Православный форум Доброе слово

Я не увидела в посте Genta никакого унижения чести жены. Человек совета спрашивает,и вовсе не делает себе скидок.
Бывает такое,выходят замуж/женятся-чтобы забыть старое. А оно не забывается и как наказание следует по пятам по жизни...
Не сменить ли вам место жительства?
Мне кажется тоже-надо поговорить с женой серьёзно и рассказать,всё,что вы знаете. Реакция её будет вам как некий старт для дальнейших размышлений и действий. Но только очень спокойно и без претензий.Попытаться влезть в её мироощущение,если хотите понять.Выслушать и применить к себе всё,что выльется на голову. Если жена готова стоить отношения-строить. Но обо всём разговаривать,не молчать. Развестись всегда успеется,попробуйте себя воспитать в таких отношениях,и увидите-как помочь жене. Наваждение прошлых отношений реально портит кровь всем участникам.

_________________
Будьте солнышками. Согревайте окружающих вас, если не всех, то хотя бы тех, кого Господь поставил рядом.
Святой праведный Алексий Мечёв

Для начала напишу то, что я знаю точно. Она с ним общается Давно, еще до нашего знакомства, продолжала созваниваться и во время нашего знакомства. Мне о нем не известно от нее ничего, и если бы не "спецсредства" я бы не узнал о его существовании никогда, или по крайней мере пока не наступил бы час икс. Но ему обо мне известно, и ему она даже рассказывает тайну личных отношений, что я ей сказал, что у нас случилось, вообщем ставит его в курс дела личных семейных отношений.. Хотя со мной она никогда не делилась личными мыслями, мне никогда не удавалось с ней поговорить, что-то решить или прийти к какому-то компромиссу, а когда она делала что-то радикально неправильное, например в плане воспитания ребенка, то не помогали никакие методы вообще, она уперлась в свою позицию и меня тупо игнорировала.
Далее, у него тоже есть жена, но нет ребенка от нее, он с женой в ссоре, и возможно даже на грани развода. Моя жена сама ему (вероятно он ее бывший, не просто там кто-то с улицы, а они скорее всего даже встречались) названивает, сама приглашает встретится на квартире у подружки, к которой она якобы ходит в гости. Достоверно не известно встречались ли они со времени нашей свадьбы, но знаю наверняка что она договорилась с ним на этот четверг, в то время пока я буду на работе.

Теперь стою перед выбором:
1)Продолжать прикидываться шлангом
2)Случайно навестить их в самый неподходящий момент.

Ребенка я сейчас ценю намного больше, и меня заботит именно его благополучие, потому что после того, что я выяснил о своей жене, отношение уже к ней не как к жене, а как к человеку очень серьёзно подорвано. Но видимо придется ее терпеть и делать для ребенка вид, что у нас все хорошо...

Теперь, если я пойду по первому пути, вполне вероятно это мимолетное увлечение может перерасти в нечто большее и окончательно негативно скажется на ребенке, т.к. жена мне с самого рождения заявляла что ребенка она рожает для себя, т.е. мне она его отдавать не собирается, возможно будет затруднять доступ, вообщем привязанность к третьему человеку губительна для ребенка.
Если пойти по второму пути, то маловероятно что у нее заиграет совесть, если она позволяет мне в лицо врать, то и пойманной споличным она вряд-ли пойдет на попятную.. Поэтому этот способ может случить только как повод для радикальных перемен, и сомневаюсь опять же что на ребенке это положительно скажется...

Вообщем пока жду советов, и буду читать отвечать на то что уже сказано

Она не знает что я шпионю. Я тоже был уверен, что если муж хорошо зарабатывает, есть квартира, машина, родился ребенок, и любовь-морковь, то ей на стороне ничего не потребуется. В том то и проблема, что я убедился в обратном. Причем я проверял ее, как бы, на всякий случай. Телевизор например забит передачами о проверке друг друга. Лучше узнать об обмане и подготовиться заранее, чем пост-фактум.


Было бы это прошлым - не ревновал бы. Она же продолжает общаться.. Зачем ? Разве у нее нету всего, что нужно женщине ? Или нужно обязательно адреналинчику ?

