Православный форум Доброе слово

Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим (Еф.4:29)
 
  FAQ    Поиск    Пользователи    Регистрация    Вход   

Список форумов » Семья » Семейные отношения


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 32 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 03:01 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 14:21
Сообщения: 4808

Вероисповедание: Православный, МП
http://thezis.ru/zhenshhina-ne-mozhet-s ... hinoy.html

«Женщина не может сделать мужчину мужчиной»

В нашей культуре ощущается сдвиг, деформация мужской линии всех поколений. Без преувеличения можно сказать, что практически каждая российская семья ощущает в одном или более поколениях дефицит мужского присутствия. И это не может не влиять на развитие личности мужчины и отношение к мужчинам.

Недавно в издательстве «Никея» вышла «Книга об отцовстве» протоиерея Андрея Лоргуса, посвященная разговору 

Отец Андрей, говоря о детско-родительских отношениях, современное общество делает акцент на роли матери и почти совсем не говорит о роли отца. Более того, поисковый запрос в Яндексе по слову «отцовство» в подавляющей части ссылок предлагает провести ДНК-тест и установить биологическое отцовство, то есть роль отца в общественном сознании сейчас ограничивается почти исключительно зачатием ребенка. Как сложилась подобная ситуация, в чем ее причины?

Если отвечать на этот вопрос с культурологической точки зрения, то это давняя история, уходящая корнями во вторую половину XIX века и продолжающаяся на протяжении всего XX века. Обобщая, можно сказать, что культура европейских стран, к которой Россия принадлежит до сих пор — это во многом культура восстания против отца, борьбы с отцом, обличения отца, преодоления тирании отца и убийства отца. Об этом и роман Достоевского «Братья Карамазовы», и роман Тургенева «Отцы и дети», и многие западные романы, в которых герой побеждает отца, отказывается от отца. Это революция, это цареубийство, это свержение идолов. Весь советский кинематограф, особенно доперестроечный, построен на унижении отцовства. Социализм как таковой и большевизм в частности — это культура восстания против отца или отцеубийство (вспомните Павлика Морозова и другие аналогичные примеры). Это культурологический, историософский аспект.

С точки зрения психологической ситуация понятна: патриархальность построена на отцовстве, и разложение патриархальности привело к тому, что изменилась сама структура семьи, и основная, структурная семейная нагрузка, за неимением отца, оказалась на плечах женщины. Ведь как развивался XX век с психологической точки зрения? В XX веке возобладала установка на то, чтобы дать женщине возможность свободно развиваться, освободить ее от тяжелого, уничтожающего личность материального быта, сделать ее самостоятельной, чтобы она могла реализовываться как личность, как профессионал. И для этого нужно было высвободить ее из тех патриархальных структурных связей, которые ассоциировались с мужчиной.

Приблизительно к концу 50-х годов во всем постхристианском мире это сделать удалось, и оказалось, что женщина потеряла семью. Потеряла — не значит отказалась. Потеряла — значит, что семья стала для неё проблемой (трудно выйти замуж, трудно родить и сделать карьеру, мужчина не хочет семьи и т.д.) Это не сразу стало очевидным, но постепенно пришло осознание, что женщина потеряла семью и уверенность в том, что она может реализоваться через брак и материнство. Вслед за этим и в психологии, и в философии, и в религии возникает обратное движение — спасение материнства. Лозунг спасения материнства — это лозунг пассажира тонущего корабля, который кричит: «Спасите меня! Но не спасайте корабль, не давайте власти капитану». А понятно, что спасти пассажира нельзя, если не спасти корабль, а спасти корабль нельзя, если не спасти капитана. Но поскольку капитан — это власть, порядок, то пассажир упирается и требует, чтобы спасли только его, а корабль пусть тонет. В результате корабль действительно тонет, а пассажиру не на чем спастись. Ведь на шлюпке далеко не уплывешь. Вот метафорическое описание того, что произошло с семьей.

