Православный форум Доброе слово

Я о таких браках слышала пару-тройку раз, но никогда не видела, а живу на этом свете уже не так мало.

А вот то, что вмешиваются в жизнь семьи родители - это сплошь и рядом, да.

Из моих знакомых я знаю только одну семью, где 40-летняя женщина вышла замуж за найденного мамой жениха. Семья безусловно счастливая.
Признаюсь, в моем окружении среди православных и нет в создании семьи родители принимают большую роль, но как только браком сочетались - все живут отдельно, что безусловно помогает его укрепить, а не разрушить посторонней помощью.

Неее это момент пожалеть всех городских людей у кого нет гаража

А что тут странного? обычное дело. Конечно если вы считаете что увлеченями могут быть только бестолковые или даже вредные занятия в которых весь смысл это пустое времяпровождение для удовольствия то конечно.

Как то все наоборот получается. Когда вмешательство посторонних вроде как и ни к чему они принимают большую роль а когда помощь родителей могла бы и понадобится она почему-то считается разрушительной.

В нашей семье увлечение мужа приносит небольшой доход. Небольшой - потому что собирает он свои самоделки вечерами да на выходных. Если потом доход его на 6 - 8 месяцев затраченных разделить, как раз мизер и получится. Ну так это все-таки увлечение!

И еще я с Василем полностью согласна:

Помощь родителей необходима в выборе супруга. Здесь пригодится и жизненный опыт и знания. Подготовка к свадьбе тоже занимает много сил и умения. А вот личная жизнь молодой семьи, когда выбор уже сделан окончательно и бесповоротно, должна принадлежать только им. В семье знакомого священника, когда взрослая дочь будучи замужем так поссорилась с супругом, что решила прибежать к маме с папой, матушка ее в дом не пустила, сказав, что место ее там, где супруг. Когда со стороны родственников нет потворства разрушительной силе, семья волей-неволей становится крепче. Я не утверждаю, что матушка сделала все безукоризненно, но капризы и причуды надо погашать.

Ага, нормально выбирали себе супруга они не одни а с помощью родителей а все проблемы совместной жизни расхлебывать должны одни. Тогда бы уж и выбор детям самим предоставили. А свадьба разве такое гипертрудное дело что сложнее всей остальной жизни и потому без родителей никак? Мне кажется просто таким родителям хочется поменьше себе лишних проблем потому так и делают. Чтоб муж у дочки был такой как им хочется и на свадьбе поразвлечься на свой вкус а потом живите как хотите...

Вась, ты не прав! Очень многие проблемы как раз тогда и возникают, когда ВЗРОСЛЫХ уже детей, у которых своя семья, свой взгляд на жизнь, начинают опекать их родители. Все, они уже отдельная семья. Да, за советом прийти можно и нужно... Но даже совет родителей может быть не всегда верен: они видят ситуацию извне, а дети ее чувствуют сердцем, они внутри нее. И родители должны быть ОЧЕНЬ мудрыми, чтобы не навредить, ненароком или намеренно, детям... Не всем так везет...

Да и в Библии, не забывай, сказано, что муж и жена отлепятся от родителей и станут единой плотью, другой семьей, со своим укладом, со своими взглядами, привычками... В общем, я за самостоятельность!

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

На мой взгляд, это неправильно. Мало ли, что произошло, почему поссорились... Любая нормальная мать как минимум выслушает дочку, постарается успокоить, дать какой-то совет, т.е. окажет посильную помощь. А тут какое-то равнодушие получается.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Увы, это случается почти всегда, если супруги живут вместе с родителями. На мой взгляд, надо любыми путями постараться жить отдельно: хоть комнатушку снимать, но свою. Даже с покладистыми родителями ужиться трудно, а уж если люди с характером...

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ну вот, а Вася не согласен. Он, как я понимаю, за вечный инфантилизм.

