Православный форум Доброе слово

Вадим, разумеется, обобщать нельзя. НО! я хотела сказать, что рукоприкладство в семье - это НЕнормально, и без посторонней помощи (духовника+психолога) это явление не закончится, а будет только прогрессировать.

Вот, представьте, что ваш ребенок за каждое обидное слово, сказанное в школе, начнет колошматить и мутузить обидчика ногами, и к вам потянутся разгневанные родители побитых детей. Вы же не станете сразу искать оправдания его поведению? примете какие-то меры, правда? будете по крайней мере учить ребенка контролировать себя...
Так и здесь- взрослый мужчина избивает собственную жену. Причины могут быть разные: возможно, его отец избивал мать, возможно, его в детстве не научили, что бить более слабого нехорошо... это в данном случае не так важно.

Какие могут быть оправдания такому поведению? Оправданий не нужно искать - нужно искать выход, и без помощи хорошего батюшки и специалиста-психолога (если не психиатра) им никак не обойтись.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Недавно рассказали сюжет одного фильма. Была очень удивлена, что такое в реальной жизни возможно. (вроде как такой случай был на самом деле).

Человек, убивший несколько людей сидит в камере и ждет смертной казни. Ему становится плохо. Его увозят в больницу. Врач начинает его лечить. И выясняет, что у он болен, и серьезно. У него периодические в кровь выбрасывается какое-то вещество, в результате чего он становится агрессивным и не контролирует свои действия. И все свои преступления тот парень совершал, не осознавая ЧТО он творит.

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

Лен, ну кому легче, если он даже болен и в таком состоянии издевается над женой?

Эх.

Оксана,

Знаю. Согласен.

Не факт.

У нас, как я уже говорил, нет полной информации, а та, что есть - односторонняя, и та в пересказе со слов.


И ещёт (!): я не разделяю проявившееся здесь недовольство духовником наших героев. Что вы знаете про их духовника кроме того, что у него есть пара чад с приветом (один рукоприкладчик, другая болтает что ни поподя и по чем зря)?

В какой-то мере легче. Если ясна причина такого поведения мужа, то понятно в каком направлении нужно двигаться.

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

Простите, Елизавета, но ситуация, которую вы привели на форуме, мне показалась карикатурной. Вы пишите - семья воцерковленных людей. Воцерковленных! И есть духовник. Следовательно, худо-бедно они ходят на исповедь и каждый раз каятся в том, что вы тут написали, все это продолжается и духовник не знает, что делать?
Если допустить мысль, что это одержимость, то есть масса примеров как люди с этим борятся.

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Не разделяйте. Я тоже не хочу быть недовольной батюшкой и ничего не знаю про него. Но что-то надо делать. Какие-то меры, священникам то виднее

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

нельзя поднимать руку на женщину!!!! что бы ни было!! это кусок г....а не мужчина который бьет женщину!!!!

мое мнение что им разойтись надо!
вот так сурово. не семья это когда таким образом все началось (или длиться) а дальше хуже может быть.

Я полностью согласна.

_________________
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством

Если жена позволяет мужу над собой издеваться, она его не любит. Ни себя, ни его.

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

---------------------------------------------
Форумчане, задаю вопрос от лица близкого друга.
Что ответить ему - не знаю. Выскажите, пожалуйста, свои мнения. Особенно важны мнения женщин-форумчан.