То есть разложение патриархальной культуры привело к распаду семьи и к тому, что женщина инстинктивно ухватилась за семью, а поскольку она структурно не может ее удержать, то она оказалась подавленной, оказалась рабой своего желания иметь семью во что бы это ни стало. Если мужчина иметь семью не хочет, а хочет иметь только любовницу, а женщина согласна быть любовницей, чтобы только получить семью и ребенка, то она оказывается заложницей этого своего призвания.

И сейчас в нашем обществе (в западном обществе этого нет) женщина взваливает на себя все семейные тяготы и, прежде всего, ответственность — потому что разделить эту ответственность ей не с кем. Доверить ответственность мужчине она боится, потому что это означает, как ей кажется, возвращение под иго — так что психологически она оказалась в ловушке. Ловушка в том, что по одну сторону ей угрожает власть мужчины, а по другую — чрезмерная ответственность за семью.

И тут встает выбор: либо семья, либо одиночество. Причем женщина может быть успешной в профессии, в карьере, материально, она может быть замужем и иметь детей, но счастья ей это не приносит, потому что семью — мужа и детей — она использует как часть социальной корзинки. Даже если она одинока, она может реализовать свое материнство, и социализм любого разлива — советского, шведского, французского, американского — может ей в этом помочь, поскольку одинокая женщина с ребенком в этих странах получает достаточно большие привилегии и может выжить. То есть она легко может прожить без мужчины, мужчина ей не нужен.

Экономически не нужен, а психологически?

И психологически не нужен. Она его боится, поскольку он ей напоминает отца. Отца, который пил, кричал, бил.

Интересно сопоставить Ваши размышления об отцовстве с главой из книги Бытия, в которой говорится о Хамовом грехе. Когда читаешь эту главу, то не очень понятно, почему грех Хама настолько тяжел, что за ним следует проклятие его отца Ноя. В контексте идеи огромной значимости отцовства — причем не только для семьи, но и для существования культуры и государственности — это проклятие становится более понятным.

Да, библейский сюжет помогает раскрыть эту тему, хотя в нем не все понятно. Ведь в тексте Библии не говорится буквально, что Хам смеялся над своим отцом и унижал его. Но, видимо, то, как он это сделал, было для братьев и для отца очевидным проявлением неуважения к отцу. Однако сам по себе текст не дает точного описания вины Хама.

Но лучше всего эту тему помогает раскрыть вся история культур, прежде всего, культуры иудео-христианской: она вся построена на идее отцовства, монархии, порядка. Обычно говорят, что во времена матриархата было гораздо лучше. Действительно, матриархат обладает некоторыми свойствами, которым можно позавидовать, например, отсутствие войн. Матерям свойственно договариваться, поскольку их задача — сбережение жизни. И матриархат никогда бы не пошел на конфронтацию, на войну, на потерю такого огромного числа мужчин. Но история, в отличие от преданий, не знает матриархата, и есть только догадки, что были какие-то отдельные периоды матриархата, но они столь незначимы для всей истории человечества, что говорить о них как о реальной альтернативе не приходится. Культура и государственность — это продукт патриархального общества.

Те формы государственности, которые существуют сейчас, далеки от патриархата, они нечто принципиально другое, с антропологической точки зрения до конца не изученное. В них преобладают, конечно же, фемининные черты: сговорчивость, дипломатичность, уступчивость, заботливость, послушание; например, в современной Европе предпочитают не воевать, а договариваться, не давить, а терпеливо выжидать, строить некоторую дальнюю перспективу без потерь, без утрат, без насилия, без войн. Это все-таки типично женский подход. Нельзя сказать, что он плох; с христианской точки зрения, он как раз хорош, потому что ставит человеческую жизнь на высокий пьедестал.

Очевидно, судя по имеющимся тенденциям, что к традиционному патриархальному обществу мы уже не вернемся. Тогда каков может быть конструктивный вариант развития отношений в семье?

Я полагаю, что другие варианты, кроме патриархального, нежизнеспособны. Скажу иначе, распад семьи при сохранении современного детоцентристского уклада будет продолжаться. И если мы, как общество, не можем вернуться к патриархальному укладу, это могут сделать отдельные семьи и сообщества. В моей психотерапевтической практике я часто наблюдаю, что женщины, принимающие власть мужчины над собой, вполне счастливы. Конечно, они используют при этом возможности своей карьеры, своего профессионального развития.

