Православный форум Доброе слово

у ребят, это не любовь - это любовная зависимость )))) это лечится. это как наркоман без иглы. поверьте, добром это не кончится. переболеть, поломает чуток - выживите. и тогда решать, что делать. вполне возможно - это ваш человек, НО, не так нужно все начинать. сперва развестись.

будни однозначно настанут, они всегда наступают, а дальше что будет?

почитайте мою историю, там не так все как у вас, но закончится все может ОЧЕНЬ плохо.

Вот и Андрей говорит, что бы я разводилась, пожила сама с ребенком (при этом тайно встречаясь с ним) а потом, постепенно будем афишировать наши отношения...
Но не могу я развестись с мужем, я же не скажу я с тобой развожусь из-за того что ты мне не рассказываешь как дела на работе или из-за того что ты накричал, что я в зале не подмела... и тому подобноее. То что я ему говорила, что у меня нет к нему чувств, он мне сказал, что мне это кажется, что все так живут. Еще раз повторюсь: мужу со мной удобно, да и если он уйдет от меня, ему идти не куда. К матери? Там двухкомнатная квартира, где живет его мать и сестра с парнем. Часто к ним погостить на несколько месяцев приезжает мужа бабушка. Мужу там просто места нет! Ему уходить некуда. Вот он и держится за меня. Плюс если уйдет, останится без машины (которую мой отец купил мне, а в итоге ездиет на ней муж) Он без машины не может. Хотя опять таки когда он получал права (по инициативе моего папы), то громче всех кричал, что они ему в жизни не пригодятся, что ему не нужны "подачки" в виде машины от моих родственников.

не надо слушать андрея, уважаемая )))) реально съездийте в монастырь, трудником. на месяц, знаете как мозги хорошо вправляет. если уж и там они у вас на место не встанут ну тогда к андрею да )))) кстати, как бы это не смешно звучало, но отчасти ваш муж прав )))) вам свою голову и чувства привести в порядок надо, в семье у вас произошел застой, все обыденно, приелось, тут андрюша привалил в удобное время вы и вцепились как за соломенку. проветритесь съездийте. Только ни Андрея ни мужа не ставьте в известность куда едите, а то начнут сдергивать бегать вернись я тебя люблю жить не могу. побудьте там наедине с собой и с Богом и решение само придет.

упустил вас ваш муж, успокоился, поверьте все будет нормально, главное переболейте от вашей страсти к андрею и все будет наилучшим образом

Мое мнение.
Почти все повторные браки-провал.
Наступят серые будни и с Андреем.
И тоже внимание-забота пройдут.
Земными интересами привязаться невозможно.Возможно только возрастание во Христе.
Вначале бы надо было так-разобраться с мужем.Только на "свободном" месте принимать ухаживания другого.Сдается мне,что у Андрея есть какая-то цель.Может,вы пока замужем-ему интересны для завоевания.
То есть-вы разведены(без участия третьего лица) и только потом думать и принимать решения.
Потом всё всплывет,эта измена,кто в ней виноват...упреки,слезы.И возможно,еще один ребенок.

Надо признаваться мужу.Раз уж так.И крепко молиться.
Но у вас уже сценарий другой.Я не вижу позитива.Из этих ситуаций выход очень сложен,но надо стать честным.Поймите,на основании обмана ничего хорошего не будет.Не станет "хороший" Андрей спать с чужой женой.Раз покусился-уже надо задуматься,тот ли он груздь,который надо положить в кузов.

Это опыт,жизненный,и мой и чужой.
Одними эмоциями сыт не будешь.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

к тому же эмоции можно получить в других делах. можно завести хобби, куда-то ходить, чем-то интересоваться в конце концов, вот они новые впечатления, которых вы жаждете. заняться делом каким-то. разве сын не дает вам эмоций? вы им вообще за этим Андреем занимаетесь? а то у вас в башке один Андрей, а про сына пару раз прочитал.