Семья. Оба верующие, воцерковлённые.
Оба сложные люди-характеры.
Он ветеран боевых действий, был ранен, контужен. Как вы понимаете, к сожалению психическое здоровье его подорвано: вспыльчив, иногда плохо собой управляет, даже перестает понимать где он находится и что делает.
Жену свою он очень любит, ещё с тех пор, когда ходили в одну школу (он был на два класса старше).
Но проблема в том, что у неё острый язычок, очень часто может обидеть, язвительно сказать – от этого ему бывает очень больно. За словом в карман не лезет, да и слова такие, которые не каждый подлец-мужик позволит себе в пьяной злобе. И бьет она его этими словами по самым ранимым местам больной души. Вот в такие моменты выходит он из себя, приходит в бешенство и вплоть до рукоприкладства. Потом как в себя придет, так и жалеет горько о случившемся и слушает бедолага её упреки вдогонку: мол, кусок г…на ты а не мужчина, на женщину руку поднял; я, мол, просто проворковала, а ты подлец меня так клешнёй своей за локоток схватил, что я теперь вон с каким синяком несколько дней в фитнес клуп ходить не смогу.
А ещё говорит, что ждет не дождется, когда же он паскуда наконец-то ей что-нибудь сломает и тогда то уж точно загремит в тюрягу, и поделом. "Свидетелей твоих зверств у меня хоть отбавляй, я уж позаботилась - весь форум, так что получишь на полную катушку. ...что?... ха-ха, вот пусть Михалков тебе сопли вытирает, кому ты нужен?"

Священники разводят руками и не знают, что ответить. Сколько таких священников разводит руками я точно не знаю, но один духовник точно - прям так и говорит, не стесняясь: «я не знаю».

Что с этим делать? Она права? И как ему быть?
----------------------------------------

Она не права, а ему - лечиться. Душевно и телесно.

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Вадим, Вы просто описали ситуацию моего сына.
Только в его случае он не жену быул, а себя... Лез в драку с полицией, наверное в надежде на то, что его в конце-концов пристрелят...
Теперь лечится, на антидепересантах... Стараются(оба) меньше ссориться.
Ударить женщину... Вадим, я, как мать контуженного(несколько раз) ветерана войны, не нахожу этому оправдания.
Не говорю, что и супруга - сахар, но сами себе выбирали друг-друга, сами и обязаны перед друг-другом смиряться.

Отрывок из рассказа.

ТАМ, ЗА ДВЕРЬЮ

Он очень боится звонков в дверь. Когда они раздаются, разорвав неожиданно тишину квартиры, старик втягивает голову в плечи и сидит так долго-долго, боясь пошевелиться, потому что ему кажется, если он сейчас сделает хотя бы одно движение, там, за дверью, на лестничной площадке это обязательно услышат, и тогда…
Дальше мысль уже не идет. Она, как попавший в капкан зверек, бьется и бьется на одной точке сознания, не в силах переключиться ни на что другое. Да на этом другом старик не в состоянии сосредоточиться, ему просто страшно, и все. Страх охватывает не только душу, он, кажется, расползается по всей квартире, заполняя собой все пространство вокруг. А люди спешат мимо двери: кто легко перепрыгивая со ступеньки на ступеньку, кто степенно, медленно, шаг за шагом, совершая восхождение. Торопятся вверх, вниз, у всех дела, заботы. И дверь на площадке – как занавесь между двумя мирами.