Не буду говорить что безгрешен, каждое из указанного присутствует в определенных пределах, но не так, чтобы это мешало жить. А то ведь можно и человека который, когда не хватает денег на необходимый минимум, не хочет тратить деньги на развлечения жены, так же назвать жадиной...

Брак нужен чтобы разделить тяготы жизни пополам. Вернее я бы даже сказал, тяготы жизни можно и самому свои преодолеть самостоятельно, но чтобы навесить дополнительные заботы, а именно воспитание ребенка, тут уже один человек никак не справится в принципе. Все остальное - это бонусы.

За беременной надо ухаживать, тут хочешь-нехочешь, долг чести. С грудным ребенком надо помогать, удивляюсь как некоторые мамы умудряются сами все решить, мы вдвоем с трудом преодолели. Но вроде бы уже и ребенок сам бегает, и с типичными опасностями справляется сам, уже появилось время и силы. Но отказываться от привилегированного положения жена не спешит, а поход налево - это уже натурально извращение, так сказать попытка создать проблемы на ровном месте ввиду их отсутствия.

Да и еще надо добавить, я думаю нормальная жена должна понять, почему муж периодически срывается, по долгу работает и устает, когда он год подряд вкалывает от зари до зари чтоб обеспечить семье кров. Или чуть трудности так мы сразу ищем замену ? Тогда грошь цена заявлениям, и обещаниям жить в браке до самой старости ..

Вероятно единственный путь...


Свободы не существует, даже в отсутствии брака, всеравно жизнь наполнится кучей обязанностей и ответственностью. А деньги .. Разве я буду жалеть на своего ребенка ? Вот только женщины их используют не по назначению...

Знаете, как бы это ни было грустно, но в абсолютном большинстве случаев нельзя сохранить семью "на благо" ребенка. Благом для ребенка может быть только искренняя любовь между его родителями, искренняя любовь родителей к нему, то тепло и забота, которые он от них получает, которыми он окружен. Если в отношениях между родителями что-то серьезно нарушено - "разыграть пьесу" и "сделать вид" не получится, ребенок это почувствует и впитает, и это нанесет ему травму и не лучшим образом скажется на его будущем точно так же, как и отсутствие кого-то из родителей. К сожалению. Развод родителей - это стресс, но и жизнь в полной семье, где родители не любят и не уважают друг друга, в атмосфере напряжения и конфликта, эмоциональной недоступности и притворства это стресс не меньший, и ребенок просто не может его избежать. "Терпящие" друг друга родители - это отнюдь не благо; ребенок при таком раскладе может вырасти, унаследовав а) неадекватную модель семейных отношений; б) невыносимое чувство вины за то, что несчастливы оба родителя (и это все - ради него); в) гипертрофированное чувство ответственности за то, в чем его ответственности нет вообще (в его детстве - это ваши с женой отношения и ваше решение остаться вместе, опять же, ради него; в перспективе - это все что угодно до бесконечности).


как понять - для себя?..

***

..если читать исключительно с ваших слов - вы описываете действительно тяжелую ситуацию; никакого совета давать вам не буду, да и не нужен он вам от меня, скорее всего. Буду наблюдать за развитием темы; прокомментировала так, как смогла и посчитала возможным.

Помоги вам во всем и умудри вас Господь!

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Надо все-таки расшифровать, что понимается под мужчиной в доме/семье. Я вообщем-то и так решаю все серьёзные семейные вопросы, или мне предлагается посадить жену в чулан, настрого запретив выходить, потому что там она обязательно начнет кому-то строить глазки ? На самом деле, четвертый год недоверия, шпионств и подглядываний, честно говоря уже надоедает пытаться человека вразумить. Невозможно заставить человека измениться, пока он не захочет этого сам, вероятно надо дать сунуть пальчик в огонь, вот тока последствия более серьёзные будут..

Что за мамочка?

Тут не только алименты, если бы я был низкообеспеченным, я бы не парился. Увы на носу висит квартира. Можно неплохо обогатиться. (и не надо мне говорить что я жадный, я все-таки честным трудом десять лет вкалывал)


Я бы сказал наоборот. Жена увидев сколько сил тратиться на ребенка, задумалась о том, а чем она хуже. И возможно именно поэтому стала себе искать внимания на стороне. Но я тут увы бессилен, мне положено дать ребенку нормальное детство, а жене уже к этому возрасту положено перестать быть маленькой девочкой..


