Православный форум Доброе слово

Больше так не могу. У меня жутко скандалят родители. Они ругались всегда, сколько себя помню, но сейчас особенно страшно.
Сразу скажу, я не маленькая девочка, мне 27, но живу я с ними, своей семьи нет. Дороги они мне очень, люблю их, но больно смотреть, что они творят.
Раньше пыталась их мирить, разбираться, но от этого мало толка, перемирие на две недели. Настоящая проблема не решается, только накручивается, как пружина.
Разобраться - сами они не разберутся, на это и так потрачено 25 лет. Пыталась мягко уговорить из поговорить с кем-то третьим - священником или психологом, наотрез нет.

Просто больше так не могу, я в отчаянии! Ужас, что происходит! Я понимаю, что ругаются в каждой семье, но ведь все равно, это ненормально! Мне страшно, мерещатся всякие ужасы, что скоро конец.
Родные люди друг другу враги. От меня почти отказалась мама.

Во-первых, не нужно отчаиваться. Во-вторых, если родители 25 лет ругаются и не развелись, значит им нравится ругаться друг с другом. В-третьих, когда родители начнут ругаться, просто не вмешивайтесь, берегите свои нервы.
Советы даю по опыту, у меня родители, слава Богу, друг другом не ругаются сильно, но вот бабушка больная, и иногда жалуется родственникам. Первое время после её инсульта я чуть с ума не сошла, а сейчас просто внимания не обращаю на некоторые жалобы. Кроме того заметила, что поведение её циклично, то нормальная, то неадекватная. Болезнь наложила свой отпечаток.
Может Ваши родители бурно реагируют, например, на магнитные бури, покричат, посуду побьют, и им легче. А Вы другого склада характера. Спокойным людям трудно понять, что есть люди, которым в порядке вещей колотить посуду, а потом как ни в чем не бывало на следующий день купить новых чашек и дружно сесть пить чай.

_________________
Христианское имя - Елена

У меня тетка и дядька такие же: для них "пособачиться" мимоходом, по мелочи и по крупному - милое дело,
они так, наверное, разрядку получают,
живут уже 30 лет и ничего не меняется,
а окружающим кажется что они постоянно в состоянии войны

_________________
одна надежда - на любовь

Нет-нет, слово "нравится" подходит сюда меньше всего, поверьте. Они не смогут друг без друга, так я думала до недавнего времени. Но вода камень точит, и любовь и согласие в семье не таким средством сохраняются.

Когда я говорю "родители", если быть честной, имею ввиду маму. Она, так сложилось, локомотив в нашей семье, но и эпицентр скандалов тоже. Очень темпераментная. Папа наоборот, спокойный, терпеливый... Это ответ на вопрос, почему такой срок - 25 лет и не развелись.
Вообще сложно писать. Каждый виноват (и я в том числе), и всех жалко. У каждого своя правда, своя обида и боль.
Маме тяжело, ее никто не понимает, куча упреков папе и мне. Он еще молчун, его тяжело разговорить, ох как это ей не нравится... Я сама такая, вообще на него сильно похожа, мне кажется, что понимаю, что он чувствует в тот или иной момент. И это невозможно переделать, это такой склад человека, и когда больно - уйти в себя.
С мамой у меня никогда не было доверительных отношений, а вот папу я очень хорошо понимаю. Вот такие дела. Ей больно от этого, и мне еще как!... но поделать ничего не можем. Ладно бы это, но ведь началась просто ревность!!! Тебя папа любит, ты его всегда защищала, меня нет, ТЫ ВИНОВАТА, что у меня плохие с ним отношения! Как жить после таких слов? Как вообще кого-то можно делить?
Папа стал срываться, терпению пришел конец.
Какая тут любовь, если бесконечные упреки и обиды?

Мне очень жалко маму, сама ведь страдает. И я как дочь не подарок.
Хочется утешить и выслушать, но сложно это. Ей стали мерещиться измены и прочее, я не могу с таким соглашаться. Ну не верю, и все. Пытается рассказать что-то грязное про него, просто не хочу слушать. Еще не то покажется, когда нервы на пределе. Но это значит, я опять папу защищаю, и поддержки от меня никакой.

