Православный форум Доброе слово

Здравствуйте. Обращаюсь к вам за советом, поскольку только православный, истинно верующий человек может дать мне хороший совет. Сама я верую, однако воцерковленной не являюсь. Речь о наших отношениях с мужем (он-атеист, по крайней мере утверждает так,хотя иногда мне казалось, что это не так, по его собственным высказываниям). Мы в браке 7 лет, встречались 2 года. Влюбленность была очень сильной, нас очень тянуло друг к другу, было интересно и комфортно вместе. Проблема всегда состояла в том, что мы изначально жили и живем в разных городах. Отдельная квартира была у меня, он же жил с родителями и работал также в родном городе и категорически не хотел покидать свой город. Поженились по обоюдному согласию (хотя, для мужа это было не важно), брак не венчаный. С рождением дочери у нас начались естественные проблемы (муж приезжал раз в две недели, практически мне не помогал, занимался работой или смотрел телевизор). Собственно, с маленьким ребенком приходилось справляться полностью самостоятельно. Его работа не приносила финансового благополучия (когда мы познакомились, я зарабатывала вдвое больше него). Я начала срываться на фоне общего гормонального спада. Он молчал или раздражался. Когда дочке исполнилось 8 месяцев он приехал и объявил что нам надо расстаться. Сказать, что я была сломлена тогда-ничего не сказать. Однако, нашла в себе силы воспрянуть духом и вышла на работу, оставив дочку на маму. Он вернулся довольно быстро-через 2 месяца. Жил просто дома, с родителями. Поскольку мои чувства к нему были по сути прежние, я его приняла и тут сложилось так,что ему предложили работу в моем городе и он переехал. После того "ухода" я сделала для себя некоторые выводы (видимо, тоже не правильные). Старалаь не пилить, не приставать, уйти в работу, абстрагироваться, решать бытовые сложности самостосятельно. Принимала его таким, какой он есть. Конечно же, я тоже не железная и ссоры и размолвки все же случались. Прошло три года. Надо сказать,что дело,которым я занималась, никогда не было-моим. И тут мне представилась возможность поменять свою проф.дейтельность. И единственным человеком,который меня поддержал,видя,как я переживаю-оказался мой муж. Именно он дал мне денег на получение второго образования. Я уволилась и стала учиться. Но тут-кризис, мужу пришлось уволиться. И тут же опять предлагают работу в его городе. Мы договорились, что некоторое время поживем раздельно (опять), а потом мы с дочкой переедем. И тут я стала совершать ошибку за ошибкой:( Во-первых, я никак не хотела признавать насколько это важно для него, чтобы мы жили в ЕГО доме. Он стал там строить дом за городом (мне эта идея не нравилась изначально). Во-вторых, поскольку я все уже привыкла решать без него, а с помощью своих родителей (это-отдельная тема, т.к. моя мама вынула мне всю душу по поводу того, чтоб я не уезжала) разумеется, у нас произошла полная разобщенность. Кроме того, у меня начались проблемы в интимном плане:( Именно у меня. Да и что это за жизнь-отдельно друг от друга... И я стала поглядывать на других мужчин. Мало того, у меня был довольно серьезный роман, однако я смогла вовремя остановиться, поскольку всегда подсознательно боялась потерять своего мужа. Для меня слово семья никогда не была пустым словом. Но в меня как бес вселился, я упорно продолжала настаивать, что в ЕГо дом не поеду, что нам надо жить в моем. Хотя, я приводила вполне обоснованные житейские аргументы. Потом я вообще, видимо, полностью расслабилась и меня стало все устраивать. Человеку нравится свобода-думала я, ну так- пожалуйста. Никто никого не напрягает, каждый живет сам по себе, встречаемся, вроде никаких ссор, все тихо-гладко...Мне казалось,что и его все устраивает. Это теперь я понимаю, что никакая это не семья была:( В общем, через полтора года (а именно чуть больше месяца назад) он приехал и честно рассказал, что у него там другая женщина. Что я почувствовала в тот момент может понять только то, кто пережил подобное. Да, я попросила его уехать и выбрать. Он и уехал. И теперь живет с ней (в ее квартире). Вообще то, что я переживала сначала-это настоящий ад. Я похудела на 7 кг, не спала, ни ела...А потом в один прекрасный момент открыла глаза и поняла, что ничего нет (ни злости,ни обиды-собственно, с чего бы-ведь я сама предала его первая, ни заниженной самооценки). Ничего...Только боль за то, что два родных человека не смогли понять друг друга и ЛЮБОВЬ. Это такое Чудо, что так случилось именно сейчас, когда,казалось бы, я должна ненавидеть его. Я сама не поняла еще, что именно движет моей душой (бывшей раньше эгоистичной и себялюбивой). Почему с ней произошла такая метаморфоза. Я поняла, что надо отпустить...Но я могу отпустить только ситуацию-не его...Есть такие слова: Простить может только та женщина,которая сама виновата и Непростительны ошибки только тех,кого мы не любим...То, что мой муж находится сейчас в плену иллюзий я чувствую (мы виделись с ним два раза). В первый раз были одни-вцепились друг в друга, почти всю ночь не спали, говорили, а больше смотрели друг на друга, как он сказал-французы назвали бы это "экзистенцией:) А во второй раз он приехал от нее уже более закрытый, дочка была с нами (дочь он очень любит). наговорил много жестокостей. Но на другой день,видя мое поведение, смягчился и сказал, что возможно, мы опять будем первыми в его жизни. Но сейчас первая-ОНА. Как бы не больно и не горько было мне это слышать, во мне абсолютно нет чувства собственничества, только страх и тревога. За него, не за себя...С другой стороны, выигрывает тот, кто рядом. А мы с дочкой-далеко. Чтобы мы приезжали он сейчас,разумеется, не хочет. Я хожу в Храм, молюсь за нас, за него. Чтобы Бог образумил его. И дал нам шанс создать ЛЮБОВЬ. Не влюбленность,которая давно уже ушла, а ЛЮБОВЬ. Но мне очень тяжело с точки зрения ума, не души. Я не знаю, что мне делать, как не допустить того, чтобы не было уже слишком поздно...Своим проживанием на чужой территории он только еще больше все запутает:( Пожалуйста, помогите..Или же, может быть, ничего не стоит делать, предпринимать, а просто Верить?