100% согласна
Милана, еще "лакмусовые бумажки" на любовь....представьте, что (конечно, не дай Бог) заболел Андрей, не может работать, деньги в семью приносить, долго Вы это выдержите? или (опять же не дай Бог) заболели Вы, не в состоянии даже по дому работать, исполнять супружеский долг, долго Андрей это выдержит, как Вы думаете? конечно, жизненные обстоятельства все ставят на свои места. предугадать ничего невозможно. просто без Бога лучше не надо начинать строить никаких отношений. Вам прежде самой, помоги Господи, примириться с Богом, а потом уже с Божией помощью лиюо новые отношения заводить либо прежние восстанавливать.

_________________
"Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться"(Габриэль Гарсия Маркес)

Милана,моя знакомая верующая женщина ездила к отцу Василию в Рубановское.К нему часто люди едут за советом и молитвами.Он рассказывал всем людям,если муж и жена не могут жить в одной квартире,живут как квартиранты---то нужно разводится .Помните случай с певицей Валерией,которая терпела мужины издевательства ,батюшка не благословлял ее разводиться.Тем более Вы не знаете,а вдруг Андрей и есть Ваша судьба.Может Вы до старости с ним будете рука об руку.Так а к ребенку(я что то упустила) Ваш муж сейчас как относится.?

Разводись.

Да, конечно, на Вашем месте 9 из 10 женщин бы развелись. Но что-то Вас останавливает. Андрей мне видится беспринципным человеком: что ему помешает в дальнейшем поступить с Вами так, как он поступил со своей девушкой? Изменять, орать на Вас, а потом и расстаться?
Все говорит, уж простите, не в его пользу: человек, который не побрезговал домогаться жены друга, может, пойти на любое предательство, для него свои желания важнее всего.
Ваш муж мне видится (только не падайте) в целом неплохим человеком, привести места, которые говорят об этом?
В кратце: заботится о сыне (переживает, что с ним что-то будет не так), сами говорили, что однозначно заберет его при разводе. Да, думаю, в наше время это положительное качество в мужчине: желать растить своего ребенка самому.
Два: бросил же он пить! Пошел Вам на встречу, а Вы говорите, он Вас не слышит!
Конечно, груб, но и тут его можно понять: его компексы неровни с Вашими двумя высшими и родителями со связями заставляют его как бы защищаться.
Мы видим также ситуацию только с Вашей стороны. Однажды мы с мужем пришли на прием к психологу, инициатива была моя и жалобы были похожи на Ваши: грубит, повышает голос и т.п. После беседы психолог вынесла вердикт: палач в нашей семье... я. Как это ни парадоксально! Муж говорил: "тебе и кричать не надо, ты так посмотришь, ТАК взглядом с г... сравняешь". Презрение к низкому культурному уровню, подколы, попытки управления мужем (тут я заметила сходство - сама направляла его в ВУЗ, но у меня нет такого же пробивного папы, и на поступлении все кончилось - он поступил, но в институт не ходил. )
Я бы, наоборот, попробовала открыться маме. Материнская молитва много может, а она у Вас верующая... Господь иногда может так разрешить ситуацию - ни одним человеческим умом не додумаешься. Это раз. Два: попроьуйте и сами молиться, просто, своими словами: Господи, помоги, Господи, управь! Очень Божья Матерь помогает человеку в беде. Может быть, кратенькая молитва из какого-нибудь молитвослова к Ней, но постоянная помогла бы Вам.
И не отчаивайтесь. Не бывает безвыходных ситуаций, бывают не нравящиеся, но необходимые нам выходы.

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Заканчилось все тем, что она написала заявление на него в правоохранительные органы и ему запретили к ней подходить.

Сказать, что Андрей беспринципный - это ничего не сказать Скорее всего, он неадекватен вместе со своей мамой.
У вас действительно с ним много общего, как вы сами сказали.

заметьте девушка, вам все одно и тоже говорят, люди незаинтересованные, прислушаться стоит

ваш андрей баба, зависимая. ваш муж мужчина немного неотесанный, но мне кажется искренне любящий, но слегка расслабившийся. пока не поздно заканчивайте это все и ищите подход к мужу, иначе вы влетите по полной.

