Православный форум Доброе слово

может равнодушием? холодностью? а иногда женщина изменяет потому что хочет отомстить мужу, который ей изменял или сильно пил... Я не оправдываю женщину, но просто так тоже измена не будет

От скуки, от комплексов неполноценности (типа я крутая, за мной мужики бегают), от..как бы помягче сказать, нелюбви к мужу. Вроде бросить жалко, давно живут, ребенок, а не любит (вообще есть люди, которые в принципе не умеют любить, страсть умеют испытывать, влюбленность, а любить -нет).
Изменять из мести-это вообще себя не уважать.

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Да конечно придумал! А то знаете ли скучно стало.
Спасибо вам на добром слове.

Угу, и таких нынче большинство (см. в другой теме,подтверждено многими изречениями). Практически все и есть Именно потому и радуют посты вроде как у Фотика или Александра...Как-то сразу думается,что не все потеряно. И в нашей жизни есть люди сильные и щедрые духом. Я,например,внутренне за трудные пути. Хотя и могу изначально допускать,что не сдюжу. Понятно, что и развод будет вполне законен. Но если говоришь,что любишь,то неси уж ответственность тоже за свои слова. Иначе что это за любовь, которая всему верит, все покрывает, ну и т.д. (по слову Апостола)?

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Прерывание беременности это убийство. Если не разводиться наверное придётся строго относиться к жене, но постараться без злости. В такой ситуации наверное не только мужчина, но и женщина должна иметь силы чтобы выдержать. Если женщина далека от православия важно знать мужчине, что ей важно и ради чего, но женщины редко идут на откровенность в таких вопросах, могут слукавить.

Любовь все может. Меня муж, к примеру, взял в жены уже с двумя детьми, не его, естественно. Не сказать, что было легко, но справились.

Ну знаете любовь дело двоих, если один любит, а другой гадит- далеко не уедешь.
Я наверное слишком большой реалист, а может опыт работы в том числе по семейным делам сказался, я знаю достаточно случаев (не только по свей практики, но и от коллег), когда мужчина признает чужого ребенка (не обязательно после измены, а например ребенка жены, родившего до брака, без отца), а потом ему по полной: алименты, раздел имущества с учетом интересов этого ребенка, выдели ему долю в квартире, оплата лечение и пр.

И тут есть такая опасность, что можно красиво взять на себя подвиг, не выдержать, например очередной измены и остаться без ребенка, своего родного ребенка.
Вот возьмется жена за прежнее и что ему, все терпеть и растить очередных детей? А если она надумает вообще уйти к очередной любви? Отдать своего ребенка?
Я уважаю желание человека не разводиться, но подготовиться к возможному разводу хотя бы из-за ребенка в такой ситуации стоит. Хорошо, если не понадобится. Одно дело человек подает на развод и одновременно начинает оспаривать отцовство на ребенка, с которым давно уже живет и вроде как отец и вроде как разрушает семью и его жизнь, а совсем другое дело:- "Уважаемый суд, я состою в браке с этой дамой, как видите по документам, она несерьезно относится к семейной жизни, имеет внебрачного ребенка, которого я, желая для нашей дочери сохранить семью, воспитывал, однако сохранить семью невозможно, права родителей равны, я вел себя благонадежно в семье, старался ради ребенка, буду стараться и впредь, а потому прошу определить место жительства дочери со мной". Почувствуйте разницу что называется. У кого больше шансов оставить ребенка себе- у того, который сохранял ради него семью не смотря на измены или у того, который оспаривает отцовство на младшего? Еще не известно как долго это затянется, а время будет работать против Сергея. Допустим затянется на год, а ребенок все это время живет с матерью, привык жить отдельно от отца и это тоже будет учитываться судом и не в пользу Сергея. По мне так слишком высока цена вопроса чтобы рисковать. Если отец любит своего ребенка, тем более если у него такая мать, которая не очень беспокоиться о его будущем, разрушает семью (да одно то, что она ставит вопрос об аборте в зависимости от мнения мужа чего стоит), то он обязан предпринять усилия для того, чтобы на случай очередного задвига мамы и распада семьи его ребенок остался с ним.
То, что я советую Сергею, я советую только для того, чтобы он не взял на себя бремена неудобоносимые, не получил проблем по содержанию ребенка от любовника (он его все равно содержать будет, раз не разводятся, но одно дело добровольно, а другое- принудительно) и самое главное оставил себе как можно больше шансов воспитывать своего ребенка на случай, если семья развалится.

Yulala, спасибо за ответы и советы!
Может быть Вы подскажете еще такой момент: читаю семейный кодекс РФ. Там сказано

Отец и мать, состоящие в браке между собой, записываются родителями ребенка в книге записей рождений по заявлению любого из них.
Требование лица, записанного отцом ребенка на основании пункта 2 статьи 51 настоящего Кодекса, об оспаривании отцовства не может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка.