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Простите, а можно конкретней - только суть вопроса?

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Суть вопроса: коли с душой разобралась, что с мозгами делать? Стоит ли мне предпринимать какие-либо конкретные действия в целях возвращения мужа?

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Вы написали, что ходите в храм, молитесь. Вы просто ходите, или участвуете в Таинствах?

К сожалению, готовых способов по сохранению браков нет "Все семьи счастливы одинаково, но каждая несчастна по-своему"

Может быть вам поговорить с мужем откровенно и узнать - чего он сам-то хочет?

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Спасибо вам большое за отклик! Пока я просто ХОЖУ в Храм...
С мужем я разговаривала, он не знает, чего он хочет...Говорит о кризисе семьи, кризисе 35-ти лет...какие-то статьи психологические приводит в пример...Он в неопределенном положении. Если бы мы жили в одном городе, я думаю, было бы немного проще...А так ведь им и с дочкой встретиться-проблема...Хотя, почему проблема...Раньше то они виделись так же раз в две недели...Однако-раньше-это раньше. Теперь же голова его занята иным:( А мне бы очень не хотелось, чтобы мы находились в отдалении друг от друга именно сейчас, когда и мне и ему (пусть в меньшей степени) тяжело....Тогда как его новая подруга у него 24 часа в сутки на глазах...(они сослуживцы)...Может быть, вы могли бы мне дать правильное направление в Молитвах? Как и кому молиться в таких ситуациях, когда виноваты оба супруга:) Я молюсь перед иконой Богоматери.

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Ну я тут не одна такая отзывчивая
На форуме есть пара параллельных вашей тем - зайдите, почитайте. Может найдёте для себя полезное.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сходите на исповедь, поговорите с батюшкой, причаститесь.
Может быть сначала даже просто подойти и договориться со священником о духовной беседе.
Сам человек, безусловно, может многое. Но с помощью Божией - может ещё больше. А уж если даст Господу возможность управить Самому его жизнь - всё изменится кардинально.

Правда не всегда эти изменения могут быть ожидаемыми нами, теми,которые нам угодны и кажутся самыми верными. Поэтому лучше положиться на волю Божию и принять её во всей полноте.
Но богообщение, которое возможно только в Таинствах - необходимо.