И это не пустые фантазии и мечты. В какой-то степени культура среднего класса, там, где он есть, и, прежде всего, субкультура христианских сообществ, воплощает эти идеалы. С одной стороны, этот социальный слой отличает крепкая семейственность, там не признаются аборты и разводы. Поэтому люди там очень держатся за семью, и при этом женщины имеют прекрасную возможность сделать карьеру и удовлетворить свою потребность в профессиональной реализации.

Да, им приходится поступиться и первые 20-25 лет брака посвятить детям, но потом, когда дети выросли, и женщине уже 45-50 лет, она начинает заниматься карьерой. Да, это трудно и рискованно, женщина боится выпасть из профессии, потерять квалификацию. И многие из них не возвращаются на работу, остаются домашними хозяйками. Так что возможности совмещения патриархальности и женской карьеры существует. Интуитивно эти отдельные семьи и сообщества семей чувствуют, что патриархальный семейный уклад — единственно живой. Он соответствует природе человека.

Однако многим современным женщинам, воспитанным в совершенно других условиях, такая идея претит… Как им быть?

Женщина не сможет решить проблему со своим мужем и отцом своих детей до тех пор, пока она не решит проблему со своим отцом. И с психологической, и с духовной точки зрения может быть только так: женщине нужно примириться со своим отцом и получить его благословение, его покровительство на вступление в семейную жизнь. То есть задача отца (или старшего мужчины в семье) — выдать дочь замуж, поручить её и благословить тому мужчине, с которым она вступает в брак.

Это очень важно для женщины: если она это делает сама, то у нее возникает огромная тревога. Женщина сомневается, не ошибается ли она в своем выборе, и примет ли мужчина ее такой, какая она есть. Дело в том, что когда мужчина видит одинокую женщину, он понимает, что у него есть определенное преимущество и власть над ней, и он может сделать с ней то, что захочет. И женщина прекрасно это чувствует, поэтому она очень боится мужчину. В принципе боится: боится довериться, боится вступить в отношения, боится полюбить. Но когда за женщиной стоит отец или старший мужчина, то ей гораздо легче налаживать отношения, потому что она понимает: ее всегда поддержат и защитят. Тогда женщина может посвятить себя отношениям с тем мужчиной, которого она выбирает. Но и с другой стороны, мужчина, видящий за спиной женщины мужскую фигуру, понимает, что с ней нельзя поступать легкомысленно, что дело серьезное. Он либо уходит, либо вступает в брак. Это первое.

Второе, что важно для такого решения — это уважать и принимать своего избранника как своего мужа, а не как предмет для удовлетворения своих амбиций, желаний и претензий. То есть до тех пор, пока женщина не научится уважать мужчину в принципе, она не сможет построить отношения в браке и иметь крепкую семью.

А в чем проявляется уважение к мужчине?

Это уважение к личности другого человека как образу и подобию Божьему. Подлинное уважение основано именно на этом, потому что если мы всего-навсего — социальные роли, то о каком устойчивом уважении может идти речь? А если в каждом человеке есть образ и подобие Божие, искра Божия, то тогда уже уважение к нему носит безусловный характер, независимо от того, какой он — здоровый или больной, инвалид, алкоголик. Тогда уважение имеет глубинную основу: этот человек — мой муж, отец моих детей.

А если семью создает женщина, это ее инициатива, как это сейчас часто бывает, то ничего хорошего ждать не приходится. «Женщина создала семью» звучит как «женщина купила однокомнатную квартиру», «женщина вступила в ипотеку», «женщина нашла работу» — все это потребительский, пользовательский жаргон. Семью создает не кто-то один, а пара, любящая друг друга.

Бывает, что мужчина не хочет детей. В чем причины этого нежелания?