Я тоже за самостоятельность только за реальную а не формальную. А то какая то странная получается самостоятельность - когда выбор с кем вступать в брак то родители решают а когда с выбранным родителями человеком начинаются сложности то дети должны сами все это терпеть и разрешать. И еще почему человек становится самостоятельным только когда его женят или отдадут замуж? По настоящему нужно чтоб человек сам думал и решал куда пойдет учится после школы, где будет жить и работать, как проводить свободное время и с кем будет создавать семью. Вот это самостоятельность. А как вы с IRUS пишете детей оставлять без помощи это не наши жизненные реалии, это на западе так принято там жизнь материально благополучнее и родители могут дорастив детей до совершеннолетия проводить время в развлечениях, ну соответственно и дети их потом когда старики станут немощные просто отправляют в дом престарелых. У них любить значит получать удовольствие с другим человеком а у нас в это слово входит и забота и опека. Да и потом обьясни какой вред оттого что родители детям помогут в их жизни? Вот наши реалии когда дети только начинают жить где им взять средства на ту же отдельную квартиру? А родители уже зрелые хорошо обеспеченные люди почему их помощь детям будет вредом? Так же и дети потом будут заботится о них когда родители станут старые. На востоке так принято что семья это все родственники а не муж и жена. Потому что когда люди вместе они сильнее, вместе они могут выжить в самых сложных условиях. Попробуй обидеть кого-нибудь из такой семьи. Им и детей нарожать кучу проще даже в трудные времена. Потому что знают без жилья и еды не останутся. А когда каждый сам по себе то это маложизнеспособный народ получится. Он не проживет если не будет стабильной экономики и благополучия, сразу и рождаемость в минус и пьянство от безнадежности, все такое...

Прошу прощения, у Вася мама, как я понял, уже сама нуждется в помощи. Самостоятельность хороша не в тот момент , когда престарелые или больные родители нуждаются в нас. Когда мы становимся взрослыми, а наши родители же старенькими, получается просто новый виток нашей же ответственности. Иногда приходится жертвовать своей свободой, самостоятельностью, терпеть совместное жительство, не уезжать далеко, потому что не оставишь старенькую бабушку, и все такое.
Моей подруге , тогда еще молодой жене, пришлось лет 15 ограничивать себя и семью во всем, так как в одно из комнат лежала ее мать, а в дргой жили они втроем , с мужем и ребенком. Она вынуждена была найти работу около дома, на обед прибегала кормить и переодевать мать, а на лето вообще никуда не могла уехать. Так они жили очень много лет, а в самом начале их супружества с матерью в комнате жила еще и бабушка, материна мать, но она прожила недолго....
Сейчас им только дали квартиру (старый дом сломали, была хрщевка), таке сын женился, привел жену, опять Светке отдохнуть не дали.

Марина, когда родители болеют - это совсем другое. Это уже мы о них заботимся и мы им помогаем, а не они нас опекают.

Вась, ты куда-то не в ту степь пошел. Никто не говорит о том, что родители, вырастив детей, полностью устраняются от них и живут в свое удовольствие. Речь о другом: что дети имеют право строить свою жизнь так, как они считают правильным. Но это возможно только при раздельной жизни. Особенно это важно женщине. Мужчина-то на работе, его дома почти не бывает, а женщина даже если работает, все равно гораздо больше сталкивается с законами старой семьи. Во всех смыслах этого слова. И это душит. Когда ты все должна делать так, как скажет мама или свекровь...

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Мы пишем о самостоятельности, но не берем в расчет , что когда нам под 40, а им под 70, то родители должны уже восприниматься не как мешающие нашему самостоятельному счастью, а как люди, которые по сути, сами в нас нуждаются.(даже если при этом и сильно мешают )
Это когда нам 20, то такой расклад, да - а с возрастом многое меняется. Взаимовыручка не последнее дело, особенно когда речь идет о родителях и детях. Отделение ради своего частья и блгополучия , любой ценой не всегда по-христиански - полностью согласна с Васей. Я знала много бабушек, от которых из Сибири в Москву уехали супер-пупер- самостоятелные дети ....а потом эти бабушки болели и умирали в одиночестве, я это видела своими глазами.

Марина, безусловно!!! Но ведь когда тебе уже 40, то ты хозяйка в своем доме... а 20-30-летней девушке приходится доказывать, что готовить иначе - это не хуже, это просто другой вкус... ну и так далее... какие там еще конфликты на бытовой почве могут быть.

По поводу отъезда детей... А что делать, когда на родине нет работы? Я ведь не от хорошей жизни уехала в Питер... и если бы это был просто каприз, то родители вряд ли старались поддерживать меня, несмотря на трудные 90-е. И брат тоже не просто так уехал... тоже не было работы, а в Москве она есть. Я лет 8 назад еще пыталась убедить родителей, что им имеет смысл переехать в Питер (но жить отдельно, где-нибудь в пригороде, на природе). Они не захотели, а сейчас уже поздно. Сейчас их от корней отрывать нельзя. Возникнут проблемы - будем решать.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Так и с мужем конфликты могут быть так что лучше и супругам жить в отдельных квартирах. Устраивать иногда романтические встречи да по выходным гулять вместе.

Не надо доводить ситуацию до абсурда. Любая женщина скажет, что две хозяйки в доме - это естественный повод для конфликта.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Хо-хо, дай Бог, чтобы у всех в 40 был бы свой дом. А то вот так и есть - вроде как хочется уехать подальше, стать посамостоятельнее - а туточки старенькая мама/бабушка...
Вопрос сложный, но дело в том, что когда нам и 30, мама-то уже как правило - пенсионерка...

