Православный форум Доброе слово

Вот и я дожила до того, что мне изменил муж.
С мужем прожили 7 лет, весь прошлый год (как раз кризис 7 лет) нашу семью ломало и корежило. Мужу было плохо от меня, он мог взорваться от любого моего слова, и потом долго не разговаривали, я уже была тише воды, ниже травы, лишь бы мир в доме был, у нас 2 детей, младшему тогда еще года не было. Один раз чуть до развода не дошло. Ну я уговорила его сохранить семью. Немного стало полегче. И только последние несколько месяцев дома наступило спокойствие. До этого я ходила к батюшке он сказал мне молиться Ксенье Блаженной, когда у нас стало лучше, я так обрадовалась, думала по молитвам святой.
Тут на днях я случайно прочитала письмо мужа к одной девушке, про которую я знала, но думала у них деловые отношения, оказывается, они встречались последние несколько месяцев. Я решила,все развожусь, так было больно. Мы с ним поговорили, он не просил прощения, сказал, что я должна принять решение. Я сказала, что развожусь, но потом хорошо подумала, люблю его я сильно, вспомнила случаи из жизни христианок, как они терпели ради Господа, опять же дети, плюс я не работаю, вот все вместе, и я решила не разводиться. Но самое главное не могу я БЕЗ него. Мы с ним серьезно поговорили, он тоже хочет сохранить семью, хотя говорит, что любви как прежде у него ко мне нет, ту девушку он тоже не любит, но очень заинтересовался ею, и привязался. Но пообещал расстаться. И еще он сказал, что у нас наступило улучшение в отношениях, когда он стал встречаться с той девушкой (а я думала Ксенюшка помогла , у меня обида появилась к Святой (каюсь, каюсь ).
Так вот суть проблемы такова. Измену как нибудь прощу, попробую пережить, но я настолько эмоционально зависима от него, если он в другой комнате, я какой-то своей частью все время жду, когда он придет, все время хочу, чтобы он обнял меня. Что, естественно, в последнее время он делает редко. Я вся в нем растворена. Как научится не зависеть от него, это так тяжело. У меня много разных дел, дети, учеба, дела домашние, в спортклуб хожу, и.т.д., в эти моменты отвлекаюсь, но все равно он всегда надо мной, как домоклов меч.
Если бы научится как-то обособить его от себя, как бы отрезать, чтобы он в душе моей был отдельно от меня, не будет ли это нам во вред? Просто особенно после этой измены, мне еще тяжелей от этой зависимости от него. Хочется внутренне быть свободной или это неправильно? Любить его, но не зависеть от него. Это возможно?

Не в том разделе написала, хотела в семейных отношениях. Можно перенести тему?

Ничего странного, ведь муж и жена - одно целое. Было бы странным обратное - существовать раздельно.

Может быть, расширить круг интересов? ОБщаться с подругами. завести себе интересное занятие (ходить с подругой в бассейн, например).

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Вы правильно обозначили проблему: зависимость. Зависимость и любовь немного резные категории. Зависимость делает человека связанным, слабовольным, желающим как бы иметь в собственность того от кого зависим. А любовь она и прощать более умеет и свободу внутреннюю обоим. Часто мужчины ощущают что от них зависят и стараются вырваться из этого круга.
Мне кажется Вам нужно не отвлекаться различными делами на время, а постараться поработать серьезно над вашими интересами, стремлениями и желаниями в жизни, сформировать увлечения. Я думаю если он увидит в Вас сильную самостоятельную личность то оценит по другому и потянется. Видимо он мужчина такой категории, что его тянет к женщинам умным, деловым, интересным. Ведь заметьте роман он закрутил с девушкой по работе а не с домохозяйкой, что говорит о его пристрастиях. Видимо ему нравится завоевывать сильных девушек, станьте такой и он будет завоевывать Вас
Вообще, думаю если бы он не был настолько уверен что Вы его примете любого и чтобы он не совершил (он орал Вы прощали) то он бы на измену врядли бы решился. Безнаказанность часто рождает беспредал..

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Мелодия, сочувствую Вам
Мне кажется, корни такой зависимости (когда уже в тягость и тому, и другому) в какой-то внутренней психологической несамостоятельности. Поэтому неважно, КТО объект, и какого типа это любовь (может быть зависимость от мамы, например, у взрослого человека, когда такая зависимость изматывает и ничего не можешь с этим поделать), - происходит "прицепление" к объекту, который даёт ощущение уверенности и покоя. Причем именно в каком-то отвлеченном смысле, а не в смысле наличия денег, стабильности или любви даже.

