Православный форум Доброе слово

Слишком мало времени прошло для однозначных выводов о браке.
Ошибка Ваше замужество или типичные трудности молодой семьи станет ясно со временем.

Попробуйте что-нибудь предпринять.
Для начала не впадайте в состояние жертвы, постарайтесь успокоиться. Вы имеете полное право на внимание супруга. Выслушивать жену и проявлять сочувствие - одна из прямых семейных обязанностей мужчины в семье. Попробуйте спокойно и с достоинством высказать супругу неудовлетворение его безразличием и холодностью. Главное - выбрать подходящий момент. Не с порога заявлять неудовольствие, а приветливо встретить, накормить ужином и после этого сказать о своих эмоциональных и других нуждах. Только без ругани. Коротко, ясно. По сути. С полным осознанием своего женского достоинства.

О том, чего хочется, просите открытым текстом.
"Обними меня", "посиди рядом пять минут", "послушай что сегодня случилось".

_________________
Понимающий мир

Разумный житейский совет.
А то разводись. Начитаются дурацких книжек и закатывают истерики.
Ваши выводы ни на чём не основанные фантазии, и из приведённых высказываний они ни как не следуют.
Выбросите свои старые фотографии и забудьте. После свадьбы, ему не может быть интересно, то что было у Вас до него. Вот когда он спросит, будет повод задуматься.
Супруга имеет "право", на внимание мужа, и нормальный мужчина не может игнорировать её потребности общения. Другой вопрос как он будет это внимание проявлять. Если ему не свойственно сюсюканье и целование, не надо чрезмерно давить, пытаясь навязать своё понимания внимания.
Если отвлечься от лирической шелухи, мужчина делая предложение, предлагает себя в качестве мужа. Себя! не такого какого женщина хочет, а такого какой он есть. Принимая предложение она принимает его во всей полноте, стараясь максимально плотно прижаться к нему, обламывая себя, а обтесывать его до желательных параметров.

Это всего лишь один из вариантов развития отношений. По-Вашему, любая пара проходит через период отвращения? И в любой паре супруги понимают, что надо смиряться друг с другом? Самая большая ошибка - загонять всех под одну схему. Или считать, что раз у меня было так, значит, у всех будет так же.

Странный вывод. Если ему не интересно прошлое супруги, чем она жила, где она жила, значит, он к ней равнодушен. Вот в этом и самая большая проблема. Они вступили в брак, будучи знакомыми только виртуально, не зная друг друга настоящих, не зная родителей друг друга. И какой он есть топикстартер не знала. Они друг друга не любят, это главное. Она вышла замуж ради статуса замужней, он - не знаю, зачем. А теперь не знают, куда бежать друг от друга.

Ну надеюсь,что у меня всё таки семья... Ведь его никто не тянул и не заставлял жениться. Всё было по согласию.



Спасибо, очень познавательно. Но у меня такое чувство,что у нас сразу 3 этап, как-будто первые 2 стадии мы уже перешагнули, хотя их и не было...Хотя в нашей ситуации вообще всё по-другому, мы очень мало были знакомы до брака, и видимо не с того начали, не с влюблённости, как у всех.
Но ведь он тоже хотел, почему-то мы всё таки поженились.




Спасибо Вам Снежинка за поддержку!!!

Простите, но ведь Господь сам сказал:«Иисус сказал ему: если сколько-нибудь можешь веровать, все возможно верующему»
А на счёт твой человек или нет и на счёт половинок...я в это не верю. Многие батюшки,в том числе мой духовник говорят,что не существует никаких половинок, это языческий миф, что по свету ходят две половинки и не могут встретиться. Также и про твой/не твой человек тоже самое - православие отрицает учение о карме, судьбе и что всё предопределено свыше и ты неичего не можешь с этим поделать...Наоборот судьба - это суд Божий. И как человек живёт, добро или грешно,за то он и будет отвечать. Это в иудаизме или где там у них всё предопределено и не стоит рыпаться даже...Православие наоборот, ты из грешника, можешь стать праведником...Поэтому нет никакого твоего или не твоего человека, есть промысел Божий,но даже если ты ошибся и не там где-то свернул, Господь всё равно устроет, как тебе лучше будет для спасения.