Надо конечно попробовать, только где взять время на это ? и всеравно непонятно, неужели женщины когда идут на рождение ребенка, не понимают что их ждет ???

Если б я был нефтяным магнатом, с задачей справился бы без проблем. Увы я не зарабатываю столько, сколько она хочет тратить, и вообще есть сомнения что есть предел того, сколько ей нужно в день тратить чтобы чувствовать себя удовлетворенной.

Тем не менее, деньги играли далеко не последнюю роль, и по факту, я уже и весь гардероб ей обновил, и немного разгрузил трудное финансовое положение ее семьи. Ну и про квартиру я упомянул.

Меня бы убило, если бы я узнала, что мой любимый человек решил "на всякий случай" за мной пошпионить вот честно - убило бы. Вы уже заранее не доверяли жене, когда решили узнать, нет ли за ней никакого компромата - так выходит, что ли?


Самое смешное, что да - если бы у нее было все, что ей нужно, она бы ничего не искала "на стороне". Если есть какая-то значимая линия отношений "на стороне" - значит, есть что-то серьезное, что не устраивает в отношениях вами, чего-то очень серьезного ей не хватает, и скорее всего это отнюдь не заработок, квартира или машина. Думайте, анализируйте, всматривайтесь в себя и в ваши отношения - здесь только такой путь, наверное.



Тогда можно я переформулирую? Брак без детей - в теории, поскольку у вас уже есть дети - для вас имеет смысл?


Аналогично можно сказать - тогда и вы как нормальный муж должны понимать ее временами возникающее недовольство, эмоциональные выплески и прочее - подобное. Потому что на ней дом и уход за ним, забота о вашем ребенке, усталость от ее повседневных забот и дел; + учитывайте, что на поведении и настроении женщины своеобразно сказывается ее гормональный фон. То, что супруги должны понимать и прощать друг друга - безусловно, верно. Но разрешать и позволять себе такое поведение, к которому придется относиться "с пониманием" и которое придется раз за разом прощать другому супругу - имхо, довольно опасно для ваших с ним отношений.


1) А правда - чем она хуже? Можете подробно объяснить?
2) Кто для вас на первом месте - ваша жена или ваш ребенок? И что бы вы ни выбрали и как бы вы ни ответили - почему это так, а не иначе?


Какое поведение и какие ожидания вашей жены вы называете поведением "маленькой девочки"?
Сколько ей и сколько вам лет, если не секрет?


А что в вашем представлении их ждет, что именно и конкретно должна понимать каждая женщина, рожая ребенка? Можете расписать более обстоятельно и подробно?

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

А если у меня небыло времени подумать как я себя веду ? А если с глазу на глаз ничего не скажешь, я вас женщины такими не делал, что вы в лицо говорите "все в порядке" а сами за спиной распускаете слухи "ах какой он не хороший"...

Не смотря на то, что мы вообще-м то уже решили жить в другом месте, она все время твердит что не хочет уезжать. А в разговоре с ее ухажором выяснилось, что она и его склоняла к покупке жилплощади где-нибудь рядом с нашим будующим домом, и очень разочаровалась, что он так не захотел...


Вы же не будете мне говорить, что вы не будете разнюхивать, что ваш пятнадцатилетний сын делает без вас, и что он от вас скрывает, чтоб вовремя на него повлиять. Вы же не будете мне говорить, что вы узнав, о том что ваш сын связался с плохой компанией, прямо так ему придете и в лоб скажете, каким методом вы узнали о том, что он делает что-то запрещенное, ведь он тогда сразу разочаруется в вас, заявив, что вы ему не доверяете, ну и понятное дело, канал добычи информации сразу прикроет и вот тогда вы точно не будете знать, что и как у него. Такой ответственности можно требовать только от взрослого человека, а у нас тут далеко не каждый взрослый способен ответить за свои поступки....

