Православный форум Доброе слово

Доброго времени суток!
У меня в жизни сложилась следующая ситуация... Встретила молодого человека, мы полюбили друг друга, встречаемся правда не долго. Он решил познакомить меня с родителями. Все прошло вроде бы нормально, но через несколько дней он сказал, что они против наших отношений. Видели они меня совсем недолго, но успели составить неблагоприятное мнение... Причину мне он не сказал, а у меня даже нет никаких догадок. Выпытывать почему я у него не хочу. Он сейчас как между двух огней. А я очень искренне хочу с ними подружится.

Если у Вас в жизни были подобные ситуации подскажите, что можно предпринять? Есть ли какие святые или иконы, помогающие наладить такого рода отношения и помочь влюбленным?

Многие родители против бывают выбора своих чад--это нормально.Им кажется ,что они правы....но на самом деле на все воля Бога.Если Ваш парень Ваша судьба,то родителям придется смирится.
Кому молиться.....можете Матронушке Московской.
У меня тоже сын встречался с девушкой и я не очень одобряла,но понимала,что в молодости была сама в такой ситуации....поэтому положилась на волу Бога....если не судьба--значит все пройдет.

Ну эта ситуация и вам даст некоторые плоды для размышления.
Понаблюдайте за ситуацией и увидите ответы на некоторые вопросы, такие как:
- любит ли он вас на столько, что готов бороться за то, чтобы вы встречались?
- мудр ли он на столько, чтобы суметь представить обоим сторонам лучшие качества друг друга и в результате получить "и волки сыты и овцы целы"?
- понравилось ли вам как ваш друг решал все эти сложности?
нужен ли вам этот человек?

Удачи!

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Довольно типичная ситуация. На самом деле родители составляют свое первое мнение, еще совсем поверхностно узнав человека. Да и своим детям все хотят "идеального" в их представлении супруга. Со временем их мнение изменится. Я, например, не сразу понравилась будущей свекрови, а мой отец с первого знакомства невзлюбил моего будущего мужа. Потом все наладилось .

У меня была такая. Решила для себя, что я не сладкий пряник, чтобы все были в восторге.
Да, с мужем уже 5 лет вместе, закончилось дело тем, что мы уехали за 2000 км.

_________________
Киссс
Белиссима
...
"у меня много имен" (с)

Не всегда всё бывает "ОК". Не бейте тревогу раньше времени - "Чему быть, того не миновать". Молитесь и положитесь на Бога.
Не показывайте любимому вашу озабоченность относительно его родителей, это может накалить обстановку. И не меняйте своего отношения к нему. Ведь, на самом деле нужен вам он, а не они. Вы же хотите связать свою судьбу именно с ним, а не с кем-то другим. И если вы друг другу идеально подойдёте своим внутренним миром,(а это главное!), то всегда можно будет снимать квартиру, и не жить с родителями. Глядишь, через некоторое время родители сами захотят общения и всё образуется. Желаю удачи. Помоги вам Бог!

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Мне кажется, что родители, в таких случаях, не то что бы считают избранника (избранницу)
своего чада плохим человеком, а тут просто срабатывает опасение "потерять" своего ребенка.
И эта боязнь, это нежелание расстаться со своим ребенком и делает его (ее) избранника
априори неприемлимым. Под "расстаться" - тут, естественно, не буквальное расставание. Даже
если ребенок, женившись, будет жить в одной квартире с родителями, это ничего не меняет
во внутреннем отношении. Некоторым родителям очень трудно смириться с мыслью, что их и
только их ребенок, станет принадлежать кому-то другому. Тут только время может помочь. Нужно
показать родителям, что избранница их сына его любит. Очень любит! Поверьте, это, как ничто
другое, примиряет родителей с неизбежным.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

А вы не бойтесь их неприязни, просто продолжайте к ним по доброму относиться. Вполне возможно, что когда они узнают вас получше, то и отношение их изменится! Кроме того, да, бывает, что особенно мамы очень боятся потерять своего ненаглядного сыночка, а уж если он едииииинственный У мужа одной моей подруги такая мама. Они уже несколько лет женаты, а мама все смирится не может.. Достаёт по страшному.

Ну и помолиться, конечно! Я бы попросила св. блаж. Ксению Петербуржскую.