Понимаете, если пара сходится, и у них возникают сексуальные отношения, то они уже ответственны за детей, которые возможны при этом. Желание иметь детей и нести за них ответственность — вопрос, по которому можно проверить отношения. Мне часто приходится встречаться с этим в приходском консультировании. Я задаю вопрос мужчине: «У тебя есть женщина, ты хочешь, чтобы она родила тебе твоих детей?» Он отвечает: «Да, хочу». Тогда я говорю: «Очень хорошо, женитесь». То же самое спрашиваю у женщины: «Вы хотите родить от него его детей, его плоть и кровь?» «Да, хочу». «Очень хорошо, выходите замуж».

Некоторые женщины говорят: «Да, мне с ним хорошо, но детей я от него не хочу». Причем иногда женщины проговариваются, видно, что мужчина им даже физически неприятен. Тогда возникает вопрос: какие у них отношения, если она не хочет от него детей? От любимого мужчины? Точно так же, если мужчина находится в отношениях с женщиной и не хочет от нее детей, встает вопрос: а зачем тогда ему брак?

Если пара не хочет иметь детей, то что означают такие отношения? Можно ли и нужно ли им помогать? Это и пастырский, и психотерапевтический опрос.

Есть точка зрения, что женщинами движет материнский инстинкт, и поэтому они раньше заводят разговор о детях. С другой стороны, есть точка зрения, что готовность к родительству — это результат серьезного личностного развития.

Не существует материнского инстинкта. Представьте себе простую вещь: если бы существовал материнский инстинкт, разве делались бы миллионы абортов? О каком инстинкте идет речь, если сделать 10-15 абортов не вызывает у женщины внутреннего протеста?

Готовность к родительству — это семейно-родовая, психологическая, а затем и социальная установка, воспринятая и усвоенная человеком. Можно легко показать, что женщины, выросшие в детдомах и интернатах, вообще не понимают, что такое материнство и что с этим делать.

Психологи все же проводят различие между материнской и отцовской привязанностью, говоря, что отцовская привязанность другая. Встречаются даже утверждения, что до определенного возраста отец ребенку не особенно нужен, поскольку ухаживать за младенцем — это функция матери, а отец становится важен для ребенка лет с четырех, когда начинается его активное знакомство с социальной средой, и отец помогает понять, где добро, а где зло, служит своеобразным зеркалом поступков ребенка, его проводником в мир. Так ли это?

Это ошибка. Если мы говорим о браке, а не о внебрачных отношениях, то для того чтобы будущий ребенок развивался успешно, в первую очередь, нужно, чтобы папа и мама любили друг друга. Это создает ту самую среду в организме, в матке женщины, которую можно назвать райским миром и в котором будет успешно развиваться ребенок. Очень важно, чтобы это зачатие было желанным — а для этого нужна любовь и зрелость. Если женщина растит в своей утробе ребенка, а вокруг нее нет любви, которую создает мужчина, она напряжена, тревожна, она в депрессии — ребенку от этого плохо. Если женщина любит мужчину, и мужчина ее любит, она расслаблена, ей хорошо, и ребенок замечательно развивается в такой среде. Он живет внутри благодати, и когда он рождается, он рождается в любовь. Его любят родители, и он прекрасно себя чувствует в этом мире.

Затем, когда ребенок маленький, он, конечно, находится полностью на руках у женщины, но ему через мать достается та любовь мужчины, его отца, которая направлена на его мать. Это важно: любовь отца уже на раннем этапе развития ребенка направлена на мать, а не на ребенка. И тогда женщине хорошо, она может полностью отдаться ребенку и одарить его лаской, нежностью, заботой и вниманием. И тогда маленький ребенок воспринимает отца через призму материнской любви и благодарности.

Роль отца не привязана к каким-то срокам. Сначала она передается опосредованно через мать, и это связано с тем, как мать отвечает на требования своего мужа и отца своего ребенка. Это требования порядка, ухода, нравственные требования, религиозные требования. Ребенок в этом растет, он воспринимает это через мать, которая уважает отца и которая принимает с любовью его требования и предлагаемые им правила.

А затем ребенок сам вступает в сферу влияния отца, учится у него. Отец требовательней, чем мать, и ребенок приучается к тому, что он может быть ответственным за себя перед отцом, а потом перед самим собой. И эта цепочка детско-родительских связей выстраивается дальше.

