Православный форум Доброе слово

Это сейчас я понимаю что такое венчание. А тогда для меня особо понятно не было. Для меня церковь была - это пойти паски посвятить и свечку зачем-то поставить. Во первых: мама предложила - муж не отказался. А я стану говорить нет? Во вторых у нас это что ли "модно". Из 100 процентов 98 венчаются сразу при росписи. И церковь их венчает штабелями и на этом неплохие деньги делают.

Очередная ошибка за номером...уж не знаю,по счету какая...
Себе иногда не верим,или сделаем то,чего не ожидаем.А вы верите на 100%.Грабли по имени АНДРЕЙ уже стоят где-то рядом.
Милана,вы наивная девушка,простите раз уж так.Вы выложили историю,спрашиваете советы...
Ничего нового под луной нет.И вы не Петрарка и Лаура.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Да и с мамой я бы посоветовалась в такой ситуации, но я все время показываю, что у нас с мужем все впорядке. Мне стыдно за мужа перед родителями, за то что он так ко мне относится. Не для того они меня растили. Узнал бы все мой папа, давно уже бы выгнал его.

Ну не к Андрею же вас выгонять!
Может муж у вас-на самом деле,не фонтан.Но повторюсь-Андрей птица понятного полета.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Да ладно уже об этом Андрее.

Сейчас я хочу набраться терпения, сделать глубокий вдох и попробовать наладить уже в который раз свою семью. Если уже и в этот раз не получится... то развод.

Помогите мне пожалуйста в этом. Подскажите с чего начать? Что сделать? Как себя вести? Что говорить? Как реагировать на мужа отношение ко мне? Как это изменить?

А вы можете с ним откровенно поговорить,для начала?Может,у вас обоюдное желание не жить дальше вместе?Вы друг друга скорее всего не знаете.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Пыталась, буквально вчера... Пыталась выяснить что не устраивает его? Сказал, что то что я сижу в интернете и кричу ему с других комнат. Разве это глобальные проблемы? Предложила отключить интернет - не захотел т.к. сам так же само в нем сидит. Намекнула что может нам разойтись? Вызверился, типо я его с сыном выгоняю на улицу. Стал говорить что бы я ему собирала вещи... Один раз он уже уходил, если это можно было так назвать. Он собрал все свои вещи (даже мясо с морозилки, что перед этим купили)))) Но, кстати, ключи от моего гаража и машины не отдал, хотя я говорила, что раз забираешь все свое, то отдай то что принадлежит мне. Ушел к матери, но к вечеру начал переносить вещи обратно)) При этом мне ничего не говорил. Я с ним пыталась поговорить - но он молчал, типо обиженный был. А получилось все из-за того, что я с нашим сыном и его крестником гуляла в парке, а телефон был на беззвучном и я не слышала как он звонил в сумке на скамейке. Когда посмотрела - было 5 пропущенных. Я ему перезванивала, а он уже не поднимал трубку. Когда вернулась домой - застала его за собиранием вещей. Кстати, может он бы и не возвращался может... мне кажется, что ему мать сказала, что у них места нет где ему жить (я уже писала, что у них в двухкомнатной квартире много народу живет) Хотя я могу ошибаться.

Боюсь, он хочет Вам сказать, что Вы не уделяете ему достаточно внимания. А может, что Вы им помыкаете.

Это, да, проблемы глобальные.

А как я могу уделять ему внимание, если он то на работе, то у сестры, то с друзьями кофе пьет.

Очень просто. Когда Вам что-то надо, то надо подчеркнуто подойти к нему, сидящему за компьютером, поцеловать в макушку, погладить по волосам и сказать "милый, а не мог бы ты ...". А когда он приходит с работы - итересоваться, что там у него на работе было, как дела, как-то так.

Тогда он, может, и не будет сбегать то к друзьям, то к сестре.

В последнее время я страраюсь его ни очем не просить. А когда просто необходимость и сама это сделать не могу, например мои родители попросили привезти мешок сахара. Как к нему не подходи, наслушаешься.... нет, он потом сделает - но нервы вытрепает на столько, что я бы чужих лучше попросила. Ему даже друзья в этом замечания делают. Да и вот, недавно ездили к родителям на шашлык, с условиями ничего не далать, ничего ему не говорить и вобще не трогать, просто отдыхать. Взяли его друга с собой (не Андрея, другого) Отцу надо было куст выкопать виноградный, так они не мужа попросили, а его друга. Так муж еще всю дорогу гордилсяперед другом: "Видишь как я их построил, даже боятся подойти попросить"

Раньше я всегда интересовалась как дела и т.п. (я уже писала выше) Но кроме раздражительных ответов типо: "не твое дело" "какая разница" я не слышала..