Ситуация у вас - сложнейшая. Я вам советовать вряд ли смогу не хотелось бы поступать по поговорке "чужую беду - пальцем разведу".
Судя по вашим словам - мужа всё устраивает. И брака-то как такового уже не существует. Ведь даже по светским законам нужно совместное проживание.
Дочку жалко Но, боюсь, сохранять вам уже нечего

Наши форумчане наверняка вам подскажут ещё что-то дельное и посоветуют.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Посмотрите еще сайт http://www.perejit.ru/

Там советы профессиональных психологов

_________________
Иные живут счастливо, сами того не зная.

Наташа, спасибо за отклик! Да, я была на этом сайте. И все, что там прочла мне очень понравилось...
По поводу того, что сохранять нечего, я смею все-таки поспорить. Да, и с социальной и с православной точки зрения сохранять действительно нечего. Поскольку брака с его традиционной позиции нет. Однако, существует еще и духовная сторона. Для чего Господь дал мне этот Свет именно в эту тяжелую минуту? Возможно для чего-то другого, чтобы я пересмотрела свою жизнь,свои принципы,встретила другого мужчину и зажила счастливо...Возможно...А может быть, для того, чтоб я поняла, что мне дан шанс измениться самой с мужем и вытащить его самого? Для того, что Бог все-таки оставляет нам такую возможность? Вот при другом раскладе: когда семья традиционна, жена-умничка-хозяюшка,дети,муж сыты-накормлены-обласканы, а муж начинает от жены гулять, к сожалению, я думаю, что вот тогда сохранять отношения жена-муж не стоит...Насколько я знаю, Церковь разрешает разводы по причине прелюбодейства одного из супругов. Да и я сама не смогла бы простить такого мужа, увы.... То, что мое мировоззрение за столь короткий период кардинально изменилось также мне не может не нравится и тоже оставляет надежду, и этот опыт бесценен (я росла в семье, где культивируется неуважение к мужчинам, причем в весьма жесткой форме, и это не могло в свое время не возыметь свои плоды). Может показаться, что я несу чепуху про духовную сторону, но это именно то, что я сейчас ощущую. Я не брожу бесцельно во тьме, не сжираю себя злобой,ревностью,обидой,яростью, я ЛЮБЛЮ...Кроме того, у нас ребенок, который отца обожает и он ее тоже...разве этого недостаточно для того, чтоб бороться? Только конкретных способов этой борьбы увы, пока не вижу.

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Я знаю одну семью, которая живет в одной комнате (во времянке) семером. У этой пары пять детей, и они счастливы, что у них пять детей. Так случилось, что муж стал инвалидом. Жена не гонит мужа из дома, а он продолжает работать и содержать семью как может. Жена принимает его старательность, и во всем ему помогает. Они живут в поселке городского типа (на окраине), но власти эту семью не замечают, относятся как к мусору. Когда я их увидел, у меня все сжалось внутри, все стало комом от жалости к ним. Если бы была моя воля, то я бы их впустил к себе жить, и мне больно от того, что не могу этого сделать.

Но самое главное, что меня задело, это то, что зная этого человека больше двух лет, он ни разу не пожаловался на свое положение. Он просто об этом не говорил. Потом я познакомился с его женой. Очень счастливый и положительный человек. На тот момент я не знал, что они муж и жена и у них есть дети. Я знал два обычных счастливых человека. Потом она стала рассказывать о своем муже, и оказалось, что я его знаю. И еще она знала моего отца, что еще более приятно, передавала привет и т.д.

Но потом… от других, посторонних людей, я узнаю об их положении в социальной жизни. И когда я в следующий раз с ним встречался, я спросил: «Это действительно так? А почему вы не говорили об этом, я помог бы вещами, едой или еще чем-то… ». Но в его глазах можно было прочитать: «А разве я нуждаюсь в помощи?».

Эти люди воспринимают ту жизнь, которую им дал Бог, и они в ней счастливы. Я понял, что они из самых богатых людей во вселенной. Своей жертвенностью и смирением они скапливают большое богатство на небесах. Я в реальности увидел взаимоуважение и понимание основанное не на материальных благах, а на естественной любви. У меня тоже счастливый брак, но в их положении я бы не выдержал и роптал бы и на Бога, и на власти, и на жену. Я увидел, насколько я слаб, и что настоящая сила именно в этой семье. Я много чего понял, глядя на них… но не могу этого объяснить…

Но мы все равно со знакомыми стали бороться за них, за то, чтобы им дали жилье. И если мы этого добьемся, они будут считать, что Бог им дал. Когда мы собираемся вместе, мы вновь и вновь молимся за них. Эти люди достойны большего.