Сейчас многие дети растут в неполных семьях. Может ли мама полноценно воспитать ребенка в одиночку, компенсировав отсутствие отца собой или подключив к его воспитанию заместителей отцовской фигуры?

Конечно, в семье существуют заместители: есть дедушка, дядя, брат, уже вне рамок семьи есть школьные учителя, спортивные тренеры, духовные наставники, в конце концов. Но это не даст никаких результатов, если отношения с родным отцом не налажены из-за матери. Потому что каждый человек имеет право знать своих родителей, и для ребенка в любом возрасте очень важно знать отца, чувствовать его тепло, его любовь, его бытие в мире, ощущать, что он живет в том числе благодаря отцу. Любые замещающие фигуры будут хорошим дополнением к этому основополагающему чувству и отношению. Даже если мать не живет с отцом, у них не получается сохранить семью, очень важно давать возможность ребенку общаться с отцом хоть как-то.

А если отец умер в раннем возрасте?

Тогда очень важным становится отношение матери к отцу. Как она относится к своему мужу — с уважением, с любовью? Если она делает вид, что его никогда не было, ребенка это может привести в дальнейшем к шизофрении или наркомании.

Как относиться к отцу с уважением, если он был, к примеру, алкоголиком или преступником?

Иного пути нет, только уважение к отцу. Другого отца не будет. Как бы ни было тяжко и горько, но это мой отец: да, он алкоголик, он бросался на маму с ножом, он изменял, но он мой отец. Другого пути нет.

Как вы, как священник и психолог, относитесь к популярной идее участия мужа в родах?

Интуитивно я против. Как мне кажется, эта идея возникла, с одной стороны, на почве некоторой зависти женщин к мужчинам, что те не испытывают родовых мук — женщины захотели сделать мужчин соучастниками своих страданий, чтобы их больше ценили и уважали. Если ты переживешь со мной эти муки, ты будешь больше меня ценить и уважать. С другой стороны, с моей точки зрения, женщина тем самым хочет привязать мужчину к ребенку (своеобразный импринтинг, открытый в зоопсихологии). Что совершенно ошибочно, потому что для мужчины роды иногда означают просто-напросто шок, психологическую травму, после чего некоторые мужчины потом боятся притронуться к своей жене. Не всегда, но бывает, что у мужчины появляется физическое отвращение к близости.

Со стороны мужчины, я бы сказал, это такой способ реабилитации перед страдалицей-женой, некое заигрывание. Некоторые мужчины идут на это для того чтобы скорее ощутить отцовские чувства, полагая, что отцовские чувства возникают у мужчины точно так же, как у женщины. Но это ошибочно, потому что у женщины они возникают с момента зачатия, а мужчина пережить их, как она, все равно не сможет. И на это бесполезно сетовать, потому что у мужчин отцовские чувства формируются по-другому.

Но многие мужчины сами этого хотят по разным причинам. Я думаю, что скорее всего на таких мужчин влияет материнский невротический комплекс, сильная привязанность к матери: присутствие при родах — это некоторая попытка отблагодарить свою мать вниманием и заботой по отношению к жене. Это моя гипотеза.

Поэтому я думаю, что идея партнерских родов в корне ложная, хотя и не запрещенная. В ней есть нечто и духовно порочное, на мой взгляд, если рассматривать этот вопрос с точки зрения Ветхого Завета. В ветхозаветной традиции роды были чем-то интимным для женщины, чем-то, куда мужчину не пускали.

Как отцу лучше проявлять свою любовь к ребенку? Что он может делать, чтобы у них формировались доверительные отношения?

Все что угодно. Может брать с собой на работу, в гараж, в поход, может путешествовать, гулять, разговаривать. Ребенку крайне интересен родитель вообще, потому что для ребенка взрослые люди — источник открытий. Поэтому тут бесконечное число возможностей.

Конечно, трудно ребенка взять в офис, ему там покажется скучно и непонятно. Но если отец работает не только за компьютером, то тогда можно брать ребенка с собой и приучать его к любому труду. И ребенку это интересно.

Бывает, что папа много работает, стараясь заработать деньги для семьи и не очень много времени проводит с ребенком. Полноценных выходных достаточно, чтобы потребность ребенка в общении с отцом восполнялась?

