Православный форум Доброе слово

Тему сформулировал не информативно, но просто не получилось сформулировать её информативно и беспристрасто...

Вот такая ситуация была предложена в теме "Семейный бюджет":


Вот вопрос возник нужно ли в данном случае было маме говорить (а может быть намекать) о том, что она не любит крылышки, когда она их клала себе?..

С одной стороны вроде бы да... люди должны знать, кто/что любит из ближних (хотя бы для того, что бы можно было проявить внимание и заботу)... но с другой стороны акцентировать внимание на том, что ты жертвуешь (а в какой-то степени это именно так) собой ради них - мне кажется тоже не совсем правильно....

Неправильно, когда в семье жертвует кто-то один.
Это обстоятельство поощряет эгоизм и черствость других членов семьи (особенно у детей). Все-таки семья должна быть построена на ВЗАИМНОСТИ. Да и как детям преподать урок жертвенности, если они думают, что мама специально кушает свои любимые крылышки?

А акцентировать внимание на этом тоже не надо, чтобы не порождать ненужные комплексы из серии "ты всю жизнь пьешь мою кровь, неблагодарный". Просто нужно стараться представить все таким образом, чтобы домочадцы знали: так должно быть, это естественно - и того же самого я жду от вас, мои дорогие.

Такую удивительную взаимную жертвенность я наблюдаю у детей моей подруги, двух близняшек 8 лет. Если Лизу угощаешь конфетой, она не будет есть, обязательно спросит: а Кате? Если второй конфеты нет - она обязательно поделится с сестрой. И наверно, они не считают это чем-то особенным: когда любишь, все происходит само собой.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Маме не нужно было скрывать от своих близких, что она не любит эти крылышки. Можно было бы предложить, как вариант есть крылышки всем по очереди и даже детям, а не только взрослым.

Когда я была маленькая и у нас не было еще дачи, то ягоды покупались на рынке. И вот помню с каким предвкушением я еду домой, чтобы налопаться этих ягод. Приезжаем мама достает четыре тарелки и делит на четыре равных части.
И даже пять ( с нами жила моя прабабушка). На мой вопрос - ответ, что мы взрослые тоже хотим ягод ( и что надо делиться). Я запомнила надолго, наверное навсегда.

Но это конечно не относится к какой-то трудной ситуации, когда взрослый многое сделает для своих детей и про себя не вспомнит.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Я вообще, признаться, не считаю, что в семье все должно делиться поровну и уж тем более не думаю, что дети мои - свет в окошке. От меня(жены) все первое и лучшее идет мужу(таким же образом и готовятся обеды и раздаются ножки/крылышки), он глава семьи, отец, кормилец. Муж живет и трудится для меня и детей. Вся наша жизнь вокруг него. Детям же это пример, как должно быть.
Я не помню, что бы дети когда-то возражали или были недовольны этим.
Жертвенность воспитывается примером. Каков же пример, если человек всю жизнь себя ущемляет, а однажды не выдерживает и высказывает свою обиду?

Да потому, Ирина,что она просто ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК.
Не идеал, не святая , а просто обычная женщина, которая в больнице расквасилась, и почувствовала себя маленькой девочкой, и захотела ножек, а не крылышек. А в обычной жизни она хотела, чтобы дети были сыты, и порадовать их.

Я пример с крылышками привела в той теме как иллюстрацию того, что далеко не всегда происходит идеальная ситуация. Мы как бы априори считаем, что если (к примеру) жена жертвует чем-то, то муж это :

1. видит
2 ценит
3 платит тем же.

На самом деле мы как известно, все грешны, посему не идеально чутки, не идеально бескорыстны и ты. пы.
В частности, трудно жертвовать постоянно чем-то, когда этого просто не замечают. (та женщина искренне считала, что замечают и ценят )

Поэтому я с советовала (в той теме) намекать всякими красноречивыми способами , наглядными и яркими - на такие нюансы, что мол, мне что-то не нравится, мне что-то обидно...например - ваше невнимание, или несчитание с моими желаниями - еще что-то.
Иначе есть риск того что родные сядут на шею и ножки свесят. Причем не потому, что злые и ужасные, а просто раз человек молчит, значит всем доволен, а раз ест крылышки, значит их больше всего любит.

Конечно, можно сказать открытым текстом, и вообще можно всегда рубить правду-матку с плеча. Мол, тэкс - ты вчера ножку ел, а сегодня моя очередь, отдай-ка ножку мне.
Но женщины все-таки обычно находят более нежные способы донести до семьи свои чувства и желания.
А скрытые нюансы часто просто не замечаются, особенно мужчинами, которые , прошу прощения, не всегда столь чутки , чтобы замечать наши тонкости.