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

Замечено, что свекрови почти всегда плохо относятся к невесткам. Почему это так?
Дело в том, что мать, выдавая дочь замуж, снимает с плеч заботу о том, кто будет ухаживать за дочкой, когда матери не станет. И здесь ее ревность перекрывается чувством выполненного долга.
Мать, отдающая своего сыночка в руки какой-то чужой молодой тетки, лишается части опоры. Сынулька начинает проводить время в другом доме и его уже не пошлешь за минералкой, не попилишь лишний раз, все стало принадлежать другой женщине. А мать, которая привыкла приказывать, сейчас вынуждена просить.
Они не могут поделить (и не поделят) имущество, в данном случае мужчину, которого каждая считает СВОЕЙ опорой, костылем, кошельком и таксистом.
Зять с тещей делят любовь жены-невестки. А свекровь с невесткой делят ИМУЩЕСТВО, услуги, работу, опору.

"У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках.
На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома."

Восточная пословица гласит: "В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки".

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Вспоминается. когда мы с мужем (ещё совсем молодые) собирались выйти погулять, моей свекрови, как правило, становилось "очень плохо". Поход наш естественно расстраивался. Благодаря этому ей почти сразу же становилось "лучше". И это несмотря на то, что при ней постоянно находилась няня-сиделка. Позже мы наловчились выходить из дому в разное время и встречаться в назначенном месте. Да, и возвращались тоже поодиночке. Конечно, нам было очень нелегко, зато в доме не слышалось её причитаний. Вот до чего доводила её ревность.

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

интересная версия

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

димедрола ей в чай

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Что за страшная тайна такая, что молодой человек не объяснил причину.. Странно...
Если это ваша судьба, то Бог все устроит! Молитесь Пресвятой Богородице! И не унывайте!

_________________
Православный форум Доброе слово в Telegram: https://t.me/dobroeslovo_ru

Ужасы какия!
А мне вот со свёкрами, слава Богу, повезло! Дай Бог каждой женщине таких!

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

Вариант, что мальчик боится женитьбы, но стрелки переводит на родителей - не рассматривается?

_________________
Все мне позволительно, но не все полезно, все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною. (1.Кор.6:12)

А Вам как родители? Какое мнение составили о них Вы?
Кто они, чем занимаются? Их быт, воспитание? Как относятся друг другу? Сын- маменькин сынок или самостоятельный мужчина?

Очень нехорошо, что молодой человек передал Вам скоропалительные выводы своих родителей. Это надолго останется в Вашем сердце занозой. Первое впечатление ни о чем не говорит. А он мог бы и промолчать, сгладив углы с двух сторон.
ВИНОВАТ ОН.
Он не умеет быть сдержанным. Не умеет постоять за своего друга. Не умеет представить друга в лучшем свете. Это плохо. Такая "откровенность"- на самом деле- некое предательство. Дружить, общаться, любить и рассказывать любимому человеку болезненные вещи- это какой прок? Рассорить с родителями? Или с одного слова мамы с папой уже разлюбил?

Много вопросов...

Клофелина в шампанское.

Очень мудро!
Вот что значит взглянуть с высоты жизненного опыта.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Да ну, человек может просто поделился проблемой а вы сразу предательство...

Делится тем, что может обидеть человека, надо очень осмотрительно. А лучше все же
воздержаться. Светлана Александровна абсолютно права.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Нууу... С Вашей-то стороны, как мне показалось, огня мало. Раз Вы пытаетесь подружиться и просите в помощь Святых, Иконы и тд.
Я- мама, у меня есть сын. И Ваши слова о том, что Вы хотели бы наладить отношения с родителями- просто елей на мою голову..)))
Скажу, как мать. Безусловно, трудно отдать чадо в чьи-то руки. И чтобы он любил кого-то, а не только вас.
НО.
Родителям надо понять изначально. Что дети стоят спиной к родителям и лицом к своим детям. Надо понять, что это жизнь. И отпустить немного пуповину.
Второе. Девушке, безусловно, не стОит сильно обижаться на родителей. Потому как их сына достойна разве что Прынцесса острова Барнео. Потому как он самый красивый, умный, логичный, и бла-бла-бла. И что бы он там когда в будущем себе не выбрал в качестве будущей супруги- оно УЖЕ им не нравится. Будем снисходительными.
Я бы вообще ему сказала: " А мне твои родители очень понравились. Замечательные люди. Так им и передай. Я просто благодарна им, что вырастили такого сына, которого я люблю."