Так сказать нельзя. Разумеется, чем чаще, чем больше отец включает ребенка в свою жизнь, тем лучше. Однако его ежедневное присутствие рядом с ребенком для поддержания хороших отношений все-таки необязательно. Ребенок прекрасно понимает, что рядом с ним всегда мать, а отец — это праздник. Он прекрасно к этому адаптируется, даже объяснять не надо. Конечно, скучает, конечно, ждет, но понимает.

А в чем роль женщины по отношению к своему мужу, может ли она помогать ему становиться отцом, кроме проявления уважения?

Понимаете, женщина не может сделать мужчину мужчиной.

Но супруги ведь друг друга взаимно поддерживают?

Поддерживают, но не учат. Откуда женщина знает, как быть мужчиной?

Допустим, мы утром встаем и готовим завтрак, облегчая заботы другим членам своей семьи…

Не надо никому ничего облегчать, это ложная идея. Ведь что такое облегчение? Мы берем ответственность на себя. Когда мы отнимаем у кого-то ответственность, другой передает нам ее и думает: «Ага, теперь мне это делать не надо, она теперь это сделает, а я могу заняться другими делами».

Но в семье ведь постоянно меняются ролями и заботятся друг о друге?

Конечно, но то, о чем Вы говорите, это отнюдь не облегчение, это исполнение функций другого в случае какого-то дефицита. Да, если женщина попала в больницу, мужчина и дети берут на себя то, что они могут — в случае экстренного дефицита, а в норме в этом нет необходимости.

Идея облегчения забот вообще коварна, потому что она снимает с человека ответственность за его жизнь. Но в результате человек разучивается ее брать. Любовь — это не услужливость.

Отличается ли роль дедушки от роли отца?

Роль дедушки, прежде всего, в том, чтобы быть отцом отца, показывать своему сыну его дальнейший путь. Во-вторых, его роль заключается в том, чтобы хранить семейное предание и передавать его по цепочке от отца к сыну — это роль патриарха семьи. Кроме того, его миссия в безусловной мужской любви, в которой снижен градус тревоги и ответственности за жизнь ребенка, за его здоровье, за учебу, за успехи.

То есть постепенно условная отцовская любовь трансформируется в безусловную?

Отцовская любовь всегда безусловна, но она может быть более требовательной, а дедушкина любовь — более поощряющая, принимающая, благословляющая. Роль дедушки — в том, чтобы благословить потомков.

Беседовала Анастасия Храмутичева

_________________
Любить - значит жалеть. (с)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 04:46 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2011, 00:33
Сообщения: 6255

Возраст: 29
Откуда: Электросталь
Вероисповедание: Православный, МП
..в ту же тему "на подумать", если кто-то осилит.

***

Марина Началова - Отвергая отца

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?- С мамой.- А папа?- А мы его выгнали.- Как это?- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же - одна семья?- Лучше бы его вообще не было, такого папы…- Что ты имеешь ввиду?- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…- А лично к тебе папа как относится?- Ну, за двойки не ругает…- … все?- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…- А чем зарабатываешь?- Корзины плету…- А кто научил?- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я-то и с мамкой, и с отцом, могу, когда не вместе...
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение… - А если вы будете все вместе? - То плохо… - Как это плохо? - ... … (девочка плачет).
Через некоторое время: - Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца? - Да! Мы это ему специально сказали, … а то, не дай Бог, с ним встретиться захочет, потом не оберешься наследственности, … Но, мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал, и стремился стать хорошим человеком.
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой? - Не знаю… Я обращаюсь к маме: - Вы не говорите о смерти отца? - Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика: - … тебе интересно про папу узнать? Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза. - Да, но нельзя… - Почему? - Мама опять заплачет, - не надо.
За время работы с детьми в своей практике мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
- Моей дочке 1 год 7 месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”. - А что вы действительно чувствуете к своему мужу? - Я сильно обижена на него…до слез.
4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.
10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но, когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.
10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает, или просто обижена на отца ребенка, то, глядя на ребенка, и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.
И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а, следовательно, и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. -Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? - Огромную, испепеляющую вину. - А к тому, ради кого вы это сделали? - Ненависть”.
Но, природа мудра, - тема злости на мать в детстве табуирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского это - закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
12. Какой бы замечательной ни была мать, только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).
Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чем-либо положиться. Или те, кто постоянно лжет. Или те, кто боится иметь собственную точку зрения, соглашается со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведет себя вызывающе, воюет с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведет себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
Как пример можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.
15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно), не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.
16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на «родину» – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).
17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии («вчувствование» в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а также - интуиции и творческих способностей, – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
18. В норме, примерно после трёх лет мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит - разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он обитает, не сможет компенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, не создаст форму поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.
Но, если женщине все-таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.
20. Единственное, что имеет значение, это - какой образ отца ребёнка живет в душе у матери. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.
Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
С дочерьми этот процесс происходит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех-четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести-семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 05:29 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 20 окт 2006, 18:50
Сообщения: 15067