Ну, насколько я понимаю, новая тема и Бы непосредственно ко мне обращаетесь, значит я могу ответить и обид не последует.
По большому счету, вот так желая порадовать и накормить своих деток, мы выращиваем людей неадекватных, которые считают, что все им в мире обязаны и сидящих на шее у родителей до самой их смерти. А казалось бы, совсем невинно.Марина, МЫ - это кто? Я уже очень давно так не считаю. Более того, я знаю, что муж - живой человек и НЕ МОЖЕТ читать мои мысли и предугадывать желания. Жизнь полна реальных трудностей и проблем и не кажется ли Вам, что гораздо милосерднее по отношению к мужу, элементарно сказать, т.е. произнести вслух то, что тебе нравится, хочется или необходимо. Жизнь - сказка только в сказке, а в повседневном течении дней люди, не парящие в облаках, просто занимаются своим делом и, дай Бог, если помогают дела делать ближним.
А КТО нас просит постоянно жертвовать. Еще раз повторюсь, лучше не жертвовать совсем, чем ждать того, что это заметят. Жить легче.Я, честно говоря, придерживаюсь мнения, что в первую очередь надо уважать то, чем тебя сотворил Господь. Он сделал меня матерью и если я буду вести себя недостойно, то никогда мои дети уважать свою мать не будут. Я, как грешный человек, достойна всякого поругания, но как мать, я должна привить детям своим почтение, дабы не соблазнять их нарушению Пятой Заповеди.Вот подскажите мне, что такого страшного произойдет в нашем мире, если я мужу за обедом скажу, что люблю лапку?? Самым что ни на есть прямым текстом, желательно естественно без "рубления с плеча"?? Не проявлю ли я этим чуткость к своему мужу, который, я знаю, всячески хочет доставить мне радость? Да, елки-палки, мы, смеха ради, можем эту несчастную лапу поделить или, как пример уже настоящей жертвенности(потому что каждый знает, что любит другой), начнем ее уступать друг-другу. Неужели приятнее утирать свой нос "нашими тонкостями"??

Можно же по разному говорить, не обязательно показывая себя жертвой. Вообще мне сама ситуация не понятная, как будто это дама вообще не говорит ни с мужем, ни с детьми.
В семье все нужно проговаривать, я так думаю, так как люди же не телепаты, если человек всю жизнь есть эти крылышки, то реально можно думать, что он их любит.

Наша беда, что мы думаем, что другие люди читают наши мысли, а потом обижаемся.
Мы когда женились батюшка нам сказал, чтобы мы обязательно говорили, что нам нравится, а что нет. Так как , он пошутил, что жена будет готовить что-то, мужу это не нравится, но он похвалит, и жена будет думать, что это любимое блюдо мужа. Мы сначала не поняли, и лишь пожив вместе довольно долго, дошло. Все в семье важно говорить друг с другом, даже о такой ерунде.

Кстати, а вы знаете, что любят Ваши близкие? Не обязательно о еде речь.

_________________
Иные живут счастливо, сами того не зная.

Ирин, ну сколько семей, столько ситуаций.
Вы говорите о правильной женщине, которая понимает, что все надо доносить до мужа и при этом умеет это делать аккуратно и тактично, и ее это нисколько не обижает. При этом муж у вас получается , наоборот, почему-то неправильный, так как не чувствует эти нюансы сам.(а мог бы , вообще-то, не ребенок , чай).
На деле же нет никакой гарантии, что женщина настолько мудра, что все это понимает, и что муж, после первого же её слова сразу проникнется проблемой и бросится уступать жене.

Продолжив мысль, скажу, что нет никакой гарантии, что муж, которого жена попросила о чем-либо, сразу же и навсегда запомнит это и будет делать с большой любовью. Также нет гарантии, что жене будет не затруднительно и не обидно (как вам - вы приводили себя в пример) ежедневно напоминать мужу о просьбе, которую он, казалось бы, должен помнить уже и сам.

В общем, варинатов несметное множество, и естественно, способы решения конфликтов разныые.