У нас было обсуждение того, что делать, когда бабушке 80, она уже сама ничего не может, а дети далеко...это огромная прблема. Так что , считаю , про неё уже и в 30 надо думать , а не только о себе, мол, хотим стать самостоятельными...
Родителям тоже жизненно необходимо , чтобы дети были где-то недалко, чтобы можно было внуков нянчить. Это обоим сторонам огромная помощь и необходимость. Иначе получается , что семья становися как дерево с отломанными ветвями, искуственно отломанными. Теряется связь поколений, теряются семейные традиции, теряется уважение к старшим, к старости, дети растут не понимая, что бабуле нужно уступить местов в автобусе, короче, вырастают демьяны, не помнящие родства. Огромная проблема, которая свойственна для больших городов, где прежде всего ставится самостоятельность, самодостаточность, свое я - но не уступчивость, не любовь, не терпение....

В общем , правда где-то посередине. Идеальный вариант - когда родители живут недалеко, но у обеих семей есть свой дом. Так оно на Руси и было в идеале.

Про идеальный вариант согласна... а про Русь... Там все общиной жили, все поколения в одном доме, старший - отец, дед... ну и так далее. Это сейчас многое изменилось... Вернее, даже не сейчас, а со времен Советского Союза, когда семья уничтожалась, она была лишь ячейкой общества, родители - на работу, детей - в ясли с грудничкового возраста... Вот мы и имеем нас - третье поколение... осталось четвертое, тоже проклятое... а потом, может, Господь смилостивится...

В общем, будем сами стараться оставаться людьми... а там как Бог даст.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Ну не обязательно жили в одном доме, земля-то позволяла построить свой. Строили своими силами, с помощью родни, соседей. Это уж совсем бедные семьи жили вместе.

Не увлечения, а интересы. Скажем поезда в другую страну с экскурсиями и путешествиями стоит денег. Где здесь вредное занятие не понятно! Заповеди никто нарушать не собирался изначально...



Да уж лучше быть здоровым и богатым.., верно говорите.

У моих предков дом занимал квартал, вернее таких домов было 2. Один в городе, где стояли их заводы, другой в Питере. Я сначала думала зачем так много, потом узнала, что в Питерском доме были заведены порядки по Питерски и по интерьеру и по традициям, с балами и прочими, в этом доме жила куча молодежи из родственников, котрые приехали учиться в Питер. В городе же где были заводы, дом был в квартал со своей Церковью. Меня удивило количество родственников проживающих в доме. Прабабушка перечисляла кучу какой-то разорившейся родни, вдовы с детьми по родственной линии и еще куча всех, включая семьи священников для своего храма + регулярные приемы паломников и всяких странников (там как то отдельно выделялись на первых этажах помещения) Собирались все вместе только в воскесные службы Но зато когда пришли коммунисты, вместе преодолевали трудности, потом уже при советах поддерживали связи (те кто избежал расстрела). В этом смысле мне клановость нравится, в тяжелый период вместе выжить легче.

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Всю жизнь искал себе такое устройство семейной жизни.Чтоб все вместе были.Но ,подозреваю,что подобного рода устои исчезли давно и окончательно.Ну,по-крайней мере у русских.

Только сейчас разговаривала с подругой, их семья из Тульской области. Все у них в силе. На юбилее свекрови собралась вся родня, всё , как положено. Ищите в деревнях.

Ну эт они собрались"со всея Руси",ибо повод.А живут они в радиусе тысяч километров.Здесь же речь о родовом гнезде.

У подругиного отца было 11 братев и сестер. У свекрови тоже человек 6. Поэтому они и их дети и внуки живут и в родном поселке (в достаточном количестве ), и в разных городах.
Их очень много.

Мои двоюродные (четверо братьев) живут родовым гнездом в одной деревне... Так что Марина права.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Ну вероятно и права.Отчего бы и нет?Но я,несколько о другом.Жить в одной деревне, это не значит быть кланом.Клан -это прежде всего глава .Тот ,чья воля направляет и рулит.Делает он это справедливо и с любовью.К тому же авторитет этого человека,поддерживает всю структуру в целом.
Только не упрекайте меня в скрытом "фюрерстве".Меня бы устроила и более низкая ступень в таком клане.Потому как осознаю свою неготовность отвечать за всех и за вся ,в данном сообществе.

Почему? Можно купить большой дом или многокомнотную квартиру типа "пентхаус" жить всем вместе, безо всякой тесноты...