Не знаю, как донести до нее мысль, что да, мы все виноваты, что нам плохо, но именно ВСЕ. И она тоже бывает неправа. Ей с нами тяжело, но и нам с ней очень непросто. Она не признает себя неправой ни в чем, и на моей памяти, обратного никогда не было.

Сейчас мы все дружно пьем Афобазол. Мама по своей инициативе, я тайно от всех.
Да, в чем-то легче, но это не лекарство от проблем. Кошмар остался.

А родители верующие? Храм посещают?

Может, лучше не разговор со священником о проблемах во взаимоотношениях, а именно исповедь? Чтобы каждый задумался о своих грехах и перестал видеть источник проблем в тех, кто рядом.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Нет, мои родители в храм не ходят.
Один раз было, что папа как-то зашел в один сельский храм поговорить (просто чудо какое-то), но батюшка ответил, что не сможет ему помочь, надо поискать другого. На этом все и закончилось. Больше не пойдет.

Сложно это, да. Утешайте, выслушивайте и старайтесь не влезать в мамины отношения с отцом. Вообще, не берите на себя родительские проблемы настолько, насколько это возможно. Вам важнее строить свою жизнь.

_________________
Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, лучше. /Оскар Уайльд/

Они у Вас алкоголики или кто-то кому-то изменял или мать просто пилит без причины? Причина-то какая? Если они трезвые адекватные люди, чего Вы боитесь?

Мое мнение: такой взрослой женщине как Вы не место разбирать заморочки родителей, снимите квартиру и наслаждайтесь жизнью. Они взрослые люди, это их проблемы и решать они их должны сами.

_________________
Адвего — биржа статей, которая дает возможность заработать написанием своих или пересказом чужих статей.

Может им свою энергию не на что направить, вот внутри себя и выплёскивают. Задать(помочь найти) новую объединяющую цель(путешествия, спорт, сад-огород, внуки)
В конце концов сделать перестановку мебели.
Новизны надо.

с уважением

Отличная, кстати, тема для ссоры.

Так хоть причина понятна....

А нет возможности жить отдельно? Я бы Вам очень посоветовала. И да, Вы должны знать, что отношения родителей - это их дело, для вас они просто мама и папа, не должны Вас касаться их отношения, постарайтесь не брать на себя чужой груз, от этого никому хорошо не будет, ни Вам, ни Родителям.

У меня родители - вариант итальянской семьи - с криками, бурными ссорами, ревностью напоказ, битьем посуды... иногда правда зашкаливает - когда поливают друг друга грязью (тема измен и пьянок) и вмешивают посторонних. Это пресекаю сразу и жестко. В остальном - смирилась, пусть бурлят, если затихнут - это будут уже не они... Я сама весьма бурно выясняю отношения, привет от мамы с папой. Муж у меня тоже лишний раз не смолчит + бабушка - человек проживший очень тяжелую жизнь с очень тяжелым характером... если учесть что живем мы все вместе.... мне иной раз жаль наших соседей! Они бедные наверное думают что у нас там каждый день драка-ругака, но в принципе это вполне обычные разговор на бытовые темы так происходит. Мне кажется важно отделить эмоциональность от злобности. если первое вполне нормальная вещь (темперамент у всех разный, у нас только я и мать сангвиники, остальные холерики), то второе уже проблема.

Жить отдельно возможности нет. Теоретически, она, конечно, есть - снимать квартиру, но тут весьма серьезный финансовый вопрос.



А вот с этим сложно. Как это возможно, не замечать и абстрагироваться?
Еще есть такой момент, я может, сейчас какую глупую вещь скажу, - у меня есть чувство обязанности перед ними, очень хочется, чтобы у них все было хорошо. Они мои самые родные люди и хочется сделать для них все, что в моих силах. Наверное, что-то в в этом не совсем правильное, но оно так есть.



Они не алкоголики, но трезвость не всегда равна адекватности. Да, мама пилит, по ее мнению, на это куча веских причин. И этого, поверьте, бывает более чем достаточно.

И наслаждаться жизнью при таком раскладе у меня не получится.



Если эмоциональность перерастает во злобность, что делать с такой проблемой?

В первую очередь, уйти в другую комнату. Мне помогает всегда чтение молитвы «Богородица, Дева Радуйся». И Вам советую во время скандалов читать молитву Богородице, любую какая Вам больше нравится.
Если нет сил слушать ссоры, можно одеть наушники.
Ответственности за родителей у Вас никакой нет, они взрослые люди, не инвалиды, слава Богу. Чувство вины деструктивно в данном случае, Вы же их не ссорите?
Просто примите, как данность, свою голову другому человеку не приделаешь.
Помоги Вам Господь!