NeoSerg, спасибо вам за вашу историю. Именно когда видишь такие вещи, именно это и укрепляет нас в какой-то степени в Вере, заставляет взглянуть на себя, как на недостойного и подумать о своих грехах...
Да, я еще поправиться, наверное хотела...Про то, что нечего сохранять...Абсолютно точно я знаю, что к старому возврата в нашей ситуации нет. Можно только начать с чистого листа...О чем я сразу супругу и сказала...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

А в общем почитаешь все эти истории так подумаешь зачем вообще нужна такая любовь ненадежная. Лучше уж просто дружить. Была передача про одного актера, рассказывали что он был не очень красивый и всю жизнь боялся что жена от него уйдет. По мне так такую жи знь лучше и не начинать.

Согласна. ТАКУЮ любовь ненадежную лучше и не начинать. И действительно лучше просто дружить. Только ЛЮБВИ не было. Любовь не возникает сама по себе, сначала. Возникает ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Наверное, не надо объяснять, чем отличаются эти два чувства. Чтобы возникла любовь необходимо быть очень цельным человеком. И точно знать, зачем живешь...Вот вы допускаете, что в душе человека может в несколько недель все перевернуться? Допускаете, что возможно произвести всю переоценку ценностей, испытав серьезное и сильное потрясение?
А про актера я не поняла, если честно. Причем тут внешняя красота? Если камень в мой огород-я не считаю себе не красивой и одна остаться не боюсь ни капельки. Если в огород мужа-вот тут сказать не могу...Одно идет на ум-если уж начал-справляйся, а не страдай и не беги решать проблемы на стороне (это относится к нам двоим)...Потому не совсем мне ясна ваша реплика...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Я это не к вам а вообще насчет всех этих тем где только и пишут - ушел, ушла, разлюбил(а) , полюбила другого, изменяет, прошли чувства...

Вот эта популярная теория почему то все время кажется неправдой....

Вот эта популярная теория почему то все время кажется неправдой....
[/quote]
А почему? Вы можете объяснить почему? Или же вы так же, как и многие люди (включая,увы, и моего супруга) считаете, что все должно происходить само собой? Встретились две половинки-и живут душа в душу, понимая друг друга с полуслова? А не утопия ли это?

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Ну например потому что любить и понимать с полуслова это разные вещи. в команде например люди часто понимают друг друга с полуслова это же не значит что они любят. А Вот многие люди любят собак, хотя вряд ли хорошо знают их язык. мне кажется что рассуждения о том что любовь как то там долгие годы создается - выращивается, это просто удобное обьяснение когда люди разбегаются. Ведь сказать правду что я ее или его просто больше не люблю (а может и потому что теперь хочется другого человека)порой не очень хорошо смотрится. Это я не про вас, а в общем.

Большое спасибо вам, vasil, за ваше мнение. Мне оно действительно интересно, тем паче что вы, предполагаю, мужчина (?):)
Но тут вы тоже поиграли моими словами. Я не говорила, что ЛЮБИТЬ и понимать друг друга с полуслова-одно и то же. И вряд ли, когда люди разбегаются, они думают о том, что не смогли "вырастить" любовь. Они примитивно думают о том, что любовь-прошла. Вот и все. А что они говорят друг другу-так по разному...Мне мой про кризисы говорит. Хотя, я не тешу себя надеждами, и прекрасно понимаю, что как вы и написали "ему сейчас просто хочется другого человека, который по ряду причин показался более подходящим ему, нежели я". Может быть, я и не права, но то, что он говорит, к любви, и к ее уходу или приходу отношения не имеет. К влюбленности-да, вероятно. Хотя, он сам кричал мне в лицо, что дело не во влюбленности, просто он чудовищно устал от компромиссов и захотел изменить свою жизнь. Ну все-таки я согласна о разделении влюбленности и любви именно с православных позиций. Влюбленность характеризует эгоизм, влюбленность в определенные черты партнера (характер,внешность), пылкость чувств, страсть. Любовь - она навсегда, ей свойственна жертвенность и любят ни за что-то. Боюсь, что именно такая Любовь мне открылась...Боюсь, потому что со влюбленностями жить проще и слаще (а все мы так или иначе стараемся облегчить себе жизнь)...Но с другой стороны, я принимаю ее как бесценный Дар...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Вот беседа Иисуса (примерно на эту тему):
Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано, ибо есть скопцы, которые из чрева матернего родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит. (Матф: 19:4-12)

Еще о браке хорошая глава в 1 Коринф. 7
О настоящей любви пишет хорошо апостол Павел в 13 гл.
Если то, что вы называете любовью не соответствует этим принципам, то это далеко не любовь.