Спасибо за ваши советы!
Ваши слова заставляют задуматься ...Ведь я всё представляла себе иначе, как будет в браке. А мужчина и женщина действительно разные и характеры у них разные, и способы выражения любви и всего остального тоже разные...
Возможно не всё так плохо, возможно не надо на первый план ставить сюсюканье и розовые моменты,считать сколько он поцеловал и сколько хороших слов он сегодня сказал. Нужно трудиться над браком. Я думала,что всё будет слишком просто и легко. Но я буду стараться. Раз уж мы уже в браке, раз ещё не всё потеряно. А что из этого выйдет и правда можно будет увидеть только через время, а пока трудиться. Господь не оставит!

"Твой-не твой" человек - это, имхо, несколько не о судьбе и не о карме. Самыми простыми словами - не все люди интересны друг другу, не все могут даже просто договориться и найти общий язык. У людей могут быть различые взгляды и совершенно противоположные жизненные ориентиры и ценности. То, чем живет и дышит один, может быть безразлично другому, а может вызывать у другого полное отторжение. Сам человек со своим содержанием, своей глубиной - с тем, что есть в нем неповторимого, с тем, что и есть самое главное в нем, что и есть человек - может не привлекать нас никак и совершенно, не вызывать никакого расположения, никакого ответа, хотя казалось бы ничего плохого в нем нет. Так вот если что-то такое присутствует, то да - этот человек "не твой". Супружество же предполагает некое единение двух людей, брак есть единство двоих. Но для того, чтобы прийти к нему, стать именно единством, требуются некие исходные данные. Есть ли они у вас с вашим мужем - судя по вашим строкам, пока вопрос даже для вас самой. Советовать вам что-то, как-то комментировать вашу ситуацию я вряд ли имею право, но очень надеюсь, что так или иначе она разрешится ко благу. Помоги вам во всем Господь.

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Нет, есть. Когда по-настоящему, то хорошо знаешь, что на месте твоего мужа мог быть ТОЛЬКО твой муж, а не Петя, Вася или Кирилл, пусть и очень хорошие и во всех отношениях замечательные. Что говорить, уже многое понятно по Вашим репликам...

Марина_В
+100

Мои три копейки в тему Из жизненного опыта вывела один тест на совместимость. Если столкнулась с супругом случайно на улице (он с работы, я с работы, не планировали в этот момент и в этом месте встретиться), то какая первая реакция. Если положительная у самой, у него, то всё нормально в отношениях. Если хочется, чтобы он тебя не заметил, или у него "кислое" выражение на лице появляется (важны первые 1-2 секунды после того как глазами встретились), то стоит сильно задуматься...

_________________
Все мне позволительно, но не все полезно, все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною. (1.Кор.6:12)

Причем тут предопределение и карма? Ну нельзя же все вот так в лоб понимать. Люди могут подходить друг другу, а могут не подходить. Неспроста же раньше сначала объявляли помолвку, а через полгода женились. А если исходить из того, что лишь бы в брак вступить с завязанными глазами, а потом будем Бога молить, чтобы Он нам любовь устроил... ну знаете, это наивно, не сказать еще хуже. Именно, что человек может быть твоим или не твоим - со "своим" ты чувствуешь родство душ, вы как бы на одной волне находитесь.

Вот жеж, наслушаются умных советов, правда что, книжечек начитаются о православном браке, а потом стон стоит. Ну разве так можно? Это не значит, что Господь будет делать все так, как Вы хотите. Вы никак не можете этого понять, Вам уже который раз об этом толкуют. С таким рассуждением у Вас ни с кем ничего вообще не выйдет. Жизнь строят не по книжечкам, а по мудрости, здравому рассуждению. А Вы фактически прыгнули с крыши, а теперь говорите: Эй, Господи, давай, спасай меня.

Ох , какой странный тест. А если не на улице, дома, разве не ясно? если живешь с человеком бок о бок каждый день - разве не ясно? ох, не ходите деффки замуж

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Послушайте, Господь, на минуточку, их брак благословил.