В теме , где одна форумчанка просила совета - была ситуация, когда простых слов жены о том, что то-то и то-то ей не слишком нравится - не хватало. Вот по вашей теории как бы должно было хватить, бо раз есть Любовь, знаичт, есть и полное понимание - а на самом деле половина мужей могут без всякого злого умысла обижать жен своими неосторожными действиями, особо не задумываясь о том, что это ранит. Ну вот нет у них такой чуткости, что же делать-то. Раз сказала, два сказала, а он , положим, дует в ту же дуду и не понимает, как это может не нравиться жене, раз он искренне считает, что в этом нет ничего страшного и даже здорово.

Приведу еще один пример. Не секрет, что очень многие мужья не понимают трудностей сидения жены дома с малышом. Им кажется что вот они-то работают, а жена , считай, отдыхает.
Конечно, можно ежедневно жаловаться, ныть, и ждать сочувствия - и оно будет, конечно - но на словах, бо пока человек не прочувствует трудность на своей шкуре, эту трудность понять тяжело.
Лучший способ здесь - при малейшем недомогании заставит себя не "пахать" как обычно через силу, а лечь с мокрым полотенцем на голове и предоставить возможность мужу самому поухаживать за ребенком день или два. Даже если он что-то сделает не так, мужественно лежать и терпеть. И все встанет на свои места.

Я имела в виду именно такие "наглядные пособия".

Марин, Ваша ошибка в том, что Вы считаете, что мужчины обладают той же интуитивной чуткостью, что и женщины. Ну нет у них ее(!) И если одному на тысячу дано, то это уже феномен(!). Зато мужское начало имеет другое, не менее ценное качество, которого нет у нас, женщин: сделать свою избранницу счастливой, т.е. жить, трудиться и даже дышать ради нее. И если мужья наши ведут себя неадекватно с первоначальным размахом, то доля вины(и не малая)в том и наша.
Так что в примере моем муж вполне правильный, мужской.
Гарантий мудрости естественно нет ни у кого. Единственное, что может помочь девочкам и мальчикам войдя в возраст при выборе супруга - это пример их собственных родителей и постоянные(ненавязчивые) материнские наставления.
Кроме того, в жизни сразу ничего не бывает. Если я попросила мужа что-то не делать, я даю гарантию, что прежде чем он усвоит это, произойдет не один, не два и даже не десять ляпов (Равно, как и со мной), ведь кроме моей просьбы у него еще есть и закоренелые привычки, наработанные долгими годами и опытом. Поэтому, если уж мы говорим о притирке двух людей, то лучше не походить на ту девушку, молящуюся словами:"Господи, дай мне терпения...Немедленно!"
Марин, вот я читаю Ваши слова и у меня складывается впечатление, что Вы как-бы разделяете семью на мужа и жену. А ведь на самом деле это единый организм и если жена не хочет сделать себе плохо, то и мужа огорчать не станет и наоборот. И не из эгоизма, а просто потому, что если один страдает, то плохо и другому, тяжело всем.

Должна признаться, что по молодости имела неосторожность считать также. Но кончилось это достаточно трагически.
Мы были на рыбалке и пока муж ловил рыбу, я ловила детей, которым тогда было 3 и 4 года. Мужу хотелось чтобы и я повеселилась и он несколько раз намекнул, чтобы я оставила детей и взялась за удочку. Умная я, ничего лучшего не нашла, как разозлиться и выполнить пожелание мужа... А места там суровые, узкая речка бездонка, поле травы в человеческий рост и в лесу бурелом... не успели мы оглянуться, как дети исчезли(!) следующие полчаса мы бегали с воплями "Коля-Оля, Оля-Коля!!!" Их мы наконец нашли, они просто поиграли с нами в прятки и мужа это научило, но какой ценой?!
Нет, я все-таки за то, чтобы корректировать поведение супругов маленькими порциями, детскими шажками, тогда они лучше усваиваются и спокойнее протекают.
И еще, Марина, я не писала о себе в предидущем посте. Покупки дома делаю я, но муж как раз всегда сам предлагает заехать в магазин, что и делает регулярно. Но мне спокойнее, если я закупаю все сама, поскольку он, чисто по-мужски, никогда не смотрит на ценники.

Ирин, а Ваша ошибка в том, что Вы считаете, что то, что было лично у Вас - от этого и надо танцевать. А ведь у всех по-разному, и универсальных советов быть не может. Каждый выбирает тот, что ему ближе.

У меня первая свекровь в качестве последнего аргумента всегда говорила - ну не-е-е-ет, Я НЕ ТАК ДЕЛАЛА".

Мой опыт кардинально расходится с Вашим, и что? Ничего, просто в каждой семье свой уклад, и что русскому хорошо, как известно, немцу смерть.