NeoSerg, к сожалению, я еще не способна адекватно воспринимать первоисточник. Однако же, комментарии священнослужителей читаю постоянно. И не одного (потому как взгляды у них так же иной раз различаются). Что касается настоящей любви-так ее принципы везде трактуются одинаково...Она для меня пока только лишь открылась, я еще в самом начале пути, слишком ново это чувство. И я очень боюсь его потерять, потому что слаб человек и не терпелив:(

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Не знаю что они говорят друг другу и что думают. Знаю только, что они тут пишут.

Ну, у меня например влюбленность всегда обозначала кучу проблем, огорчений и переживаний а не простоту и сладость. А просто любить кого-то как любят друга или сестру обозначало спокойное настроение и хорошо. Только не понимаю, почему нельзя любить человека сразу?
Я раньше легко влюблялся. А теперь как то нет таких чувств. То есть мне девушки нравятся, но все одинаково. когда у кого то из них проблемы хочется помочь или как то сострадаешь в душе, но при этом никто из них не нужен и поэтому мне теперь кажется что никого не люблю.

Нужно учиться понимать первоисточник. Ведь эти послания были написаны в свое время таким же людям как и мы. Неужели мы настолько их глупее?
Например мне сложнее читать "пережеванный" первоисточник + свои мнения. Так легко на себя принимать "лишний груз" правил.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. (ап. Павел)
Я думаю, что из этого все понятно и в трактовке не нуждается.



Любовь обширная тема и многие в ней путаются.
Когда-то в программе "Русский час" у о. Дмитрия Смирнова затронули эту тему.

Он начал с того, что извращенное человечество путает любовь и себялюбие.
Если я говорю, что я люблю апельсин, то я больше обманываю себя. Т.к. я наслаждаюсь апельсином и мне хорошо, что апельсин такой вкусный. Но если бы апельсин был не вкусный, то я его не любил бы.
Так в обычной мирской жизни и жену выбирают (или мужа). Если он мне нравится и этим доставляет мне удовольствие, то я его люблю.

Но в настоящей любви все по-другому.
Молодой человек часами на морозе выжидает подругу с работы, чтобы ее проводить, и при этом никак на неё не обижается.
Не жалко отдать все ради того, чтобы просто быть вместе.

Моя жена отдыхая один раз в неделю, жертвуя выходным, говорит: "завтра я встану по-раньше, чтобы приготовить тебе завтрак". Но я говорю: "нет, завтра выходной и я встану так, чтобы тебя не разбудить, сам приготовлю завтрак и тихо уйду на работу". Вот, что есть жертвенность и взаимослужение.

Брак в любви - это отношения построеные по принципу "сделать максимум хорошо тому, кого я люблю, и пусть я даже немного от этого пострадаю, и в замен мне от нее ничего не нужно, просто, чтобы был со мной рядом".

Именно так любит Бог человека, и принес Себя в жертву.
Но человек во многом не ценит эту любвь Бога к нему и поступает эгоистично так, как поступают в большинстве сегодняшних браков.

А влюбленность... это так...
расцвела и сбросила листья....

Простота и сладость тут в том, что влюбленность быстро проходит. И становится легко и свободно. Все-ты избавился от эмоциональной зависимости. Зависеть от чего-либо или от кого-либо-тупик.


Видите ли, с сестрой или другом вы не спите, не рожаете детей. В том и разница. Невозможно на первом этапе знакомства и совместного проживания полюбить женщину или мужчину, не являющихся тебе кровным по родству такой же любовью,которой вы любите родственников или друзей. На первых порах возникает лишь влюбленность.