Милана! Я не могу позволить себе писать в открытом доступе, ибо, на этом форуме были случаи, когда я сильно сожалел о написаном. Если Вы еще не приняли никакого решения, напишите в личку, я попробую поделиться своими мыслями. В Вашей ситуации все сильно будет зависеть от степени Вашей веры Ему. Если интересно, я в личке попробую рассказать о чем-то.

_________________
Если кому-то я нужен, я в контакте: http://vk.com/sharky_spb

Ну так напишите автору темы сразу в ЛС, самый простой ход, чего это самоё то?

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Согласна с Лакмусом. Вне зависимости, разведетесь Вы с мужем или пока нет - ни в коем случае не связывайте жизнь с Андреем. Его поступки подлы, и ожидать хорошего не стоит.
А разводиться, если решите, не бойтесь, не съест же он вас (муж). Самое ужасное вы уже совершили, чего теперь бояться?

Спасибо большое за все написанное. Я все прочитала и приняла к размышлению.
Уехать в монастырь у меня не получится. На это есть неколько причин. Самая первая - муж не пустит, тем более если я не скажу куда еду. Во вторых не смогу все просто бросить. Мужу будет без меня тяжело работать и смотреть за сыном. Да и сыну нужна мама. Муж сына любит и относится не плохо к нему. Но у мужа на него не хватает времени. Днем он на работе, а прийдет с работы то пока переоделся, поужинал, пошел с другом в кафешку кофе попить (это традиция у них такая, каждый день мин. на 30-40 они ходят кофе пить, рядом с домом) то и время ложить ребенка спать. Выходные муж проводит у сестры, делая ремонт в ее с будущим мужем квартите.
Был вопрос уделяю ли я время сыну? Отвечаю: естественно! Сыночек с самого рождения только со мной. Так получилось, что мои родители живут в деревне, у них огород и приезжать помогать мне у них нет возможности, они сами нуждаются в помощи. Отдавать моим родителям сына - муж не разрешает. Мужа родственники, даже если и берут его, то только по воскресеньям, после службы я привожу его к ним и то это бывает не каждое воскресенье. Они его укладывают на дневной сон, после играют с ним часик-два и я его забираю домой. Я очень уставала с ребенком, он у нас капризный. С самого рождения привык к рукам. На прогулках мне приходилось одной рукой толкать коляску, другой нести его. В коляске он лежал, только если я его укачаю и он заснет. Муж все время занят на работе или еще какими-то делами, я одна уставала, вот поэтому и брала с собой Андрея на прогулку, он все-таки как ни как мне очень помогал и коляску поднять на этаж и за ребенком приглядеть пока в магазин забегу... Случалось так, что ребенок укакается, муж даже не мог его помыть, видетели он брезгует, ему воняет. Один раз было такое, что Андрей был у нас дома, я выскочила в супермаркет, ребенок укакался, Андрей не знал что делать, взял туалетную бумагу и подтер его)) Меня удивило, что он не побрезговал и нашел выход с ситуации, хотя ребенок не его и тогда еще отношений у нас с ним не было. Муж звонил бы мне и кричал диким голосом, что бы бросала все и бежала домой мыть сына и все бы это время он лежал бы грязный. Муж ни разу не гулял сам с ребенком на улице. Хотя нет, было один раз, но они вернулись через 20 минут муж весь в поту, а ребенок весь в слезах. Как-то пошла на маникюр пока ребенок заснул, минут на 30, так через 10 минут муж принес мне туда ребенка и с криками отдал мне его. Мне было очень неудобно перед окружающими. Вобщем таких историй очень много, все не напишешь.

На сегодняшний день я решила для себя уехать пока к родителям на несколько дней с ребенком (больше муж не пустит). Отключить телефон, погулять с сыночком на природе, походить с мамой по лесу за грибами. Мама будет очень довольна. Заодно и подумаю обо всем этом.
Интернет там очень медленный, поэтому писать на форуме я не смогу. Если у кого-то будут еще какие либо мысли по этому поводу с удовольствием прочитаю (буду заходить на форум каждый день)
Еще раз спасибо за советы.

