, кто виноват и кого как воспитывали в детстве.