Лана, то, что Вы написали, может быть понято, например, вот так.

Жила-была счастливая семья, которая жила в свое удовольствие, отдыхала с друзьями, итеде. И вот в один прекрасный день жена вдруг решила, что они много пьют. И на следующий день муж ВНЕЗАПНО проснулся уже алкоголиком. И его начали спасать. За шиворот оттащили к экстрасенсу или гипнотизеру, закодировали (как кота эмммм....), а потом пытаются построить и привести в соответствие с новыми взглядами на жизнь.

А поскольку он, инертный такой материал, этому сопротивляется - то жена поневоле начинает думать что вот другие-то мужики получше будут. И хотя прямо этого мужу не говорит, но дает понять. Работа у него какая-то не такая. На сигареты у жены, вишь-ты, стреляет. Как это мне говорил один грузин-наперсточник у метро - "мужчина без денег это бездельник!".

А мужик, не святой ни разу, все это, конечно, на подсознательном уровне чувствует, и сопротивляется. Отстаивает себя. Потому, что хочет чувствовать, что поступки, которые он совершает, они не все неправильные. Не так, чтобы "что ни сделает дурак - все он сделает не так". И потому сбегает к друзьям, к сестре.

Но заметьте, не к понимающей его лучше жены дамочке.

Вот так это МОЖЕТ быть понято. Я не говорю, что так оно есть - я хочу сказать, что эта версия может быть вот настолько же реальной чем та, которую вот Вы изложили. А может, и более реальной. А может, и менее. Тут Вам никто не скажет. Но Вашему мужу это может видеться вот так. Например.

И никто, кроме Вас, не может лучше знать своего мужа, чтобы представить, что он об этом обо всем думает. По идее.

Хороший мужской ответ,Александр!
Милана,видите,как ваша женская позиция отличается от мужской?
Могу предположить что вы скажете-что мы,дескать не всё знаем.Да,согласна.Но вы написали то немало.Этого достаточно для определенных выводов.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Еще его бесит, что я слушаю своих родителей. Например: приехал мой папа и у меня состоялся с ним разговор по поводу моей работы. Он мне посоветовал пойти подать документы в другие органицации где и зарплата повыше чем у меня была да и статус другой совершенно. Говорю об этом мужу. Начал возмущатся, что мол я слушаюсь всегда своего папочку... Ну а почему тогда ты мне сам этого не предложил, что бы я тебя слушала? Ты же сам со мной не разговариваешь... Ты же даже не можешь четко сказать что ты хочешь на ужин поесть... а когда тебе что-то приготовлю начинаешь возмущатся, я это не ем, а это не люблю....а это вобще отдельно себе готовь...

Недавно папа нашел объявление о продаже квартиры (я уже писала, что родители моему сыну хотят купить на будущее квартиру пока есть такая возможность) Попросил пойти посмотреть. Сказала мужу, что пойду. Опять наслушалась: зачем оно тебе надо, опять выполняешь его приказы, ему надо пусть сам идет. Да это же не папе надо в первую очередь!!!!!!!!!! Да, пусть сейчас моему ребенку только два года... но время ведь идет и не понятно что дальше.. Пусть сначало в этой квартире будут жить квартиранты, но эта квартира уже будет. Он как будто этого не понимает. Мои родители могли на эти деньги себе ни в чем не отказывать, а жить припеваючи, а нет, они откладывают... думают о будущем... Он: мне от них ничего не надо. Раз не надо - положи ключи от машины, давай съедим на съемную квартиру, будем платить за все сами... тогда будет видно что тебе не надо. А так они нам во всю помогают, а ты говоришь: "какого х... они к нам приперлись?!" Твоя мама ни разу не позвонит и не поинтересуется есть ли у нас кусок хлеба в доме (хотя я в этом и не нуждаюсь, в ее интересе) Зато она хорошая....ей помочь надо...это же его родители!