удачи вам, надеюсь у вас все хорошо разрешится

Я не могу вам давать советы, что вам делать, но могу предложить над чем стоит подумать. Милана, вы описываете своего мужа как человека безразличного к вам и вашему ребенку, неблагодарного, равнодушного и вообще как обладателя набора отрицательных качеств. В этом свете ваши поступки не выглядят так уж ужасающе и может показаться что и выхода другого не было а Андрей это просто спасительная соломинка. Я прожила со своим мужем достаточно долго что бы знать о нем очень много и могу с уверенностью сказать что если бы мне пришло в голову описывать на форуме его отрицательные качества, совет был бы один. РАЗВОД. Но если бы я стала описывать какой он молодец, все бы заплакали от умиления и порадовались за то, как мне повезло с мужем. Это же самое можно сказать о любом из нас и вопрос только в том, почему мы в определенные периоды жизни, так хотим видеть только плохую сторону. Понимаете Милана, в том и подлость и ужас измены что кроме нее человек в поисках оправданий себе, пытается окончательно очернить того кого предал. Когда семейные отношения невозможны, человек не пишет на форуме и не мучается, а босиком по снегу убегает и радуется, что мучения окончены. Но вы не разводитесь и медлите. Задайте себе вопрос, что вы могли сделать что бы ситуация не зашла так далеко? Ведь семья это труд, огромный труд в котором мы влияем друг на друга. Ваш муж не поверил что Андрей вас домогался. И что вы сделали??? Когда я была еще подростком, в нашем доме появился друг отца. Он стал частым гостем и дальше ситуация развивалась как и у вас. Мама сказала отцу но тот не поверил, уж очень был друг хорош, кроме того обвинил ее в том что она просто не хочет что бы у него были друзья. Тогда она назначила другу свидание, а отцу предложила понаблюдать со стороны. Отец смеялся, когда они выходили из дома, но после этого, друг перестал у нас бывать, а отношение отца к маме стало гораздо лучше чем прежде. Может быть это не идеальное решение, но все же именно этот случай помог им преодолеть некоторый ступор в отношениях. Естественно, что эту историю я узнала гораздо позже с пометкой: из любой ситуации есть хотя бы два выхода. Если говорить о проблемах взаимоотношений мужа с вашими родителями то уверяю вас, причину этих проблем ищите тоже в себе. Интимные проблемы, помощь при уходе за ребенком и пр. все это, с терпением, упорством и трудом решаемо. Счастье это не совокупность каких то внешних признаков, это внутреннее состояние. Семейное счастье не удовольствие, восторг, лебединая песня, угасание, пытка , развод. Это труд, труд, труд, самопожертвование а потом только счастье но настоящее. И пока вы это не поймете, обречены жить мучаясь и даже не важно с кем. Результат будет всегда один. Можно судить рядить, взвешивать в коромысле, переливать из пустого в порожнее, но пока не пройдет человек через покаяние, ничего не изменится к лучшему. Только еще больше запутается. Думайте Милана, крепко думайте. Помоги вам Господи.

_________________
Чистотою мысли нашей мы можем всех видеть святыми и добрыми. Когда же видим их дурных, то это происходит от нашего устроения. Преп. Макарий Оптинский

Уважаемая, Милана! Выскажу своё скромное (и, возможно, неверное) мнение. ИМХО, Вы и Ваш муж до свадьбы смутно представляли, что такое семейная жизнь в реале. И были удивлены свалившимися на Вас семейными обязанностями. То есть до свадьбы было весело, а теперь сплошная головная боль. А у кого нет всей этой головной боли? У меня лично - выше крыши (работа, подработка, кредиты и т.д.). Вашему любовнику Вы не нужны, это понятно. Прекратите с ним общение. Постарайтесь найти с мужем компромисс и старайтесь решать проблемы с помощью Церкви и опытных в духовном плане людей, а не путём поиска романов на стороне. Помоги Вам Господь!