Читал какой-то боян, что жена спросила мужа о чём-то, а он толком не ответил и вообще её игнорировал с рассеянным видом. Она там чего только не надумала себе, ест-но, до любовницы и развода дошла. А муж всё это время думал: "Ну почему же мотоцикл не заводится, в чём причина ?"...
Это я к слову о "кислолицых" и прочих мимикоподобных тестах.

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

Кто Вам сказал?

В Катехизисе написано.

Вот именно...отношение - это же не мимика, не вид, и даже не слова или рассеянность/внимание в какой-то момент. Отношение - это то, что чувствуешь и душой, и кожей, его не утаишь, как иголку...

Маленькая ромашка, а вы говорили с мужем -ну в смысле, без ссор, а именно сесть за стол переговоров и прямо, просто спросить, что происходит -с его точки зрения, что он думает о вашем браке. Может, есть у него конкретные претензии, что-то, что его расстраивает и заставляет вести себя так?

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Дальше что?

Да, есть анекдот такой. Шутка с большой долей правды. Кстати, я бы тоже вряд ли выдержал долго необходимость постоянно нянчится с женой как с маленьким ребенком, как некоторые девочки возятся с котятами, и еще - если бы когда у меня проблемы, жена начала бы"навязыватся", как тут советовали, типа посидеть рядом, порасспрашивать, это бы наоборот только вызвало раздражение.

Вась, ну это, когда проблемы -под горячую руку лезть не надо, это очевидно. А если в нормальный период, просто вот поговорить по душам, выяснить его взгляд на происходящее? тоже не катит? возможно же, что у человека есть четкое видение - или что, прямой разговор, недопустим, по твоему?

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Дальше - все. К человеку может быть множество вопросов о том, как он к этому браку шел, может быть множество вопросов как он себя в этом браке ведет, может быть множество вопросов что из этого всего выйдет.

Не может быть вопроса по двум пунктам - и Бог их брак благословил и семья у них - есть. Как там - в здравом уме и в твердой памяти, свободно принесли обеты перед священником - значит, все.

Нет не значит. Всё что было до брака должно остаться в прошлом. Когда муж спросит тогда и расскажет.
У них нормальная семья не хуже других, и с чего Вы взяли что они не любят друг друга?

Из того, о чем написала автор темы, очевидно, что они не любят друг друга.

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Это наши домыслы. Что значит не любят? Я тоже прочитал, но таких выводов не делаю. Так скажем у них есть разномыслие, но вполне преодолимое. В любом случае разрушить брак и остаться у разбитого корыта в угоду личным амбициям, глупо.

Выяснение отношений это мне кажется что-то вроде самоубийства - в нормальный период, когда все хорошо, оно как бы ни к чему, а когда всё плохо от него будет только хуже.

Марина, но ведь может быть у них просто "не получается". Пусть учатся пока возможность есть.

Это прямо как с языка моего мужа сняли. Как впрочем все рассуждения Василия в этой теме - и про кислое лицо с мотоциклом, и т.д.
У нас никогда не было этих самых переговоров, к слову.

ПО первому вопросу - как может быть не интересна жизнь супруга (супруги) до брака? Чем жил, как воспитывался, какие традиции в семье, как детство проходило. Это же составные того, что называют "узнать человека". По второму - уже написали - топикстартер сама об этом написала.
Это вы считаете в здравом уме? Одной хотелось замуж, что выскочила за первого встречного, второй не понятно почему сделал предложение (интересно было бы его послушать). В здравом уме? Это было чистой воды безумие.
А по поводу Бог благословил - весьма сомневаюсь. Дух Божий дышит там, где хочет. Это как с Причастием - благодатно, но дается не всем. В венчальных молитвах призывают благословение, а вот сходит ли оно - еще вопрос. Господь Бог не автомат по разливке газированной воды в бутылке, чтобы всем одинаково и без разбору.

Нет, ну одно дело бесконечное "выяснение отношений" - лесопилка, одним словом. А другое дело - понять, что происходит. Что ж - мужчина такое бессловесное и инстинктивное существо, что и выразить не может свои мысли? ведь явно, что идет что-то не так глобально - а не минутная ссора. А может, есть у него к жене четкие претензии, так почему их не выслушать?

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Лилия, вы так злитесь, как будто Ромашка у вас вашего потенциального жениха увела.
Какое у вас есть право лезть в чужую семью и что-то за кого-то решать?