У меня муж полностью может заменить меня с ребенком, и глупостей никогда не предлагает. Скорее наоборот, в нашей семье он более осторожен по натуре и поэтому более тщательно следит за детьми, чем я.


Впечатление ошибочное. Я не знаю, с кем Вы спорите, но явно не со мной, а с точкой зрения воображаемого противника.

Ну давайте все с начала...
Я основываюсь в первую очередь не на опыте своем, но на умных книжках, которые за свою жизнь прочла + ученниe Церкви, и которые мой опыт только подтверждает.
Спорить ни с Вами, ни с кем другим мне абсолютно не хочется. Но вот в порядке вежливости ответить на обращение, я считала необходимым. Буду теперь знать, что с Вами делать это не обязательно.
замечу только, что я нравственно приравниваю к пустой тарелке перед носом мужа.
Действительно, "в каждой семье свой уклад" и если чего-то мужа это устраивает, то на здоровье. Моему мужу, я знаю, придется очень сильно себя смирять, чтобы не отреагировать на подобную мою наглость. А пример я Вам привела не для того, чтобы хоть каким-то боком упрекнуть собственного мужа, который жизнь свою положит за наших детей и справлялся с тремя не хуже меня, но чтобы продемонстрировать собственное неверную реакцию и расплату за нее.

Ну, дык значит зная его, и не надо так делать, вот и все. Я в другой теме привела пример мужчины, который при виде пустой тарелки, наоборот, почувствовал вину перед женой, что не выполнил ее просьбу в сотый раз.

Мне тоже не пришлось лежать с полотенцем на голове, потому что после третьего кесарева я и так еле ползала, и мужу пришлось водиться с ребенком без вариантов.
Но я знаю женщин, которые ползают из последних сил, водясь с ребенком, а мужья при этом самоустранились. Просто считают, что с ребенком не так сложно, и вообще это женская роль. Не могу судить, насколько они хороши или плохи - не об этом речь, а речь о том, что если муж именно ТАКОЙ, то хорошо бы привлечь его к заботе о ребенке, и лучше , когда для этого есть повод, например - плохое самочувствие.
Ничего наглого здесь я в упор не вижу. Как еще донести, что тебе тяжело, если обычные слова - не воспринимаются?

И вообще, как мне кажется, что когда в семье всё идеально, то и вопросов-то нету. Они появляются именно тогда, когда что-то не так.

Покажите мне хоть одну идеальную семью.
Не венцы ли, символизирующие мученический подвиг, нам надевают на головы во время венчания?

Ну, если между мужем и женой есть такой контакт, что они вполне могут договориться словами и никто не будет обижен, то совершенно не нужно никаких заморочек. Они нужны, когда не так все легко .
В моей семье было, по-моему, только один раз (зато какой!!!) , когда в критической спорной ситуации у нас не нашлось общего решения, и мне пришлось применить женскую хитрость. Не жалею совершенно.

Обида, по учению Церкви - грех обижающегося.
Женская хитрость (лично для меня) равноценна лжи, обману. Но каждый живет, как считает нужным, это уж точно.

А мне вот легче за мужем доделать то что он обещал,если это конечно в моих силах.
И в моей семье,что касается еды,я делю поровну,но если остается последний кусок мяса,например,то его сыну я не даю съесть и оставляю мужу.И не собираемся мы никогда за общим столом.Не получается из-за разности режимов.

_________________

Женскую хитрость используют большинство женщин. Я - редко, потому что у меня не хватает для этого ума, честно.
Женщина не будет говорить мужу в лоб - "Сообщаю тебе, чточерез два дня у меня день рождения, а то ты в прошлом году забыл". Она скажет, например, глядя в календарь - Ах, надо же, какая досада - мой день рождения выпадает на понедельник!
В гостях она не скажет - "Мне надоели ваши разговоры о рыбалке, и вообще , мне не нравятся твои друзья". Она скажет - "Ах, у меня так разболелась голова от духоты, мне нужно выйти на свежий воздух."....
И если муж , довольный собой, дарит жене вещь не того размера, то женщина тихонько обменивает эту вещь в магазине...
Одна форумчанка рассказывала, что перед праздником она зашла с мужем в магазин, чтобы померить необходимую ей дорогую вещь. Вещь идеально подошла, и она шепнула продавщице - Если муж придет к вам купить эту вещь мне в подарок, то мой размер такой-то.

Такие ситуации бесконечны, и они зависят, конечно, от того, какой характер у мужа, какой у жены и какие отношения в семье.
-------------------------------------
А если говорит конкретно о куриных крылышках, то мы вообще покупаем сразу одни ножки (голени ), вот и все решение проблемы.