_________________
Помилуй мя Боже, яко немощен есмь

А Вы уверены, что когда Вам Андрей надоест, Вы не побежите "утешаться" с другим кем-нибудь?

_________________
Помилуй мя Боже, яко немощен есмь

Добрый день всем! Мне пришлось досрочно вернуться в город, так как к нам в Храм привезли Плащаницу Пресвятой Богородицы из Иерусалима, поэтому такое событие пропустить мы с мамой не смогли.

Да, действительно, Мария, вы правы. Я действительно ничего хорошего о своем муже не написала. НО, прочитав ваши слова я задумалась, может действительно он не так уж плох... Но долго думав, я все-таки не нашла много положительного в его характере и поведении.

Виринея пыталась мне указать его положительные качества, я тоже думала об этом.
Да, действительно ребенок ему не безразличен. Он думает о будущем его, покупает ему одежду, игрушки, старается ему во всем потакать. Но разве в этом заключается любовь??? Простой пример, случившейся буквально на этих выходных:
Ребенок простудился (насморк, кашель). Он как любящий отец, заботящейся о своем ребенке пошел накупил ему лекарств. Вечером мы решили сыночка покупать в ванне с травками, сделать ингаляцию и попарить ножки. С самого рождения ребенка у нас заведено, что муж купает, а я потом забираю, делаю с ребенком нужные процедуры перед сном и укладываю. Муж после купания как бы "выходной" становится. В этот раз было так же. Он покупал, я этим временем нагрела комнату обогревателем, включила ингалятор. Он занес мне ребенка и спрашивает все? Я ему отвечаю принеси еще водичку, что бы мы ножки попарили с мелким и можешь быть свободный. Я одела ребенка в пижамку и мы стали дышать ингалятор. Муж тем временем занес мыску с водой. Перешли мы к процедуре "парить ножки" посидели 3 мин. и мне показалось что вода не достаточно гарячая. Начинаю ему кричать "Леша, Леша", он не отзывается, начинаем звать его вдвоем с ребенком, не приходит.... Достаю ножки ребенка с мыски и иду к нему. Спарашиваю, ты что не слышишь? Он мне в наглую : "слышу!", я ему: "чего не приходишь?". Он мне: "у нас ведь с тобой договор не кричать с других комнат, хочеш что-то сказать, прийди скажи...." Меня это настолько возмутило, как это так, я с ребенком в комнате, вдруг меня током от обогревателя ударило, вдруг ребенку плохо стало...или ногу я подвернули и лежу на полу, встать не могу. Ему даже внутри не ёкнуло. Ему важнее какой-то там договор! Он слышит что его зовут, зовут не один раз и продолжает смотреть телевизор. Я бы на его месте не выдержала бы просто сидеть, даже ради принципа... Но я промолчала. Говорю принеси горячей воды. Иду в комнату. За три секунды ребенок перевернул мыску с водой на ковер и стоит босиком на холодном полу в луже топчится ногами. Я еще осталась крайняя: "каког х.... я оставила ребенка одного!" Так ты же сам не отзывался!!!!! Оказывается я должна была взять распаренного, разгареченного ребенка на руки, вынести в холодный зал (отопление еще нам не включили) и попросить что бы "его величество" принесло горячей воды!!!
А то что он хочет забрать его себе если мы разойдемся, не от того, что он считает какой-то меня неадекватной. Он это объясняет тем, что я баба и рожу себе еще сколько надо, а он мужик, сам себе родить не сможет.

Так в чем же заключается любовь и забота о ребенке?