Я, когда сын привел в дом неизвестную мне девушку, тоже напряглась вначале. Но через раз, когда я увидела, как они держат под столом руки друг друга, уже ей сказала: "Девочка моя. Чтобы ты где ни сделала, чтобы ни сказала, я буду защищать тебя на людях. Все разборы будут тет-а-тет. Но я никогда тебя не отдам на посмеяние, на осуждение и на откуп. Знай, если заболеешь, я буду рядом, как с дочерью. И если нужно будет вымыть твою попку, я ее помою без отвращения, как это делала своему сыну. Расслабься и не бойся меня, как минимум- я твой друг."

Всё. С тех пор она может мне рассказать и интимные вещи, и неловкие. И я не осужу ее. Только прикрою и подстрахую. Как дочь.

Это придет с годами. Придет и у родителей друга нашего топикстартера (автора темы).

Только не надо обижаться на них.

Это, конечно, выход.
Только вряд ли родители так делали, когда им было трудно с детьми.
Оставить родителей к старости одних за 2000 км- не самый лучший поступок. Даже в воспитательных целях. Нет?

Со своими родителями я держу связь. Переезжать они не хотят, они в силе еще, Слава Богу! Когда этих сил не будет, я их заберу. Как быть со своими родителями пусть решает муж, у меня с этими людьми отношений, можно сказать, нет. Я знаю, что поступок очень жесткий. Но я не стала испытывать свою семью на прочность, я видела, что время идет, а отношение ко мне не меняется. Жить в постоянном прессинге было невыносимо. И ни к чему хорошему бы это не привело (я уже молчу, что последствия начали стучаться в дверь, когда же мы уехали, все изменилось).

_________________
Киссс
Белиссима
...
"у меня много имен" (с)

Да, надо заметить, что мы с мужем поженились после 30-ти. У меня это второй брак (один из ключевых моментов, который не понравился), у мужа первый. Я не изменю прошлое, не сотру из своей биографии свой первый брак. И перед семьей мужа я не виновна, что он у меня был.

_________________
Киссс
Белиссима
...
"у меня много имен" (с)

Я не приверженец столь радикальных и жестких мер в семейных отношениях. Напомню, что родители- это семья. И родители мужа-тоже семья. И строить отношения надо УМЕТЬ. А не иметь отношений - дурное дело-то совсем НЕХИТРОЕ.

Умение находить струну и компромисс- вариант более приемлемый, чем освоение Целины за много километров от родных людей.

Светлана Александровна, Вы пишете очень разумно , но, поверьте, нельзя судить только по собственному окружению. А то получается, что других вариантов как будто и не бывает. Люди то очень разные. Мы же не знаем обстоятельств Ангелины. Да, действительно, она резко пишет, но разве нельзя допустить, что на это могут быть свои причины?
К сожалению, часто именно так и бывает- родители попросту пожинают свои собственные плоды.
Вот, как человек умеющий размышлять, скажите, пожалуйста, как ужиться с человеком, постоянно чем то недовольным, бурчащим, ругающимся, пытающимся унизить, опозорить почему то как раз тех, без кого он и обойтись то не может,из всех телепередач выбирающего самые ужасные, где катастрофы, насилие и прочее? Думаете, человек в 70 лет можно перевоспитать?
Соглашусь, что честь и хвала тому, кто способен тащить такой свой крест, ну, а того, кому такие и типа того не по силам- кто осудит?

Насчёт струны...Иногда эта струна, знаете, в таком чехле...пуленепробиваемом....

_________________

В 70 лет перевоспитывать не надо. Надо уже начинать помогать потихонечку. Потому что средняя продолжительность жизни меньше.
Это очень трудно: жить и понимать, что уже пережил медиану средней продолжительности жизни. Каждый день, как последний.
Надо уметь жалеть, надо уметь быть милосердными.
Вряд ли родители монстры.
Самая тяжелая ситуация- когда ставят перед выбором: или я,или родители. Вот это совсем худо. Отнять возможность видеть, посещать, попить чайку, погулять вместе... Это рубит родителей накорню.

После 60-ти в десятки раз увеличивается заболеваемость раком. Инсультом. Инфарктом.
Когда дети какали в пеленки, а молодые родители их стирали, не морщась, когда бросали ради деток престижную работу, не спали ночами- это норма.
А оставить без ласки и внимания родителей, когда на них наваливается вагон болезней- это нынче в порядке вещей.