Ножки, крылышки... Суетные это всё вещи, и вовсе не в них проблема.
Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше". (Мф. 6:21)

Проблема в другом: где, от кого и в какой форме мы ожидаем получить награду? Если мы стараемся ради спасения в жизнь будущего века, ради награды от Господа на небесах, то нам и в голову не придёт ныть, стонать и роптать даже во время болезни. Добродетель у христианина становится частью естества. Если же наши ожидания относятся к этой временной жизни, если мы ищем "своего" в виде почтения, благодарности, обходительности со стороны окружающих (в том числе и близких), то рано или поздно уязвлённая "самость" взвоет и востребует, а болезнь окажется лишь поводом. Все предыдущие старания окажутся лишь маслом, которым разжигался огонь гордыни.

Нельзя, впрочем, исключать, что лукавый, воспользовавшись болезнью, надоумил женщину пасть и осквернить то, что ранее было принесено искренне.

Грешить - это ненормально, неудивительно и неоправдательно. Понять упавшего - можно, ибо сами падаем. Помочь ему встать - должно, ибо того же ждём от Бога и от ближних. Но оправдывать падение - недопустимо. Известна святоотеческая фраза "упасть - дело человеческое, но лежать - дело диавольское".

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Крылья... ноги... Главное- хвост!

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Мне кажется, вы всё о святых семействах говорите... Мы-то обсуждаем житейские ситуации, которые возникают у нас, многогрешных.

Если кто-то достиг уже святости, ему сложно понять, КАК можно обидеться на то, что муж с детьми принесли тебе худший кусок, а лучшее забрали себе.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ой-ёй, не зарекайтесь. Во время болезни чего только не приходит в голову, и далеко не всегда мысли светлые или покаянные. Мы слабы и тело наше все-таки не одежда, его не сбросишь, когда оно страдает и ноет. Это по-детски естественно пожалиться Господу, как нонче мне больно.

_________________
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Надо же равняться на некий идеал, если хотим решать проблемы так, чтобы они больше не появлялись.

По аскетической традиции, наверно, самым правильным ответом на возмущение жены / матери было бы сказать "прости нас грешных и недостойных" и поклониться. Причём не театрально, а совершенно искренне. И куда бы возмущение делось?.. Наверно, плакала бы она потом не по куриным ножкам, а по факту уступки лукавому.

Если же ответить "а я/мы думали, что...", то понимания дальше не будет, так как оправдывающееся "я" противопоставляет себя обвиняющему и усиливает в обвинителе сознание правоты. На этом этапе нет смысла предлагать ножки, так как обвиняющее "я" наверняка перейдёт к обобщению: "Никогда не догадаетесь, что мне надо" и т.д.

Как ни прискорбно, но до святости мне ещё бесконечно далеко.

Однако нам известно, что святые очень легко понимают житейские ситуации и находят верные советы, ибо видят саму суть проблемы. На то они и святые. Писем и наставлений Святых Отцов духовным чадам известны десятки тысяч, если не больше. Часто ведь бывает: человек приходит за ответом на, казалось бы, чисто житейский вопрос, а духовник вдруг так глубоко вскрывает причину появления вопроса, что сам вопрос теряет свою актуальность и просто исчезает.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

По-детски пожалиться Господу - это не ропот... Это мольба о помощи, в ней греха нет.

Ропот - это другое. Это попытка оправдания болезнью: раз я болен, раз я обделён, значит, мне обязаны. Если не Бог, то окружающие, ближние. Вот это - страшно... Поддаваться мыслям типа "раз я болен, то все вокруг обязаны ходить на цыпочках" - вот что страшно.

Как же я теперь благодарен Господу, что Он когда-то дал мне возможность покаяться в подобном грехе...

Зарекаться, конечно, не следует. Но повторять падения на одном и том же месте - значит, не усваивать повторяющегося урока. Примерно такая мысль содержится в "Невидимой брани" преподобного Никодима Святогорца.

Один раз поддался злобным мыслям, упал, покаялся - это одно. Но при каждой последующей болезни вести себя так же, как и при первой - уже другое. С себя спрашивать надо в любом случае строже, чем с окружающих.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Видите ли, Зелот... Если обратиться к различной литературе, мы увидим, что опытные батюшки в ответ на житейский вопрос (а с другими проблемами миряне к батюшке редко обращаются) никогда не отвечают общими фразами типа: "надо возненавидеть грех", "собирайте себе сокровище на небесах", "возлюбите ближнего, и остальное приложится", и т.п. К чему блистать красноречием? Все это христиане и так знают. А после таких мудрствований прихожанин уйдет от священника с чувством глубокой тоски (если не сказать - уныния), низко опустив голову. "И чего я, дурак, к батюшке-то ходил?" - сам собой возникнет вопрос.