Я бы начала с того, что стала разбираться с внутренними причинами, на основе которых возникла эта психологическая несамостоятельность - в воспоминаниях детства копаться , вообще, осмысливать себя. Мне кажется, что через время может оказаться, что всё решается не через отстранение от любимого мужчины, а через изменение своей личности, а остальное всё само встает на свои места.

Обычно советуют обращаться к психологам, но тут, ИМХО, тоже палка о двух концах - на кого нарвешься. Есть он-лайн консультации на РУСМЕДСЕРВЕРе, раздел "Психология", по-моему.

Бог в помощь!

Спасибо за ответы :
Vita-Viktoria

Да, здесь Вы правы абсолютно. Но насчет орания, христианство же призывает к смирению. Как же мне себя вести? Я и разговаривала, объясняла, что мне неприятно, тяжело, успокоится, потом снова. Я и обижалась, и не разговаривала, но мы же семья, жить то надо, вот и прощала его оры, и тому подобное. Как я могу его наказать.

Ох, тяжело мне это все. Я же дома сижу с детьми, ну как тут станешь деловой, малыш, то обкакается, то все раскидают, носишься, убираешься, по больницам, гулять. Я и так стараюсь, на фитнес хожу, заочно учусь, свои какие-то интересы, стараюсь за собой следить. Да, и все таки проблемы у меня больше внутреннего характера, от неуверенности все. Как бы это все проработать, времени совсем нет.

Дария

Изменение личности - ключевое слово. Спасибо. Осилить бы эту тяжелую задачу. Я тут подумала, может мне это испытание послано, чтоб я наконец прозрела и увидела, как я завишу от мужа, и что-то наконец начала делать с собой. Ох, незнаю, тяжело все так.

[/quote]
Да, здесь Вы правы абсолютно. Но насчет орания, христианство же призывает к смирению. Как же мне себя вести? Я и разговаривала, объясняла, что мне неприятно, тяжело, успокоится, потом снова. Я и обижалась, и не разговаривала, но мы же семья, жить то надо, вот и прощала его оры, и тому подобное. Как я могу его наказать.
[/quote]

Недавно в одной книге прочитала: жил муж любитель выпить с верующий женой, а как выпьет приходит и посуду, мебель колотит...на утро проспится и жене говорит: а это не я это меня враг научил. Приходит он в очередной раз домой пьяный, а жена с порога орать начала посуду, мебель бить, его избила. В миг протрезвел и говорит: что это с тобой ты всегда тихая была. А она- а сегодня меня враг научил. Больше мужик посуду не бил Как то так.... Это конечно крайности но что то в этом есть
Я с мужчинами в основном работаю, характеры разные, но заметила если мужчина трусоват по натуре,он пытается самоутвердится за счет унижения слабого. Были такие что пытались "поднаехать" типа они "мужики" знают больше, хотя по должности в подчинении. Так вот эта болезнь быстренько проходила как только получали отпор. А для профилактики еще недельку таких "построишь" на счет недостатков их работы и все, становятся лучшими друзьями.
Не понимаю многих мужчин, не ценят того что рядом, любящая, заботливая жена, детьми занимается, за собой следит......а вот попадется "стерва" тогда они всему миру жалуются что их жизнь так обидела....

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

ну это мы проходили. Было несколько раз, так он меня доводил, что я на него кидалась, и врезала хорошенько, аж руки потом болели. Или иногда поору сильно, когда уж совсем доведет,но это немного помогает в конкретных ситуациях. А в целом как-то не очень

Значит все-таки им чего то не хватает (перцу наверное )

Такая ситуация возникает как закономерный результат потворства страстям любимого. При всей любви к человеку страсти необходимо ненавидеть самой лютой ненавистью, иначе они превратят его в бездушного идола. Например: когда муж в первый раз является домой пьяным, сразу ставить ультиматум: или водка, или я, и не позволять уйти от ответа на него. Адекватный человек выберет жену, а водку вычеркнет из своей жизни.