_________________
Христианское имя - Елена

Не замечать не получится, да и не нужно. Нужно изменить отношение к сложившейся ситуации. Во-первых, никогда не воспринимать всерьёз то, что люди могут наговорить в состоянии гнева. Гнев - это кратковременное буйное помешательство, человек в состоянии гнева - сумасшедший, устами которого говорит дьявол. Так что не надо приписывать вылетающие из его уст слова ему самому.

Чтобы выработать устойчивость к чужому гневу, над собой придётся поработать. Так как помочь ближнему, находящемуся под влиянием страсти способен только тот, кто от неё сам не уязвляется и не воспламеняется. Если носитель страсти - костёр, а ты сам - бочка с бензином, то беречься надо, как бы не взорваться самому, а не пытаться гасить костёр. Вот если ты бочка с водой, тогда совсем другое дело.

Поэтому самый первый шаг - запретить себе уязвляться от происходящего, начать движение в сторону стяжания духа мирного, по Серафиму Саровскому: "Стяжай дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи". На свои силы в этой борьбе рассчитывать не приходится, поэтому попросите сил у Господа, начните системную духовную жизнь (ежедневное молитвенное правило, еженежельное посещение храма, участие в Таинствах Церкви). Постарайтесь найти хорошего духовника, может быть, он что-нибудь посоветует.

Благожелательность по отношению к родителям естественна. Вам нужно только сменить средства, выработать другую тактику вместо неэффективной теперешней.

Уклоняться от ответов на вопросы или претензии, заявляемые тем или иным ближним в гневе. Противопоставлять не стену, а пустоту - выйти в другую комнату, или на улицу. Или хотя бы прочесть про себя десяток Иисусовых молитв, с максимально возможной собранностью, прежде чем отвечать.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Я обычно всегда говорю - не надо злиться, давай сядем и разберемся, если не слушают - ухожу.

Господи, буди милостив: помоги!!!

---

Дорогая Ната, упомяну о следующем, пусть мои строки будут даже не ответом, а попыткой к ответу по Вашему вопросу.

---

В народе испокон веков говорили: Господь терпел и нам велел.

Жизнь редко когда проходит – «как по маслу».

Почти у каждого человека «что-то не так», - либо сейчас, либо «вчера, либо «завтра».

Трудностями, скорбями, болезнями, несением личного креста мы призваны спасаться.

Реальное воцерковление необходимо всем не только для того чтобы пребывать в лоне Церкви и спасаться, но и для создания малой домовой церкви – истинной благочестивой семьи с богоугодной жизнью супругов и чад.

---

В отношении Вас мне верится, что за Ваше терпение и за Ваше доброе и чуткое сердце Господь пошлет Вам доброго и заботливого мужа, и все у Вас наладится тогда полностью в жизни.

А за родителей надо молиться неотступно, и насколько это возможно – помогать им словом, делом, примером, - удаляться от пропасти уготованной для неверов, как и для безбожных своим житием; помогать продвигаться в сторону спасающей Церкви.

Умудри Господь Ваших родителей.

А Вам – терпения и надежды.

_________________

Я давно заметила, что если пытаться убедить в чем-то человека в гневе, то скандал разрастется еще больше. А если абстрагироваться от крика, не слышать его, просто относиться как к своеобразному приступу болезни, то скандал очень скоро сходит на нет.
В то время я не была еще верующей, а сейчас добавлю - конечно надо молиться.

Есть еще один маленький момент: у Вашей мамы вероятнее всего сейчас происходят в организме гормональные изменения и это отражается на психике. Вам бы осторожно для нее найти какие-то средства/лекарства/советы врачей... Уверяю, она сама не рада... И папе так жизнь облегчите...

я подумала то же- есть проблемы со здоровьем.

_________________
Радостей,, оказывается, еще больше, чем микробов!(с)

Все может быть. Я чувствую по себе, что стала более адекватна после того, как пролечила щитовидку

А я бы все-таки посоветовала жить отдельно. Возраст далеко не юный, да и вообще... созерцание скандалов не лучший помощник для поиска спутника жизни.