Выходит, что отцом меня запишут автоматически, так как я являюсь мужем. И оспорить эту запись я не смогу, потому что на тот момент буду знать, что фактически не являюсь отцом.

Что же тогда делать?
Или я неправильно понял закон?

Все верно. Тут уже был ответ, да признают автоматически. Но на то и существует анализ ДНК. Насколько я знаю, он дорогостоящий.
Прекрасно понимаю о чем пишет Yulala:( Но я не знаю как так жить, перестраховавшись и застраховавшись со всех сторон. Зачем? К чему это? Как на вулкане, все время в ожидании нового косяка:( Крыша,пожалуй, съедет:(
Лучше уж тогда разойтись:(

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

" Требование лица, записанного отцом ребенка на основании
пункта 2 статьи 51 настоящего Кодекса, об оспаривании отцовства не
может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было
известно, что оно фактически не является отцом ребенка. "
Пункт два это:
"2. Если родители не состоят в браке между собой, запись о
матери ребенка производится по заявлению матери, а запись об отце
ребенка - по совместному заявлению отца и матери ребенка, или по
заявлению отца ребенка (пункт 4 статьи 48 настоящего Кодекса), или
отец записывается согласно решению суда."
Иными словами, если мужчина признал не своего ребенка то оспорить отцовство по тому основанию, что он не биологический отец он не может, но это только для тех, кто не состоит в браке. Вы оспорить можете, поскольку Вас "отцом делают" автоматически, без Вашего признания и согласия.

Вас касается только вот это:
" Статья 52. Оспаривание отцовства (материнства)
1. Запись родителей в книге записей рождений, произведенная в
соответствии с пунктами 1 и 2 статьи 51 настоящего Кодекса, может
быть оспорена только в судебном порядке по требованию лица,
записанного в качестве отца или матери ребенка, либо лица,
фактически являющегося отцом или матерью ребенка, а также самого
ребенка по достижении им совершеннолетия, опекуна (попечителя)
ребенка, опекуна родителя, признанного судом недееспособным.)"

Я не знаю насколько дорогостоящий (узнать нечго делать, позвонили и сравнили цены), делают обычные, не супербогатые люди. К тому же его можно избежать, если супруга признает тот факт, что ребенок не от него. А если не признает- ей присудят судебные издержки.


Крыша съедет от выходок супруги. А подстраховаться можно ( и нужно) один раз, оспорив отцовство, а дальше уже об этом не думать. Нельзя думать только о себе имея ребенка, надо понимать, что юридически свой ребенок- это еще и юридически твой наследник. И не только его, но еще и его родителей. Хотели бы его мама с папой, чтобы с трудом заработанную квартиру (дачу, что там еще есть) наравне с их внуком унаследовал ребенок супруги сына от прелюбодеяния? Их надо спросить, если уж по честному (это просто как один из вариантов последствия признания ребенка своим).
Конечно так жить тяжело. Но когда родился ребенок его интересы нужно учитывать. Прежде чем совершить благородный поступок с далеко идущими последствиями надо подумать- а как это отразится на интересах моего ребенка, сейчас и в будущем.

Чуть с кресла не свалилась... посвящать в такое дело родителей??? Да кто знает, может именно этот ребенок и досматривать будет стариков, когда родным внукам будет плевать.

Сколько ни читаю эту тему - безумно жаль этого ребенка... просто безумно. И даже мысли есть, что в некоторых случаях обман это благо...

Да вот именно что никто не знает. Может он будет досматривать стариков, а может выкинет их на улицу. Никто ничего не знает, поэтому лучше чтобы юридическое отражало фактическое, не отец- так не отец и по документам.

Ребенка конечно жалко, от него мамаша еще в утробе избавиться хочет, если обманутый ею муж не возьмет заботы о нем на себя. Дети расплачиваются за грехи родителей, я не в мистическом смысле, в мистическое не верю, а в самом прямом. Первого ребенка тоже жалко, семья может распасться, а он лишиться мамы или папы.

Супруга готова признать тот факт. Хотя и считает, что лучше если оба ребенка будут на равных. Иначе у них даже фимилии будут разными.


Не во всех случаях обман возможен.

У Вас с супругой разные фамилии?
Ну мало ли что она считает, считать раньше надо было, когда.. ну понятно в общем. Действуйте в своих интересах и своего родного ребенка.

Разные. Она оставила девичью фамилию. А у дочки фамилия моя.

Взрослому человеку пора бы понять, что если он что-то хочет для своего ребенка , то надо делать это самому, а не ждать от кого-то милостей. Если она считает, что для ребенка важно иметь ту же фамилию, что и у его сестры и что для него важно, чтобы не бросалось в глаза всем сторонним, что он сын только матери, но не отца- в ее власти в любой момент пойти в ЗАГС и сменить фамилию. Если она не хочет это делать, значит ей самой не захочется пожертвовать какими-то удобствами ради ребенка.

Может быть это все не так уж важно, фамилии? Ну вот я не ношу фамилию мужа, и дети будут вероятнее всего на моей фамилии. Кому это будет важно, или чем-то мешать, если детей будут любить? А если не будут, то хоть и кошке свою фамилию дай - ничего хорошего не выйдет.