(Я в этом плане очень люблю Паисия Святогорца: он поучает с искренней любовью и изрядной долей юмора, его наставления не мрачны и обличительны, а напротив, по-житейски просты и понятны.)

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Да, грамотный священник находит оптимальную линию поведения с конкретным человеком в конкретной ситуации, решает пастырскую задачу - как человека, с одной стороны, не оттолкнуть, а с другой - побудить к покаянию. Это своего рода и искусство, и опыт, и дар Святаго Духа.

С другой стороны, вполне логично, что с вопросом "И чего я, дурак, к батюшке-то ходил?" уйдёт человек, который пришёл с установкой "Скажите, как мне сделать, чтобы брат уступил мне долю наследства. Только не говорите мне о грехе любостяжания." Священнику, наверно, останется только развести руками...

P.S. Мне ни разу даже в голову не приходило обратиться к священнику с мирским вопросом. Уточнял только, как готовиться к Причастию, как правильно молиться, как бороться против помыслов, и тому подобные вещи, в которых он компетентнее меня.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Наверно, вы поступаете абсолютно правильно.
Но Вы, наверное, человек несемейный (в смысле, живете один)?

Потому что у семейных искушения обычно вполне мирские и конкретно-приземленные. Как правильно наказывать детей, а как неправильно; какой придерживаться линии поведения со свекровью; как не ссориться с мамой; как наладить отношения с мужем, у которого сложный характер, и т.п. Вот загляните в раздел "Вопросы священнику" - и сами все увидите.

Впрочем, и несемейные люди имеют множество вопросов нравственно-житейского плана.

А о подготовке к Причастию и молитвенном правиле можно прочесть и в книге.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Да. Хотя в ближайшее время, если Господу окажется угодно, произойдёт перемена.

Вот тогда и проверю, возникнут ли у меня мирские вопросы к священнику.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Ооо, это дело хорошее.
Бог в помощь!

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Я удивляюсь, читая какие-то упреки в адрес той женщины,не любившей крылья. Я не считаю,что она одна виновата,что никто ее не понял. За годы совместной жизни можно было б и поинтересоваться, что она любит, а не "дополнять недостающую информацию" собственным воображением,домыслом. И мне кажется, один раз в болезни она имела право возмутиться. В этом не нужно выискивать "ожидание благодарности", ведь в ней могла просто прозвучать боль о ее нечутких родных, что ж они за люди такие... Не ради нее, а ради них самих.

Насчет жертвенности в семье много думаю. С одной стороны это не на показ делается,и вроде как в тайне быть должно,но с другой, увы, остальные быстро "наглеют" и притесняют. И дело даже не в том, что "обидно,не ценят", а в том, полезно ли домашним,когда им дают повод "наглеть", когда теряешь авторитет по этой, банальной вроде бы, причине. Пока не нашла золотой середины.

Что же до спора о том, можно ли прибегать к "женским хитростям", считаю, что о всяком поступке судят по плодам его. Если есть возможность прямо и честно рассказать мужу о своих проблемах/нуждах/опасениях/пожеланиях/надеждах/стремлениях, разумеется, лучше так и поступить. Но если это ну никак не получается, ну не понимает он, словно на ином языке говорит, то можно найти другой способ донести, правда,я б не называла это хитростью, а мудростью. И это не только жен касается, то же предлагает Святой Иоанн Златоуст мужьям, например, в отучении жен пользоваться косметикой. Разговор с человеком предполагает понимание друг друга, и говорить следует так,чтоб было понятно. Слова это,или действия,или намеки, это у каждого свое, по ситуации.
Мягким и гибким способом донести до человека и удобнее, и милосерднее, потому что иногда "прямой" путь похож на движение на танке, вроде едем правильно, но раним всех вокруг.

_________________
Радостей,, оказывается, еще больше, чем микробов!(с)

я вообще считаю, что эта женщина была не права и в том, что ей принесли крылышки - виновата только она. почему она не говорила родным, что не любит их. если я прекладываю кусочек мяса со своей тарелки в тарелку мужа, я не обманываю его, не говорю, что не хочу , а говорю правду: хочу с тобой поделиться. вот и все.