Вот и сейчас: пишу эти строки, а он сидит, наверное, в захламленной своей квартире, как всегда небритый, в плохо простиранной рубашке – одинокий старый человек. При живых детях и внуках. Чутко слушающий тишину подъезда. Без вины виноватый. Бывший муж, бывший отец, бывший учитель, бывший фронтовик, инвалид второй группы. Еще одна жертва страшного злодейства, имя которому война….
…
Контузия, ранение в голову сделали Ивана другим человеком. Теперь это был сплошной комок нервов. Дикие головные боли, поначалу не очень частые, а потом почти непрекращающиеся, какая-то непонятная озлобленность, вскипающий по любому пустяку гнев – вот теперь чем стал бывший фронтовик. И все чаще случались дни, когда хотелось лишь одного – крушить. Крушить все, что возникало на его пути – вещи, мебель, жену, детей. В такие минуты он становился неуправляемым. О работе в школе теперь не могло быть и речи. Но пенсия кормила плохо, детей нужно было растить.. Пришлось поменять десяток профессий, организаций. До первого приступа. До первого буйства. Врачи разводили руками: война, контузия. Мы не боги. А в доме был просто ад. Одно появление отца на пороге заставляло детей прятаться. Когда гнев утихал, он тоже плакал, просил у жены прощения.
И на какое-то время в доме поселялась тишина. Призрачная, готовая в любую минуту взорваться очередным буйством. А потом пришел день, когда жена, измученная, рано постаревшая, сказала:
- Я больше не могу.
И он решил – надо уходить. Чтобы не губить им жизнь. И началось существование без семьи. Правда, иногда он встречал сыновей на улице, но те завидев его издалека, мгновенно растворялись среди домов и торопливо проходили мимо. Как незнакомые. Он не обижался. За что его могли любить сыновья? За боевые награды которые он хранил в жестяной коробочке из-под леденцов, которые он и сам редко доставал? Зачем? Война и так врывалась в его жизнь постоянными приступами головной боли, от которой он нигде не мог найти успокоения. Боль буквально рвала его мозг, и тогда он терял контроль над собой. С годами он все больше и больше отдалялся от людей, становясь почти изгоем общества. А когда ему, как инвалиду войны, выделили квартиру в пятиэтажном доме, вообще перестал появляться на улице. Забивался в ее тишину, как крот в нору, и сидел, выходя из квартиры тогда, когда в доме не оставалось ни кроши съестного. Соседи, порешили между собой, что к ним подселили «чокнутого», старались тоже пореже попадаться ему на глаза. Не стремились зайти по-соседски, знали – все равно не откроет. Не вспоминали о нем и сыновья, успевшие жениться, народить своих сыновей.
…
Христианская мораль построена на любви к ближнему своему, на снисхождении к людским слабостям, грехам. «Брось камень, кто не грешен». А ведь забросают, и друг на друга даже не оглянутся, и на дело рук своих тоже. Отряхнут пыль с ладоней и уйдут с высоко поднятыми головами. Такая уж вот у нас убежденность в праве судить других.

…
Два мира, разделенных занавесью страдания, а страждущий – как резонатор в руках настройщика. Каково к нему отношение, таково и общество. И пока не будет в обществе покоя и мира – ожесточение не отпустит нас. Путь к доброте – путь через осознание себя в себе и трезвый самоанализ. И покаяние.
…
Дело каждого истолковывать свое назначение на земле, свое пребывание. Но я все-таки о той двери. Той. За которой… А вдруг она когда-нибудь будет вашей?

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

Могу только сказать, что делала бы я. Поставила бы условием дальнейшей семейной жизни совместное посещение психиатра, или психолога, а скорее - обоих. И в соответствии с их диагнозом предложила бы сесть на трезвую голову и совместно разработать дальнейший план. Во-первых, лечится это или не лечится---должен сказать врач, а во-вторых, если лечится, то необходимым условием излечивания должно быть огромное желание обоих исправиться. Ибо цена этого--их семейная жизнь. Если она им обоим дорога, то пусть разработают шаги, с которых будут начинать. Шаги эти может подсказать духовник. Сразу, конечно, такое не исправишь.

В противном случае я бы развелась.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Женщине нужно прикусить свой язычок.
Хорошая постель, пардон, тоже помогает решать семейные проблемы. Нужно понять, что мужчина воевал, психика ранимая. Значит, дразнить словами воина не стоит.

Вспоминаю семейную пару, в детстве, в 60-х годах, часто у них отдыхала в деревне. Им было тогда около 60 лет. Дед Семён прошёл всю Отечественную, всё время ходил в военной солдатской гимнастёрке. Сядет за калиткой на лавочку, а я рядом.
Помогала ему из газеты цыгарки с махаркой крутить. Сидим с дедом, он цыгарку курит, на закат смотрим. Очень добрый был человек. Говорил крайне мало, больше молчал. Бабушка Марина,тоже очень добрая, всё больше у печки крутилась, а говорила ещё меньше, чем дед. Можно сказать, что всё время молчала. Но в их молчании было столько согласия и любви, что передать не могу.

Вадим, это реальный случай или "фантазии Фарятьева"?

Здрасьте.


- Я же не оправдываю эти действия. А то подумаете ещё....