Возраст: 46
Вероисповедание: Православный, МП
Девушки это вы специально встали так рано, чтоб это все прочитать и выложить? :)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 07:04 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Заблокирован(а)
Зарегистрирован: 22 дек 2013, 16:58
Сообщения: 7177

Откуда: Издалека
Вероисповедание: иное
Год и семь??? Люди, это бред. В этом возрасте единицы говорят такими предложениями. Смотрю по дочери и по детям, что с ней играют.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 09:13 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 окт 2009, 11:12
Сообщения: 22694

Откуда: с того берега моря.ОляВ.
Вероисповедание: Православный, МП
Моя в год и семь пошла в сад,умея раздеваться,одеваться,кушать,ходить на горшок,и разговаривала фразами,вплоть до чтения на память стихов:)

_________________
Будьте солнышками. Согревайте окружающих вас, если не всех, то хотя бы тех, кого Господь поставил рядом.
Святой праведный Алексий Мечёв


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 10:57 
пока присматриваюсь

Зарегистрирован: 17 июл 2015, 20:33
Сообщения: 12

Возраст: 35
Откуда: Россия - Третий Рим
Вероисповедание: Православный, МП
Да, есть такая проблема - обабивание мужчин. Либо спиваются и гибнут. И очень мало тех, кого можно назвать православным воином.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 11:03 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 май 2010, 11:16
Сообщения: 22702

Возраст: 48
Откуда: Северодвинск/Питер
Вероисповедание: Православный, МП
Да, проблема есть. И если в детстве никто не может изменить условия жизни, то став взрослым, каждый сам решает, каким ему быть и к чему стремиться, воспитывать себя или плыть по течению, подобно водоросли. У каждого человека есть свобода выбора, особенно в том, что касается самовоспитания.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet


Марина


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 11:33 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Заблокирован(а)
Зарегистрирован: 22 дек 2013, 16:58
Сообщения: 7177

Откуда: Издалека
Вероисповедание: иное
М.Ы. писал(а):
Моя в год и семь пошла в сад,умея раздеваться,одеваться,кушать,ходить на горшок,и разговаривала фразами,вплоть до чтения на память стихов:)

А я ни одного такого ребёнка не знаю, среди тех, с кем играет Ксю.
Одна бабушка мне сказала, что старшийвнук был вот такой, но ему 19 сейчас.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 11:43 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 окт 2004, 13:10
Сообщения: 18697

Возраст: 44
Откуда: Березовый край
Вероисповедание: Православный, МП
Может, это как-то связано с памперсами? Мне мама тоже чудеса какие-то про меня рассказывает, типа как у Олиной Катюшки - заговорила до года, после года предложениями... Из моих детей Сима в 1,4, года мальчик на площадке попытался урвать его коляску, погнался за ним с криком: Не надо! А до этого только ка-ка, ма-ма, па-па. Правда, все-таки, до 2-х лет он-таки заговорил предложениями, даже сложноподчиненными...

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.