Зависимость бывает не от любви к кому-либо, а от собственных ощущений: ощущения мира в семье, стабильности, замужества. Зависимость всегда сопряжена со страхом потери, она питается этим страхом, разжигает его и разрастается сама. Зависимость - один из несомненных симптомов маловерия, поэтому самый правильный способ борьбы против неё - это укрепление веры, осознание постоянного действия Божия Промысла в нашей жизни. Как часто мы слышим на Богослужении: "сами себе и друг друга и весь живот наш Христу Богу предадим". Потому и надо себе сказать: будет так, как хочет Бог, а не как хочу я, и в этом величайшее благо для меня. Укрепление веры поможет вырвать сами корни зависимости, а там увидите, как вести себя по отношению к мужу.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Абсолютно согласна с вами.Когда полагаешься на волю Божью,если не знаешь как поступить,события часто развиваются шокирующим образом,начинаешь роптать,что ты хотел по-другому.Но лишь одному Богу известно,какой поворот событий полезен для душ наших.Я была также зависима от мужа,в семье царили ссоры,непонимание,у него были проблемы со спиртным,да и разные мы были очень.Я молилась,хотела,чтоб он радикально изменился(что было,конечно,наивно),но он встретил другую женщину,я его не держала,слишком устала.А теперь,спустя почти 4 года,я все время говорю себе:слава Богу за все.

Подождите-подождите, господа! У меня такое ощущение, что мир немножко умом тронулся! Молодая жена любит своего законного мужа, отца своих детей, хочет быть желанной и любимой - это зависимость?? Мать малолетних детей не работает - это тоже зависимость?? А как же тогда деток растить? Как дикую травку?? То, что от измены, от предательства больно - это естественно. То, что страшно и только... а как должно быть иначе? мы же не деревянные.
Другое дело, что в мужья себе нужно выбирать надежного человека, с которым не то, что в разведку, а с которым детей растить безопасно.
Брак Ваш муж уже сам разрушил, что дальше... Помоги Вам Христос принять верное решение. Больше всего мне жалко Ваших детей, они оказались без вины виноватыми...

Ирина, я помню Вы же сами советовали когда-то женам не висеть на своих мужьях, не докучать им своей любовью, тогда и любить они нас, жен, будут сильнее.
Я же вижу в Мелодии зависимость (по себе сужу). Человек не должен растворяться в другом, он должен оставаться самим собой, независимо, любят его или нет. Потому что он испытывает огромную боль, будучи зависимым. Любовь - это другое понятие, оно приносит радость, спокойствие, а не страдания (читайте страсти). Мужчин такая страсть отпугивает.
Да и Бог у человека в таких случаях бывает на втором, а то и третьем месте (все мысли занимает только только любимый). А Он должен быть на первом месте, а потом уже сам человек с супругом.

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Фоть, дело в том, что я сама зависимой никогда не была, может быть поэтому в словах автора ничего подобного о висении на шее и не уловила.
Беда в том, что,замечаю последнее время, все очень увлеклись психологией и на всякого начали вешаться ярлыки. "Зависимость" - один из самых популярных. Но даже если это и так, то мне очень интересно как этот недуг называется в духовной лексике?

Драма любви ложной

Непременно нужно знать и об ошибке, которую совершает абсолютное большинство. Уже говорилось о чисто физиологической любви, которая и любовью-то не является, а представляет собою похоть, пусть порою и расцвеченную романтическими представлениями, пусть и вызывающую желание писать любимым стихи, дарить цветы и подарки. По страсти, а не по любви, как правило, женятся, и это начало жизненной драмы, а то и трагедии. При таком воззрении на любовь первоначальные восторги превращаются потом нередко в ежедневный ужас. От этого и вторые, и третьи браки, и чуть ли не пятые и не десятые. «Я в нём ошиблась», «я думал о тебе лучше», «мы разные люди» — вот стандартный набор фраз, которые обычно предшествуют разрыву. Бесконечный поиск «идеала» — верное свидетельство того, что человек не рассматривает себя сам, своё собственное сердце, а что в нём? Чего сам он по-человечески стоит. Весьма часто «страстные» порывы плохо кончаются. Большинство браков в мире потому и распадается, а сохраняется меньшинство.
http://www.wco.ru/biblio/books/wedding/Main.htm

Несколько слов о любви

Но какая любовь заповедана? Неужели та, о которой сейчас можно услышать со всех сторон, везде прочитать? Неужели та, о которой певички поют на эстраде, неужели газетно-журнальная, неужели из дешёвеньких романчиков расплодившихся повсюду «писателей»? Неужели это то, что имеется в виду под бесконечно кричащим отовсюду, бьющим в глаза и уши, с каждой постыдной и наглой рекламы — «любовь, любовь, любовь»? Конечно, нет. Там речь о плотской любви, о животной. Там речь о телесном, о страсти, — только о том, что относится к совместному ложу. Страсть может соединить двух людей, но ненадолго, если в ней нет большего. Когда она сгорит, как костёр, то ничего не останется — будет пустое место.