Совершенно правильно,слушать вы должны мужа.Зачем замуж выходили?
Он как глава,а ею не является.Потому,что постоянно его гнут,все мимо его проходит.Вот работа ваша,квартира будущая.А муж кто?Да никто,по сути...А он БОГОМ поставлен быть главным для жены.Не родители.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Ну да. Сам-то зятек никчемный на это не способен (это я продолжаю излагать альтернативную версию).Ну да. На такие жертвы идут. Ценить должен! (опять альтернативная версия).
А вот это кстати легко объяснимо. В рамках альтернативной версии. Вашим родителям он не нужен, они обеспечат внуку будущее и без него. А вот маме своей он нужен, ей помогать надо.

Спрашивается, к кому будет тянуться мужчина?

Альтернативный, повторяю, взгляд на проблему. Ни разу не верный.

Александр, я обратилась на форум не для того что бы констатировать факт, что мой муж плохой или хороший, что я плохая или хорошая. Или что бы меня пожалели или оправдали моего мужа. И изложила я это все не для того, что бы вам всем было что почитать. Заметьте, моя тема называется "как быть?" Мне действительно нужен совет. Если сохранять семью, то как? что для этого делать? если раводиться, то опять таки, как поступить что бы без ущерба для окружающих. Понимаю, что всегда легче ломать, чем строить. Я бы могла ему сказать что расходмся, поскандалить и он бы ушел (я думаю) Это был бы очень легкий вариант. Но я решила бороться. Но не знаю как это правильно начать и как это продолжить!

Ну так если он со мной не разговаривает ни о чем. Решай сама, делай как хочешь, я в этом не понимаю.... И перед тем как что-то делать я прихожу к нему посоветоваться. А он вместо того что бы по делу что-то говорить, начинает злиться, что опять мне насоветовали....

Ну, вот Вам и совет. Посмотрите на ситуацию с другой точки зрения. Например вот с этой.
Попробуйте думать за мужа. Влезьте в его шкуру. Поймите, чем он живет. Почему он поступает так, а не иначе. Он ведь Вам самый близкий человек. Он, не Андрей какой-нибудь.
Главное, что понять-то надо. Не развелись ли Вы с ним уже в мыслях-то. А сюда пришли для того, чтобы Вашу точку зрения поддержали бы. Тогда все бесполезно.

Но развод - это Ваше решение, не его.

Фигвам, простите. В рамках альтернативной версии - Вы уже создали ему невыносимые условия. Именно для того, чтобы он сбежал. Он же мужик, он должен принять решение, верно?

А вот раз он не уходит - значит, любит Вас и ребенка. Нет, можно конечно считать, что он безвольная тряпка - так легче быдет.

Совета хотите? Ну, начните с того, что признайте, что Вы неправы. С Андреем-то, да и с мужем может быть, в чем-то. Потом, наверное, на исповедь и все батюшке рассказать. Взять благословение на сохранение семьи. С Андреем порвать, то есть вообще а не рубить кошке хвост по частям.

А потом попытаться понять, почему он реагирует так, как реагирует. Так обычно советуют, это общее место.

Попробуйте свв. Петру и Февронии молиться. А может, батюшка что посоветует.

Так как он Вас называет? А зачем Вы спросили "а зачем"? Следом будет: "а что?", "а где?", "а как?" и так до бесконечности. Сказали бы: "Может тебе помочь?"
Один соблазняет жену своего друга. Другая спит с крёстным своего сына. Да у вас там садом и гаморра. Как вы собираетесь развенчиваться? Или венчаная будете жить в блуде? Вы осознаёте где находитесь? Это православный форум. Что Вы хотите услышать?

Мил, это сокращенно от Милана. Так же само как Жень, Ир, Саш)))

Вам, для начала, на мой взгляд, просто необходимо прекратить оправдываться (точнее пытаться оправдать ваш поступок) - это путь в тупик ... Для того что бы определить направление ваших дальнейших действий, необходимо локализовать цель вашего "движения". Я не буду перечитывать все что вы написали в свое оправдание, или в качестве описания вашего субъективного восприятия создавшейся ситуации, как впрочем и советы ваших доброжелателей.
Постарайтесь дистанцироваться от предыдущей дискуссии и предельно точно ответить на следующие вопросы:
1. опишите (буквально тезисно - папа, мама, я) еирархические (кто главный) отношение в семье ваших родителей, до момента вашего замужества.
2. кому первому, из родителей, вы сообщили о своем намерении сочетать узами барака ваши отношения ... и если не затруднит припомнить особенно отложившееся в вашей памяти то, как отреагировали на ваше сообщение о свадьбе ваши же родители ...
3. чью сторону вы принимали в случае семейных конфликтов (до замужества) если таковые были.