[quote="Анга"]Я раньше легко влюблялся. А теперь как то нет таких чувств. То есть мне девушки нравятся, но все одинаково. когда у кого то из них проблемы хочется помочь или как то сострадаешь в душе, но при этом никто из них не нужен и поэтому мне теперь кажется что никого не люблю.
[quote="Анга"]
Вот видите...Мне кажется, косвенно вы сами подтверждаете мои слова....Вы просто не влюбляетесь сейчас. Надоело, видимо. И потому потеряли веру в Любовь. О разных вещах мы с вами толкуем...Вы все же отожествляете эти два понятия...
Да я сама была такая же еще несколько недель назад...Почти такой же...Кидалась из стороны в сторону, поскольку мне тогда еще не надоело:) Я ровно так же всегда была влюбчива:)

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Да, мне сейчас нужно учиться очень многому...И хорошо, что времени для этого-предостаточно. Поскольку, как бы там ни было-ничего не происходит в жизни просто так, каждый опыт бесценен. Вообще мне даже удивительно, что ко мне понимание пришло так быстро. А может быть, я всю жизнь к этому шла, но обстоятельства (семья, образ жизни) удерживали от верных шагов мою душу....
Я подписываюсь совершенно под каждым словом из вашего поста, NeoSerg.

Да...Только, к сожалению, вот эти прописные истины иногда начинаешь понимать, когда рядом уже никого не осталось:( А если бы осталось, я бы наверняка не поняла...Вот такой нонсенс:) Честно говоря, не знаю, действительно ведь тут отметили, что конкретного вопроса у меня нет. Сама задаю-сама же и отвечаю:) Просто мне сейчас, видимо, очень важно с кем-то поговорить...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Анга, очень опасно искать на эти вопросы ответ своим умом.
В лучшем случае можно ошибиться.
Помочь вам сможет только Господь, через Таинства и священника.

Рассуждать, пытаться разобраться, понять что-то можно хоть год, хоть два. Но вы-то та же. Сущность ваша не меняется. Даже если вам и кажется, что вы работаете над собой. Работаете плодотворно. Многое осознали и изменились. Это не так. По сути - не так.

Ещё раз повторю - идите на исповедь. Сами удивитесь - как качественно изменится и ваше восприятие и как к лучшему устроятся ваши проблемы.



Церковь не разрешает разводы. Церковь, по слабости нашей, разрешает нам повторный брак. По причине того, что случившееся прелюбодеяние разрушило существовавшее таинство брака и он уже не существует.


Не всегда то чувство, которое мы считаем любовью, является ею. Больше того - это может быть что угодно: привязанность, чувство собственности, жажда власти, благие намерения, привычка, зависимость.
NeoSerg хорошие слова о.Димитрия вам привёл - видите, как всё по-другому раскрывается? Потому, что человек смотрит на себя внутреннего не своими глазами только, а ещё и с помощью Божией!


Ну и кто же им мешает и дальше друг-друга обожать? Пусть любят, встречаются, общаются - чтобы всё это им только в радость было и на пользу.
И зачем бороться-то?
В некоторых случаях борьба=насилию и несвободе.
Хорошая поговорка есть - "своя волюшка - доведёт до горюшка".

Чтобы всё утроилось в вашей жизни к троекратной пользе всех вас (даже квартетной - если считать пассию вашего мужа, она ведь тоже участвует) - нужно дать возможность Господу Самому устроить всё и всех.
До тех пор, пока вы будете пытаться сами ломать дрова - остаётся опасность действительно их наломать и ещё больше всёз апутать и искалечить, неполезной быть может борьбой за сохранение брака.

Самое лучшее в трудных случаях - начинать с себя. Начинать с малого. Займитесь своей душой. Не боритесь ни за кого. Молитесь, причащайтесь, ведите духовную жизнь, меняйтесь сами с помощью Божией и потихонечку и мир вокруг, и люди станут меняться.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Я и начала с себя. С первых дней практически, как все случилось. И я очень стараюсь обратиться именно внутрь себя, а не на внешние обстоятельства. Конечно же, ум не отпускает, ну ведь это нормальная психологическая реакция...Насчет исповеди,причащения я думаю постоянно. Однако, я об этом знаю лишь поверхностно и мне немного стыдно от своего незнания:(. Потому что я смутно представляю как это-найти духовника, которому бы смогла открыться, не имея практически никакого опыта общения с Церковью. Но в этом направлении я тоже работаю...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Простите, упустила я самое важное для вас!
Кому молиться...
Есть святые, которым молятся о супружестве, о сохранении мира в семье, их много.
Пётр и Феврония. Гурий, Самон и Авив. Адриан и Наталья. Святитель Николай.
Образ Матери Божией Феодоровская.
И Господь наш Иисус Христос.

Почитайте жития святых и про Феодоровскую. Кто вам на серде ляжет - тому и молитесь. Найдите акафист и читайте.