Взаимное влечение друг к другу должно только вводить в то грандиозное, что есть в любви истинной: в том числе бескорыстной и не имеющей в себе чувственности любви брата к брату или к сестре, матери к сыну, друга к другу, дочери к отцу и т.д., и, наконец, даже и к чужому человеку, и, как учит Христос, не исключает из своего круга и врагов. Он учит: говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда?.. И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? (Мф. 5: 44-47).

Любовь есть непостижимая тайна, ибо она всё преодолевает, двигает горами, любящий так самоотвержен бывает, что спокойно и осознанно жертвует жизнью для другого. Надо исследовать своё чувство: таково ли оно, как велит Господь? Особенно это относится к молодым, в которых — в первую очередь и преимущественно — возгорается телесный огонь. Об истинной же любви так говорит апостол Павел в своём послании к коринфянам: Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится... А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше (1. 13: 1-8; 13).
http://www.wco.ru/biblio/books/wedding/Main.htm

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Фоть, спасибо за "азы"9низко кланяющийся смайл), а есть что-нибудь из разряда "буки"?

А что такое "буки"?

Может это?

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.


Зависимость человека от Бога аналогична зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна – до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога – это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.
http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Фоть, мне интересно, каких страстей производным является эта зависимость.

Многие из нас от чего-нибудь, да зависят. И корень всему - гордыня наша. Впрочем, как и всех грехов человеческих.

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Не, Фоть, это не ответ, уж больно пространно

Возможно, маловерие, малодушие. Состояние, когда человек надеется больше на людей и обстоятельства, чем на Бога. В этом случае срабатывает установка: "я без него пропаду".

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Зависимость связана с желанием управлять, манипулировать. "Я найду парня попроще, не такого востребованного, и докажу ему, что меня можно любить - тогда он гарантированно не бросит".

_________________
Набираем певческие крюковые рукописи: НаонПромСнаб Приглашаю

А если зависимость связана с тем, когда дышать без человека не можешь? Мне кажется, зависимость может иметь разные корни и разные обличия. Хотя о такой, которая возникает из желания манипулировать и искать кого попроще, слышу впервые. Тут скорее заниженная самооценка.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

А зависимость как раз и происходит от заниженной самооценки, которую очень хочется повысить за счет другого.

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Не соглашусь. Заниженную могут повысит за счет другого, оскорбляя его и называя дураком (грубый пример, но наиболее часто встречающийся). Как повышается самооценка от того, что ты жить без человека не можешь? (По крайней мере до периода излечения.) Тогда уж ты его самооценку повышаешь, что он такой неотразимый, а ты такая дура (или наоборот - она царица, а он - безропотный лакей). То есть, впадая в зависимость от человека, ты себя этим унижаешь и понижаешь свою самооценку.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Дышать не сможешь совсем без Бога и физически и духовно.
Со всем остальным нужно как-то пытаться разбираться,
что очень сложно!

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Я не знаю, прячется ли Бог в человеке (иначе почему даны две заповеди: любить Бога и любить человека, а не одна - любить Бога в человеке), но безусловно то, что любой нормальный христианин естественным образом помогает ближним...

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Я тоже думаю от заниженной подразумевая, что человек боится не справится в жизни без другого и еще наверно страх перед болью расставания, что все это придется пережить

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Ну страх такой, наверное, у каждого может быть. Равно как и риск развития такой ситуации. Разница в том, что с этим страхом делать )
Зависимый пытается обязать другого оставаться с ним. "Я без тебя пропаду". Вариант - найти такого партнера, который был бы недостаточно самостоятельным. "Ты без меня пропадешь"

_________________
Набираем певческие крюковые рукописи: НаонПромСнаб Приглашаю