Пока все ... я не претендую на роль гуру семейной психологии, но, как христианин, хочу предложить вам совместно разобраться с вашими проблемами.

_________________
Χριστος Aνεστη! Christus resurrectus Est! المسيح قام

к сожалению, не наивная, а глупая.

мне вот тоже именно так видится, у миланы комплекс спасителя что ли. мужа на путь истинный наставляет, уже за андрея взялась, советы раздает, будто он ее просил

милана, угомоните свой характер, не надо за людей думать, не надо за них решать. ни за мужа, ни за андрея. советы давать только тогда, когда вас о них просят. с андреем закончить окончательно без каких-либо если будет тяжело, это ниточка для возвращения всего обратно. это как алкоголик, который сказал завязал, но бутылочку на тяжелый случай припас. поверьте этот случай будет и опять сорветесь в объятия андрея. с мужем все-таки налаживать отношения, он у вас не плохой и не хороший, самый обычный парень, который мне видится вас и ребенка по-своему любит, но вам ведь надо, чтобы вас любили так как вам надо, что в целом понятно, но ваша задача помочь мужу понять КАК, для этого понять ЕГО. это труд. готовы к нему? тогда разводиться не стоит, не готовы разводитесь, но лучше точно не будет. мать-одиночка это уже не айс. вам что так, что так тяжело будет, не спрячетесь

Мне кажется,что никаких отношений не построишь, находясь в плотской зависимости от кума. Порвать это сложно, столько времени вместе, а тут проблемы с мужем решать, зачем надо, вся ласка и нежность туда. Я не осуждаю, вы с мужем явно разного воспитания,семейной иерархии, но вы настолько же в своих крайностях, как и он в своих. А Андрей, вдумайтесь, друг мужа, значит у них есть общее, да вон даже аспект с работой и деньгами и опять вы в роли наставника, ну пока страсть, может и Андрей чуть поактивнее мужа будет, ласковее, но ведь и муж сначала был приятнее, чем сейчас. Не представляю, как можно спасать семью, хотеть этого, в душе желая быть с кумом. А ведь вы хотите этого???Чтобы потом быть спокойной, типа я сделала всё, что могла. Это моё личное видение. Извините, если грубо, рассмотрите как ещё одну альтернативу взгляда на ситуацию.

_________________
Я выбираю тишину и сельский дом простой и светлый, я выбираю глубину, которой дышат здесь рассветы, не понимаю суету, аферы, хитрость и разгулья, так можно душу потерять, не выбравшись из мрака улья.

Друг!? Подонок он. Взять садовые ножницы...

мне видится, что он просто слаб духом ))) захотелось очень, взял,не думая о последствиях. само собой,когда наскучит ему милана он с ней расстанется, тут даже к гадалке не ходи и вот куда тогда милана пойдет? обратно к мужу? к родителям?

Мила, у вас давно НЕТ никакой семьи. Есть штамп в паспорте и общие кастрюли. Про Андрея - не было бы его, был бы кто-то другой. Мужик, который не спит со здоровой молодой 26-летней женой, давно перестал считать ее оной. Живет он с вами под одной крышей, потому что ему УДОБНО, жить на чужой жилплощади да еще и фукать на ваших родителей. Кстати, за это скажу вам очень жестко - вас никто никогда уважать не станет, все будут вытирать ноги, если вы будете позволять такое отношение к вашим родителям. С этого все началось. Жестокая, но правда.
Что делать решайте сами. Я не знаю зачем вам чужой человек на вашей жилплощади, оскорбляющий ваших родителей и втаптывающий вас в грязь. Разберетесь зачем - жизнь изменится. Не разберетесь - не ждите, что ребенок будет относится к вам с уважением.

Мария как всегда сурова но во многом права. Насчет ребенка я вот тоже подумал, отношение папы к маме может стать для него в будущем как норма отношения к женщинам в том числе к будущей жене а возможно и к своей же маме. И еще скажу тем кто тут упрекает Милану что ее муж не имел возможности быть в семье главой, извините а кто ему не давал быть таким? Он полный хозяин был в доме. Жили они отдельно от родителей,жили свободно.