Как понять сам не знаю, "ребенка я рожаю для себя" это дословно. Вылезает фраза после "а если вдруг", и сразу вылезает сценарий что ребенок ее, она его не отдаст, даже не смотря на то, что я вообще ее к мысли о дележе ребенка не подталкиваю. Типо она сразу хочет, на всякий случай обозначить границы, вероятно что-то из серии, если ты загуляешь/меня бросишь, то что на ребенка я не расчитывал, видимо, чтобы, как у нас принято, использовать ребенка как повод, средство реализации своих целей. Правда это все моя трактовка, т.к. я ее ни разу не спрашивал в лоб, что значит "для себя"

1) Не все женщины ведут себя одинаково и ведут себя так, как описали вы Кстати примерно так выглядит и ваше поведение с супругой, ведь вы не решаетесь поговорить с ней о происходящем напрямую - т.е. рядом с нею делаете вид, что ничего страшного не происходит, умалчиваете о том, что вас беспокоит и даете понять, что "все в порядке", но "за ее спиной" говорите об имеющейся проблеме, о том, что она поступает плохо.

2) Вы думаете до того, как совершить какое-то действие, в процессе или уже по факту его совершения? Если вы что-то сделали - в данном случае следили за женой - что-то уже заранее должно было к этому привести; должна была сработать какая-то предпосылка. И в первую очередь - в вашем к ней отношении. В отношениях, где между двумя людьми присутствует доверие, где есть их близость и взаимная любовь, идея слежки никому даже не придет в голову; она воспринимается как что-то абсурдное, оскорбительное, обидное и излишнее.

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Звоночки были и много. Ловил на разговоре с мужскими голосами, общение в социальных сетях явно не делового характера, и так далее. Увы приспособилась, научилась умело обходить все проверки, и искуссно скрывать свое общение на сторое. Кстати очень инересно, ее ухажор нормально относится к тому что она резко кидает трубку, когда видит что я приближаюсь, и могу увидеть/услышать. Нормально относится к тому что она не берет трубку в моем присутствии, он у нее не записан в телефоне, она его выучила наизусть, вообщем тут целая система связи, как сделать общение скрытым от меня. И то что я знаю об этом, достижение просто того, что я научился умело притворятся лаптем, и делать вид, что я ни о чем не знаю.


Брак без детей, это как сухая вода, как горячий лед. Это бред, это извращение, так быть не должно, но бывает, в угоду юридических причин.




Собственно понимаю, вхожу в положение, уже второй год подряд только и делаю, что понимаю, вхожу в положение, иду на уступки и в ответ слышу "я ради тебя меняться не буду" на словах, хотя на деле, все-таки меняется. Но когда что-то радикально недопустимое, например жена плохо следить за бегающим ребенком рядом с дорогой с оживленным машино-потоком, я тут не могу "мягко наказывать" и "входить в положение". Возможно то что такие ситуации повторяются последнее время достаточно часто и есть одна из крупиц, породивших это


Я думаю, если женщина рожает ребенка, она уже должна уметь отказывать от своих интересов, во благо ребенка, а не конкурировать с ним за отцовское внимание. Я же не могу жене тоже ходить и памперсы менять. А те деньги которые приходится на ребенка тратить, вина тому рыночные отношения. Я не виноват в том, что обувь на детскую ногу, из которой он вырастет через пол года, стоит как здоровенный неубиваемый ботинок для взрослого, который будет ему служить пять лет. Я не виноват в том, что ребенку для развития нужно внимание, а жена уже вообщем-то развитие свое закончила, и внимание ей нужно как способ себя развеселить.


Понятно что ребенок важнее, особенно теперь, потому что ребенок не забудет, не бросит, он неотъемлемая часть семьи, которую даже чьето желание разрушить, не поможет. Это гены, это навсегда. А жена может уйти к другому прихватив солидную часть "совместно нажитого" имущества, и посадив в долговые обязательства алиментов.


83 у меня, и 87 у нее год. Маленькой девочки означает неумение брать ответственность за свои поступки, врать, не задумываться о будующем,


Что это не игрушка, которую наигравшись можно поставить на полку, и что все измениться, и если ты раньше жил для себя. то теперь будешь жить для ребенка, а твои интересы будут на втором плане всегда!

