Православный форум Доброе слово

мне лично было бы неприятно, если бы кто-то даже очень боизкий попытался что-то выведать у меня.если я хочу, я рассказываю сама. просто если приставать к человеку с расспросами, он наоборот "уходит в оборону". а права такого -знать все-никто не имеет.

если любишь, то даешь человеку право на свободу. я к тому написала, что нельзя настаивать, что ты со мной обязан поделиться, это звучит странно. если человек хочет, он расскажет сам.

Хочу добавить к Анюте, что была несколько раз свидетельницей того, как мужчин шокируют некоторые подробности женских проблем. Подруги жаловались.... Не каждый мужчина сможет пережить достойно, например, подробный рассказ об изнасиловании в детстве, перечисление былых любовников, рассказы о простоте гинекологов и акушеров -мужчин в роддоме...не говоря о хирургах! Утаивали на моих глазах факт удаления матки и прочих органов....

Видимо, как мужчина ни старается это понять умом, но чувства ему неподвластны....неприятный осадок может остаться на всю жизнь....это надо учитывать. Прошу прощения у читающих мужчин. Возможно, это не про вас.

Если вам кажется что Ваш любимый человек (не обязательно муж или жена, жених или невеста, может быть мама, папа сестра, бабушка и т.п) что-то от Вас скрывает. Будете ли Вы настаивать на том, чтобы вам все рассказали? Ибо Вы как близкий и любимый человек хотите и имеете право знать все!

На чем семья держится?

Вообразим себе такой коллектив: папа приносит деньги, мама занимается хозяйством, дети учатся. Торжество частной жизни. Каждый читает свои книги, смотрит свой TV-канал. Вроде и хорошо, но нечто иное, не семья. Экипаж.

Взаимоотношения в экипаже основаны на сотрудничестве. На корабле кому-то надо поднимать парус, а кому-то выверять курс. В неэкстремальной ситуации сегодняшнего мегаполиса человек примерно лет с двадцати в состоянии полностью обеспечить свой жизненный цикл. Повзрослевшие дети живут с родителями просто потому, что им некуда пока отделиться. Скептик скажет, что такие отношения были присущи еще патриархальной культуре. Такие, да не совсем: от старой семьи тогда отделялась молодая, а не просто сын или дочь, как сейчас. Модель семьи-экипажа оказывается ненужной и несостоятельной как раз в самых благополучных обстоятельствах. Как сказали знакомые супруги, вовсе незачем жить в одной квартире, когда есть две. Или члены семьи дают друг другу нечто большее, чем физическую (материальную) поддержку, или расстаются. Факторами сплочения тут становятся инвалидность, бедность, неуют окружающего мира. Еще одна, казалось бы, мелочь - из этого деятельного соучастия выпадает старшее поколение. Сил у стариков все меньше, и вот они уже аутсайдеры хозяйственного процесса. При советской власти они хоть свои ветеранские льготы типа очереди на холодильник тащили в общий котел. Сейчас и этого нет.

Но вернемся к нормальной семье, основанной на взаимной откровенности, где любая проблема делится на всех. Тут свои сложности - трудно, например, видеть <правильный> выход, изложить его, но при этом не стараться его навязать изо всех сил. Относительно простой вариант - единоначалие, где глава семьи, обладая полнотой информации, принимает решение. Но простой - не значит лучший. Хорошо, когда воспитывается подлинная самостоятельность - способность посоветоваться, обсудить варианты и выбрать самому, с полной личной ответственностью. Так, кстати, практически невозможно совершить явную идиотскую ошибку - связаться с наркоманами, попасть в секту. Такие решения обычно принимаются в одиночку. Как у подростка возникает желание скрыть информацию, разобраться в случившемся самому? Ответ на поверхности - постепенно ему так стало удобнее. Значит, за ошибки и проступки его наказывали сильнее, чем за вранье и утаивание. Значит, несколько раз не вникли, не помогли или помогли столь неловко, что лучше бы и не брались. Эта история родительских ошибок становится очевидна в ретроспективе, когда уже накопились крупные неприятности. Впрочем, открытость и скрытность - не только выбранные стратегии, но и врожденные склонности. С скрытным ребенком сложно организовать доверительные отношения - тем выше их цена, тем важнее их сохранить. Если согласиться, что хрупкая и условная словесная ткань так же необходима в нашей жизни, как вовремя одолженные деньги, а иногда и дороже денег, сразу ясна роль стариков. У них всегда хватает времени и опыта. А если еще есть ум, гибкость и деликатность, то бабушка или дедушка действительно незаменимы в сложных случаях. И старшинство старших вырисовывается само собой.

Стандартная ситуация - муж и отец семейства мучается неким вопросом, ну никак не имеющим отношения к его семье. Например, столкновение интересов на работе. Или переход на новую службу. Скрывать вроде нечего, а вводить жену в подробный курс происходящего - неинтересно и незачем. Так и бродит он по дебрям квартиры как бы со средней зубной болью. И вот жена принимается за расспросы. Казалось бы, у нее нет никаких шансов дать мужу конструктивный совет. Чисто дедуктивные способности у женщины обычно не выше, чем у мужчины. Но как-то так получается, что пресловутый совет все же дается. За счет чего? Жена знает своего мужа лучше, чем он сам себя. Ей со стороны виднее. Не вдаваясь в тактические мелочи, она может догадаться, какая стратегия для него органичнее.

Я не могу себе представить такой ситуации. Мы вполне откровенны друг с другом. И это, как я думаю, залог доверительных отношений. В недосказанности может завестись столько тараканов у любимого человека, причинив ему реальные страдания, думаю, любовь к нему не позволит так поступать.