Но лучше всего - спросите у батюшки, пусть он вам выберет меру молитвенного правила. Тогда и молиться будет легче и радостней и ответ будет вскорости.
И ещё - очень важно О ЧЁМ именно молиться. Может вам не брак надо вымаливать, а дочку. Что бы она не переживала, чтоб её не покалечила эта ситуаии, или вообще о СВОЕЙ свободе молиться, о новой семье, или наоборот - о возвращении супруга. Это всё ОЧЕНЬ важно и на эти вопросы вам точно только батюшка ответить сможет.
А то станете просить неполезного, Господь даст - и что делать будете? "Напрошенный крест нести трууудно"




я немножечко не о том говорила.
Ну ничего, попробую пояснить.
Это всё хорошо. Но не то


После Причастия и ум отпустит, и глазки откроются, и силы появятся.


А чего думать-то Надо собираться и идти в храм.
Вот понимаете - в чём важность помощи Божией вам?
Это всё равно, что лечить боли в животе, пытаясь определить их причину, качество и опасность с помощью соседей и умных книжек. А ведь давно уж пора скорую вызывать, и к хирургу. Срочно! А то до перитонита можно дотянуть


Конечно, страшно поначалу. Как зайти, куда встать, кого спросить Ну мы все так начинали. С другой стороны - время младенчества духовного такое сладкое, такое плодотворное.

Работать... ну да, ну да... в этом направлении Главное - точно узнать, где ближайший храм и как он работает, когда в нём службы. Помолиться дома Господу, попросить Его помощи. Прийти в субботу, или лучше в будний день. Найти священника, поговорить с ним предварительно, подготовиться к исповеди и Причастию.


А кто ж знал глубоко-то, из нас, нынешних? Мы ведь все при коммунизме росли. Какой уж там Бог. Единиы у кого в семьях говорили о Христе или верующие люди были.
А сейчас-то - благодать! И православный интернет, и книги, и передачи на радио и тв. И спросить есть у кого.
Вы спрашивайте и не затягивайте надолго со сборами.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Я вот понимаю о чем вы пишете Я тоже на этом форуме ою истинной любви писала, но меня уже помидорами не раз за это закидывали.
Потомучто естественная душевная - непостоянная, рискованная любовь всетаки меньше вложений требует и больше отдачи хочет, потому более приятна многим

Только вот будет ли у вас семья теперь полноценная не только от ваших стараний и желаий зависит, но и от Воли Бога.

Но если вы хотябы сможете стараться полюбить мужа истинной духовной любовью независимо от его отношения к вам, то это уже для вас будет ОГОРОМНЕЙШЕЙ ПОЛЬЗОЙ,. а там может и ответит взаимностью.. Ну а это все без молитвы, без помощи Бога невозможно. Везде пишут, что на истинную любовь невозможно не ответить взаимностью.. Только успеет ли она возникнуть у вас и быть прочувствованна им..


Да и как она сможет вырасти, если вы живете отдельно? Как вы можете делать бескорыстно счастливым другого человека, если он не просит никакой помощи у вас? Какие вы сможете принести жертвы, если необходимости в жертвах этих нет ?
Вот в чем вопрос..

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Вась, вот в том то и дело, что душевная любовь (влюбленность, пристрастие. привязанность, у нее разные стадии) переменчива, и ненадежна..

Но ту любовь, к которой призывал Бог, это не теория Она есть. У одних так жизни складываются, что она там сама рождается и вырастает, а другим надо потрудиться..
Или слова ап.Павла ты можешь назвать всего лишь теорией? )
Жертвенная любовь дается за жертвы..
Кстати, ты видел фильм "Ты есть"? Там не про мужа и жену, а про свекровь и невестку.. Там такая история, которая наглядно показывает, как возникает жертвенная любовь.. При чем ее можно взрастить к любому человеку, к этому нас Бог и призывает.. А мы и к мужу (жене) не хотим взращивать.. нам хочется тоько получать и сразу..