Пробовал много раз. Затыкает рот, переводит тему. Пытался вывести на чистую воду, интересуясь почему она зачастила к подружке, в лицо врет что все ради ребенка, а потом все мои предположения передала своему новому ухажеру "представляешь, он сказал что я хожу в гости к .."
Я кстати ее много раз пытался упрекнуть в том, что семья подразумевает, что должны друг друга выслушивать, делиться мнениями, общаться. Результат тот же, меня тупо не слушают, и заявляют "ради тебя я меняться не буду". Сейчас начинает походить на то, что я для нее "кошелек" и не более. А все что полагается от жены получать мужу достается некоему бывшему...

Непонятно только если она ко мне так относится, зачем было рожать от меня ребенка, или женщины могут ребенка рожать только ради денег ? На медовом месяце она светилась от счастья, что мы вместе поехали. Потом следующий год не поехали, т.к. маленький ребенок, а в этом году ей вдруг захотелось срочно залесть в соцсети где выяснилось что у нее опять появился ее бывший ухажер (это уже другой), которого она при мне оттуда удаляла, и она сказала, что добавила его "просто так, общаться". Вообщем вроде приехали провести время вместе, а она себе ищет другого общения

Какая увлекающаяся девушка.
Вот бы до свадьбы Вам было понаблюдать, как она общается со своими родителями, особенно с отцом.
Возможно, что способы семейных отношений у неё сформировались ещё в подростковом возрасте. От Вас ей нужна забота и участие, деньги и опека, но секс с Вами ей трудно представить, Вы же для неё "папа".
Это предположение как вариант.
А бывшие ухажёры папами не стали, они для неё всё те же мальчишки с соседнего двора, общение с которыми свободно от всяких обязанностей и формальностей, с ними можно "отвести душу". Ей нужны друзья. Это нормально. Но первым и лучшим другом должен стать родной муж, а не бывшие любовники.
Вероятно, она не настолько корыстна и расчётлива, сколько легкомысленна и даже, может быть, глупа.
Но это лишь предположения. ИМХО.
Помогай Вам Бог!

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

Святая наивность. Ты же сам писал, что ребёнка она рожала для себя. Она ведь даже не скрывает этого. Тебя она банально использовала, это распространённый вариант в наше время. Относится она к тебе так, как ты сам позволяешь к себе относиться. Жениться можно, если как следует прощупал невесту и хотя бы примерно представляешь, что у неё в голове.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Ты до сих пор не понял, что это бесполезно? В принципе. Подумай лучше о ребёнке. Инициатива у неё в руках, рано или поздно (если ты её спровоцируешь - это произойдёт очень быстро) она подаст на развод и ребёнок останется с ней. Это только вопрос времени. И потом ты уже ничего не сделаешь. Ребёнка видеть и воспитывать не сможешь. Единственный выход - не провоцируя, перехватить инициативу (как следует подготовившись) и лишить её родительских прав.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Да. Бездетный брак - совсем не то, что брак с деторождением. Тем не менее он имеет право на существование и в таком браке тоже можно быть счастливым.
Но тут есть существенный нюанс.
Лучше счастливый брак без детей. Чем несчастливый с детьми. Который сделает несчастными и детей. Потому что до родительства самим надо дорасти. Прежде чем "заводить" детей.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Это значит, что главной будет она, а ты будешь шабес-гоем.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Исходя из Ваших комментариев; или Вы нас просто разводите и смеётесь над "недоумками" или Ваши проблемы созданы Вами.
У каждого должны быть свои права и обязанности. Если жена сварила борщ, может помыть полы.

Мне Вас очень жаль. А Ваши родители как отнеслись к Вашей избраннице? Не знаю, стоит ли Вам сохранять эти отношения... Например, священник по канонам Церкви обязан развестись с супругой в случае измены, а пока не разведется, не может стоять у Престола. Помоги Господи!

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Соглашусь с Антоном. Бывают такие дамы которым непременно нужно "погулять", хоть бы какой хороший и любящий муж у их бы не был.

Антон, за что? Должны быть очень веские основания: ненадлежащее исполнение родительских обязанностей, а разве оно есть? Автору темы, как это ни прискорбно, скорее всего, придется смириться с потерей ребенка, единственное, чего можно будет добиться в суде, это обязательное пребывание ребенка с отцом по выходным, например.

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.