самое страшное что чужие люди решают-жить этому малышу или нет! трудно после этого родителей назвать людьми,sorry))))

Я имела в виду не формальное, а душевное принятие ребенка. Если находите в себе силы и желание простить жену и принять ребенка, то надо это сделать! Я почему-то уверена - сохраненная маленькая жизнь воздастся сторицей! Мне рассказывали такой случай - парень познакомился с девушкой, она рассказала, что до него встречалась с одним человеком, он оказался негодяем, принудил её к интимным отношениям, почти что изнасиловал, попользовал и бросил... уже встречаясь с другим парнем она узнала, что беременна. Сначала они тоже думали об аборте, но потом кто-то мудрый и добрый им сказал - это уже жизнь, уже человечек живой... вот могли бы вы уже родившемуся ребенку, даже если его отец полнейший негодяй и маньяк, оторвать голову, руки, ноги? В общем разное передумали они, думали и в детский дом отдать, а когда ребенок родился - они увидели его и полюбили всей душой! Потом у них были еще дети, но этот сын был самый красивый и талантливый, самый любимый и матерью и отцом!
насчет фамилии - если жена оставила девичью фамилию - то вполне можно записать на неё и ребенка... насчет суда и проч. всех подряд посвещать не стоит, сделать это просто формальностью для подстраховки... а так можно всем говорить, что просто так решили - один ребенок на папиной фамилии, другой на маминой. Если все у вас наладится, то я так понимаю можно и усыновить со временем. (у меня подруга так сделала - она очень дорожила фамилией своего отца, оставила её, один сын и девочка на фамилии мужа, другой - на её - муж из уважения к тестю согласился не прерывать и его род. Может это конечно для кого-то дурь, но им так удобно.)
Сергей! Я понимаю как вам тяжело, но если Господь послал вам это испытание, найдите в себе силы пройти его достойно! Мне очень нравиться рассказ Нилина "Дурь" - если не читали - прочтите, там почти про вашу ситуацию, но финал печален. По этому рассказу есть фильм - не помню как называется, одну из ролей сыграл Высоцкий...

Только у Лучика возник такой вопрос?
Родной отец ребенка знает, что у него будет ребенок? Почему чужие люди за него решают, какую фамилию носить его ребенку, с кем ему жить и вообще - жить ли? Может, он после родов возьмет его на воспитание. В любом случае, он имеет право знать, что он будущий отец. И обязанность жены Сергея сообщить ему об этом.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Родной отец не знает, и жена не желает ему говорить об этом.
По ее словам, он добивался ее, хотел чтобы она ушла от меня к нему, замуж звал. Но жена не хочет уходить и рушить семью.
А что он будет делать когда узнает - большой вопрос. Поэтому лучше будет все же сказать ему о беременности,
но что это от меня, чтобы избежать возможных претензий. И на этом прекратить общение.

Ложью вы ничего не решите.
Будет только ещё хуже.
Не усугубляйте - у вас и без вранья всё не радостно.

Идите к священнику - просите молитв и берите благословение. Встречайтесь с тем мужиком и выкладывайте ему правду. Вы - как глава семьи, решивший взять на себя ответственность за чужого ребёнка.
Если только это действительно так.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Нет, лгать нельзя, правда может в любой момент выплыть наружу. В прошлом году была свидетельницей дележа 15-летнего ребенка, именно в такой ситуации, когда от биологического отца скрыли правду.
И еще хочу сказать, что аборт не скроет следов преступления, т.к. умышленное убийство невинного еще более тяжкое преступление, чем прелюбодеяние.

Присоединяюсь к совету.

_________________
Христианское имя - Елена

Сказать всё-таки нужно, а затем предложить выбор: если ребёнок ему нужен, отдать (пусть даже и алименты выплачивать) и на том прекратить общение. А если не хочет воспитывать ребёнка сам, так пусть и скажет, и исчезнет, и на том прекратится общение.

Главное - не допустить варианта "воспитывать сам не хочу, а приходить и общаться имею право".

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Андрей! Ни в жизнь бы не отдал. И алиментов бы не принял. Моё чадо....... Хотя может быть это эгоизм
Плата алиментов тянет за собой будущую ответственность ребенка перед плательщиком.

Ситуация здесь такова, что биологический отец ребёнка может истребовать генетическую экспертизу и через суд добиваться права на общение - т.е. может получить защищённую законом лазейку в чужую семью. Раз уж он пытался увести чужую жену. А там и до возобновления истории недалеко. Блудную связь нужно рвать решительно, раз и навсегда.

Посему точки над i лучше расставить сразу и честно, чтобы данный субъект определился - или воспитывает ребёнка сам, или исчезает из его жизни. Забирает он ребёнка или нет, ходу в семью ему больше не будет, и сопряжённых рисков - также.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Ну а мать? Если он заберет ребенка!