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Видите ли, сейчас речь не о том, что мы отдельно. В данной ситуции даже хорошо,что мы отдельно...Вряд ли я смогла бы выдерживать ту психологическую нагрузку, которая дается женщинам, когда муж и жена живут вместе, и он при этом встречается с любовницей. Я бы обязательно попросила его уйти в любом случае...Сейчас речь о том, чтобы Господь дал нам шанс все исправить. Или хотя бы дал шанс мне...Потому что меня не менее, чем его, мучает чувство вины...Потому что, не смотря на то, что у нас была не правильная семья-мы родные и близкие люди. И мы многое сделали друг для друга, многое нас связывает. Я сейчас не о материальных ценностях говорю-мы почти ничего не нажили вместе. И это тоже, думаю, хорошо (опять же, в нашем случае).
Вот что я хотела спросить. Поскольку брак наш был не венчанный-если ли смысл тут рассуждать о прелюбодеянии? Или же то, что произошло с нами-это грех блуда? Мы ведь и сами во блуде жили? И тогда (раз брака с православной точки зрения и не было) ничего и разрушено не было? И по сути-прощать друг другу нечего (у Господа-да, перед ним следует обоим каяться)? Именно с точки зрения религии? Если не брать во внимание боль человеческих душ? И моральные принципы? То есть, есть надежда, раз брака не было и нет, если Господу будет угодно, вступить в новый брак с этим же человеком и начать новую жизнь? Или же я упрощаю?
Иулия спасибо вам, я обязательно вниму вашим словам, они совершенно правильные и путь, который вы мне предлагаете- истинный.

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Вот эта фраза меня смутила...Разве Бог дает то, что не нужно человеку, как бы он не молил?

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Не смущайтесь
Иногда - да. Человек просит, просит, просит, просит... И Господь даёт.
Я вам стоооооолько могу грустных историй рассказать

Если просить - то с крайней осторожностью. И заканчивая молитву всегда добавлять: но не как я хочу - а как Ты, Господи. И да будет на всё Твоя Святая Воля, а не моя.


http://www.ioann.ru/?id=322&partid=12
"походите" тут - очень много интересного найдёте. И о молитве, и о промысле Божием.

Ну вот примерчик издетской книжки:
Накануне рождественского вечера мать с детьми украшала ёлку. Среди игрушек были орехи в блестящей фольге.Младшенький стал упрашивать мать дать ему не обычные орехи, а именно эти, блестящие. Конечно, он решил, что раз они ярче, красивей, они и внутри лучше. Как мать не объясняла, как не уговаривала - сын настаивал и сказал, что будет очень доволен и она все ёго обычные орехи может раздать братьям и сёстрам.
Когда же все сели за стол каково же было его детское горе, когда орехи оказались деревянные.Мальчик сидел и горько плакал.

Можно всё выпросить у Господа - мужа, работу, детей, деньги, собаку, велосипед - но далеко не всегда - оно всё будет нам полезно и ко спасению души.

Поэтому нужно очень внимательно думать - КАК мы просим и ЧЕГО просим.


Поскольку брак наш был не венчанный-если ли смысл тут рассуждать о прелюбодеянии?
---------------
Убийство есть убийство, воровство есть воровство, измена есть измена.
Грех - это грех в любом случае.

Или же то, что произошло с нами-это грех блуда?
--------------
Блуд – беспорядочная плотская любовь между женщиной и мужчиной, не находящимися в супружестве.

Прелюбодеяние – беззаконное сожительство мужа с чужой женой или жены с чужим мужем.


Мы ведь и сами во блуде жили?
-------------
Насколько я поняла - вы жили в законном браке. По законам государства оформленном. И церковь с уважением относится к нему.
Если же был так называемый "гражданский брак" - то формулировка некорректна - гражданский брак - это именно тот, который зарегистрирован по законам государства. А то, что называют "гр.бр" - это обычное сожительство.

И тогда (раз брака с православной точки зрения и не было) ничего и разрушено не было? И по сути-прощать друг другу нечего (у Господа-да, перед ним следует обоим каяться)? Именно с точки зрения религии? Если не брать во внимание боль человеческих душ? И моральные принципы?
--------------
Даже если люди просто в автобусе проедут вместе и поругаются - им уже есть что прощать друг-другу

То есть, есть надежда, раз брака не было и нет, если Господу будет угодно, вступить в новый брак с этим же человеком и начать новую жизнь?
-------------
может с этим, может с другим, может одной стариться...
Надежда есть всегда.
И в любом случае - жизнь ваша будет новой! Она уже обновляется!


Я понимаю, что вам хочется сейчас, немедленно, как можно скорее определить свой путь дальнейший, направление, в котором двигаться. И это понятно, и это правильно. Другой вопрос - каким способом определяться и с чьей помощью
Повторюсь, есть опасность, пользуясь добрыми советами многих и собственным опытом - выбрать неверный путь, неправильное направление.
И будет вам "последнее горше первого".

Лучшей, действенной помощью для вас будет совет и духовное руководство опытного священника.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)