Я никого не осуждаю. Но пока жива моя мама, жив был мой дядя (как отец мне), у меня и мысли не было уехать так, чтобы не смочь прибежать на помощь ежечасно.
Но, к сожалению, или по Божьему Промыслу, МНЕ требовалась помощь больше. И они вдвоем прибегали, как зайчики... Теперь одного не стало. Дяди.
Мама- резкая, деспотичная. Но я стала буфером между ней и мужем. И теряла силы, сглаживая углы. Это называется- ДИПЛОМАТИЯ. И умение сохранять семью в целости.

Не мне кого-то учить. Я не упрекаю.
Я просто сказала: я не сторонник радикальных мер.)))

Ну вот я 4 года пыталась и не нашла его. Если у людей в голове, что человек, который второй раз вступил в брак 2-го сорта, то я не знаю, правда, как это изменить. Моя семья - это те, которые меня любят и понимают. Я могу извиниться, могу попытаться воссоздать отношения, если я что-то сделала не так в отношении его. Но если человек имеет претензии к моему прошлому, то я виновата, что у него эти претензии.

_________________
Киссс
Белиссима
...
"у меня много имен" (с)

Спасибо, Светлана Александровна.
Действительно, вижу, что сложно , да и нет, наверно его, универсального совета- ответа. Действительно, все счастливые семьи, как сказано в бедной Анне, счастливы одинаково, а несчастные- всяк по своему.

Ангелина, знаете, я была в похожей ситуации почти 30 лет назад, поэтому очень Вас понимаю.
И я ничего не меняла сама. Я просто не возражала. Всё изменилось само. И при чём- как то так правильно изменилось.

_________________

))))
Однажды в дискуссии по поводу "жизни" один мой знакомый сказал: "Я люблю тех, кто меня любит".

Вроде бы отличная формула. Но, как мне кажется, с дефектом. Моя точка зрения такова: "Я люблю тех, кто укладывается в мои понятия ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА (у каждого свои понятия). А если этот человек меня не любит, повод пересмотреть свои поступки, где-то есть ошибки."

Когда-то я очень страдала, если кто-то из окружающих меня не жаловал. А потом долго думала по этому поводу. И пришла к выводу. Если мое поведение осуждает тот, кто достоин полного моего уважения (на тот момент я очень уважала академика Сахарова за то, что он нашел в себе силы оставить разработку своих идей, поняв, что стоит на пороге открытия оружия массового поражения. Был сослан, потерял достаток, стал гоним), например, Сахаров, то я бы очень расстроилась и стала пересматривать свое поведение и менять его. Ежели меня осуждает человек, обремененный множеством черт, который НЕ укладываются в мое понятие человека, которого я могу уважать, то я не стану печалиться по этому поводу.

Так вот, с тех пор, когда тот, кого я люблю, высказывает мне претензии или недовольство, он не перестает быть моим уважаемым и любимым человеком. Я начинаю пересматривать то, что я делаю и как я живу. Часто случается, что я забылась и уже потеряла азимут.

Я не знаю, Ангелина, как Вас зовут, у Вас много аккаунтов здесь на форуме... Поверьте, что отторжение родителей мужа в конечном итоге может привести к беде. Они станут немощными, так же как Ваши родители. Вы сказали: "моим родителям нужна будет забота- заберу к себе". А родителям мужа, случись, нужна будет забота- Вы сделаете всё, чтобы их не видеть? И муж либо будет грешить, отторгая родителей, позволяя им умирать в болезнях и одиночестве (потом будет мучиться всю жизнь, упрекая и себя, и Вас в таком исходе), либо будет разрыв в отношениях, потому что он проявит сыновние чувства православного христианина и будет с теми, кто дал ему жизнь, кто воспитал и вырастил его таким для Вас, кто любит его безмерно и скучает без него сильно, кто нуждается в помощи...

Поэтому ЛУЧШЕ всё же изыскивать любые моменты НЕ терять отношений. Потому что это приводит к беде. И к греху.

Старики правы уже тем, что они становятся беспомощными...
Я как посмотрю на свою маму... Какой она была жесткой и деспотичной... И как трясутся у нее руки теперь. И зубов нет... Как она на мужа "катила баллоны"... А он возражал очень редко, больше терпел. Между прочим, он не "простачок" какой-то тихий, а Гендиректор серьезной фирмы был когда-то... Его боялись все.
А теперь мне говорит часто, когда она заходит: Маме дай мягкую конфетку... Почему не угощаешь супом? У нас же суп есть! Ну что ты за дочь! Давай, шевелись, мама твоя пришла! И т.д.

Надо стараться держать себя в руках и вести себя достойно. А поссориться- ума многого не надо. Коллонтай нашла бы способ всё уладить...