Предположительно это всё тот же наш случай, но возможно вид с другой стороны (см. заглавное сообщение темы)

+100.
Рецепт - обоим срочно работать над собой с помощью врача и духовника. Развестись, конечно, проще, но характеры от этого не изменятся.

"Ах, злые языки страшнее пистолета".
Да и то что слово убивает не вчера придумано.

Бить нельзя, но и провоцировать тоже. Какая-то семья мазохистов. Раз не разводятся, значит их такая жизнь устраивает, а жена еще и отдельное "удовольствие" от полоскания грязного белья получает.

Спасибо, Марина. Думаю, это реально сделать.

Да нет, он не воин. Из благополучной семьи...
Ну да ладно.
Простите за тему.

Зачем приписывать жене, желающей решить свою сложную проблему, желание получать удовольствие от полосканья грязного белья!!!!

И дело не в том что он воин, а какая-нибудь давняя детская травма головы может во взрослом возрасте дать такие вот последствия.

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

А может, стоит подумать, почему Господь свел их вместе? Обычно нам даруется в супруги тот, с кем легче всего спастись. Для мужа эта жена - идеальный вариант для борьбы со своей гневливостью и плохо контролируемой яростью. Для жены именно этот муж поможет обуздать свой длинный язык, скорый на оскорбления и язвительность.
Легче всего пытаться переложить ответственность за происходящее на другого супруга и искать сомоправдания. Труднее - начать исправлять себя, тем самым влияя на другого. Сдержи свой неуемный язык и ты не спровоцируешь тем самым скорого на гнев мужа, проглоти обиду, промолчи. Ведь оскорблять такого мужа - значить соблазнять его на грех, как алкоголика рюмкой водки. Научись нести мир в семью. Блаженны миротворцы! Глядишь, и муж найдет в себе силы начать бороться со своими демонами. Недаром, в детских коллективах больше попадает именно тем, "кто первый начал".

Я не тереотизирую. У меня муж тоже очень гневливый, может и из дому выгнать, и дверь выломать в ярости, и телефон об стену разбить. (правда до такого , как описано, слава Богу, не доходило). Зато как я прикусила свой язык с таким мужем, как научилась держать при себе свое мнение (когда не спрашивают) и желание вылить, как помои, все свои обиды. Это же Бога надо благодарить за такое лекарство. Раньше ничто не помогало, а теперь учусь контролировать свои негативные эмоции, поменьше истерить и пилить. А еще, когда совсем худо, вспоминаю свои грехи и понимаю, за что со мной так обращаются. Лично для меня это епитимия. "И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должникам нашим."

А мужу психиатр не помешает.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Эх.... Как бы научиться понимать - где заканчивается благодатное смирение и начинается банальное унижение человеческого достоинства. Ведь смиренная - не значит забитая и сломленная личность...

_________________
У желания-есть тысячи возможностей.
У нежелания-есть тысячи причин.

Марин, я не особо сильна в этом вопросе, но в любом случае если в жизни присутствует радость, благодарение Богу и молитва - нет слома и забитости. А вот стяжать смирение - это дело уже всей жизни, да и то, не каждому под силу. Кстати, ломаются как раз гордые.

А еще правильность пути подтверждает ход семейной жизни. У меня муж исправляется Хочется верить, что я тоже И вообще, кризис наш на излете. Слава Богу за все!

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

ВадДим ответил. И я с ним согласна.

_________________
Иные живут счастливо, сами того не зная.

Верно ненормально. Но так же немормально обзывание, унижение в семье, оскорбление. Любое отклонение от любви, уважения и заботы.

Я вообще не могу себе представить, как можно язвить над любимым человеком, так же не могу как и ударить его.

Оба перешли грань. Грань любви.

Он ее бъет и она его. Он руками, она словами.
Мы будем держать ответ не только за свои действия, но и за каждое слово.

Вообще не понятно, зачем она так делает? Тем более зная, что спуску он ей не даст?

_________________
Иные живут счастливо, сами того не зная.