Да, не развожусь... да медлю... Вы знаете, я пожизни очень зависящий от чужого мнения человек. В первую очередь мне очень важно что скажут мои родители. Мама, которая как и многие на этом форуме за сохранение семьи. И отец, который столько денег выкинул и на свдьбу и на нас с мужем. У них с отцом тоже не легкая жизнь была. Мой отец и на лево гульнуть мог и выпить и даже обидеть маму. Да и сейчас он бывает вспыльчивый, бывает и ругаются. Но мой папа все время старался для семьи. Он всегда находил как обеспечить семью, сделать так что бы мы не голодали, ни в чем не нуждались. С моим отцом всегда можно посоветоваться как поступить в той или иной ситуации, он всегда найдет выход из любой ситуации. С ним всю жизь маме было интересно.
А у меня же, если что то спрошу, то кроме ответов: "решай сама; что я тебе буду советовать; скажу, потом крайним буду" Ничего не услышишь. Я ж не просто так, от скуки решила спросить. Если спрашиваю, то мне действительно интересно его мнение. Или нет работы, ляжет на диван и будет лежать... или в компьютерные игры играть будет. Ждет когда ему манна небесная на голову упадет. А то что семью кормить надо, его это не интересует. Уже бы давно нашел себе нормальную работу, а не халтурки однодневные за которые неизвестно заплатят или нет... А когда я работала, то мог вобще целый день в компьютер проиграть, а мне вечером сказать "дай на сигареты" Почему я должна зарабатывать взрослому мужику с руками и ногами на сигареты? Тем более ему предлагал мой отец нормальные работы. Пусть там не миллионы платят, пусть не много, но там же стабильность!!! Ты знаешь, что наступит день и тебе дадут аванс, потом зарплату.... это же лучше чем месяц работать, месяц дома сидеть...

Да, он сейчас не пьет. Но он же не бросил, он же закодировался. Бросил - это когда утром проснулся и понял, что это ему в жизни не нужно. А он закодировался. И после чего? После того как стал оставлять за одну ночь полностью всю зарплату, после того как спал на улице, на скамейке, в барах... падал с лестниц и разбавал голову. Бешенно орал на меня, мог поднять руку, а один раз ударил мою соседку (женщину в возрасте!!!) из-за того что она его не пускала пьяного. Перестал ночевать дома, начал играть в игровые автоматы.... После стольких бесед с ним, с его мамой.... После моих слез, умоляний... Он пошел и закодировался. И то у него слово "нажрусь" из головы не выпадает. А что будет когда кодировка выйдет?

С Андреем не факт,что будет всё как вы думаете.
Я свое мнение писала вам выше,дорогая Милана.
Опыт-не пропьешь(это я о себе)
Гусь он,Андрей-лапчатый...

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

ну вы по-моему с мужем друг друга стоите ))))

вообщем многие вам дали один совет,прекратить общение с андреем и все сошлись в этом.что с мужем делать решайте после того как переболеете андреем.

думается вы с мужем просто устали друг от друга. вы от него, он от вас, аандрей просто появился вовремя, это мог быть и петя, и борис )))

ИМХО, Лакмус прав. А Вы обращались за советом к опытному священнику? И зачем Вы вышли замуж за такого "отрицательного" персонажа, каким изображаете своего мужа?

_________________
Помилуй мя Боже, яко немощен есмь

Простите Милана, но у меня складывается впечатление, что пытаетесь очернить мужа, чтобы оправдать прелюбодеяние. Может я и не права, но читая Ваш рассказ о купании ребенка, не могу от этой мысли отделаться.
Это не осуждение, простите, если Вам больно читать мои слова, но обманывать тоже не хочется.

_________________
Христианское имя - Елена

милана, поведение вашего мужа и от вас зависит. если он и до брака таким был, где были ваши глаза? если он стал таким в браке,задумайтесь. не может счастливый муж,которого любит жена скатиться до пьянок и игровых автоматов.

Милана же писала, что до брака на пьянки не обращала внимание.
А вообще закодированные почти все становятся злыми и раздражительными.

_________________
Христианское имя - Елена

не заметил, уж очень длинные тексты милана пишет )))

сейчас не пьет, если не сорвется, то раздражительность пройдет со временем. ваш муж не самый лучший человек на свете, но и не самый худший. то что не работает плохо,но всегда можно найти вариант чтобы человек пошел на работу. например, не давать денег на сигареты )))))