 Профиль WWW  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 11:52 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 окт 2009, 11:12
Сообщения: 22694

Откуда: с того берега моря.ОляВ.
Вероисповедание: Православный, МП
Связано,хоть Маша и смеётся. Я читала об этом неоднократно,что дети в подгузниках тупеют. Моя Катя в 7 мес. уже ходила на горшок,вообще,и без ночных недержаний.

_________________
Будьте солнышками. Согревайте окружающих вас, если не всех, то хотя бы тех, кого Господь поставил рядом.
Святой праведный Алексий Мечёв


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 12:19 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Заблокирован(а)
Зарегистрирован: 22 дек 2013, 16:58
Сообщения: 7177

Откуда: Издалека
Вероисповедание: иное
Ну, спасибо, теперь и вы сказали, что моя дочь тупая. :hot:
Доброе слово, чо!

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 12:26 
мне тут понравилось

Зарегистрирован: 09 июл 2015, 09:38
Сообщения: 262

Возраст: 62
Откуда: Московская обл.
Вероисповедание: Православный, МП
А какой патриархальности семейных отношений можно говорить, если отец зарабатывает меньше матери, а то и существенно. Какое психологическое влияние на сына или дочь. нет, мужчина должен быть добытчиком. А если не можешь, не способен, - не женись!

_________________
Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 12:37 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Заблокирован(а)
Зарегистрирован: 02 дек 2006, 13:18
Сообщения: 25551

Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
Виринея писал(а):
Правда, все-таки, до 2-х лет он-таки заговорил предложениями, даже сложноподчиненными...

Хе-хе, мои дети до 3 лет не разговаривали, только "мама", "папа", "дай", "бибика" и т.п. В 3 года происходил резкий существенный скачок в развитии, и они как-то быстро начинали говорить предложениями. Это очень индивидуально. И не надо оглядываться на других детей: мол, Вася уже читает по слогам, а моя Маша еще нет! Я не вижу повода во что бы то ни стало обходиться без памперсов, или начать говорить в полтора года, или непременно научиться читать к 4 годам. Всему свое время. Практика показывает, что к школьному возрасту большинство детей уравнивается в своем развитии. 8-)

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 12:41 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Заблокирован(а)
Зарегистрирован: 22 дек 2013, 16:58
Сообщения: 7177

Откуда: Издалека
Вероисповедание: иное
Мои ровесницы стали рожать когда памперсы ещё были роскошью. И они ими пользовались только в поликлинику покупая поштучно! И я не видела никакого раннего развития у их детей, никто не говорил в год, до двух лет только биби, мяу, мама, папа, дай и пр.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 12:57 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 окт 2009, 11:12
Сообщения: 22694

Откуда: с того берега моря.ОляВ.
Вероисповедание: Православный, МП
Артанс Задунайская писал(а):
Ну, спасибо, теперь и вы сказали, что моя дочь тупая. :hot:
Доброе слово, чо!

Маша,не придумывай. ты не китайский комсомолец.

_________________
Будьте солнышками. Согревайте окружающих вас, если не всех, то хотя бы тех, кого Господь поставил рядом.
Святой праведный Алексий Мечёв


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 12:58 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Заблокирован(а)
Зарегистрирован: 02 дек 2006, 13:18
Сообщения: 25551

Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
Цитата:
19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он обитает, не сможет компенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, не создаст форму поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.
Но, если женщине все-таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.


Этот пункт - сплошная метафизика, как мне кажется.
Бывают такие папашки, что принять их в свое сердце просто невозможно. Как принять, например, папашку, который бросил жену беременной, или избивал, издевался? Да никак. Это невозможно. :roll:
Если у женщины устроена семейная жизнь, пусть с отчимом, то ребенок будет видеть нормальные взаимоотношения в семье, перенимать для себя роль мужчины. Этого вполне достаточно.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 13:04 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Заблокирован(а)
Зарегистрирован: 22 дек 2013, 16:58
Сообщения: 7177

Откуда: Издалека
Вероисповедание: иное
М.Ы. писал(а):
Артанс Задунайская писал(а):
Ну, спасибо, теперь и вы сказали, что моя дочь тупая. :hot:
Доброе слово, чо!

Маша,не придумывай. ты не китайский комсомолец.

А при чем тут китайский комсомолец?
Вокруг куча людей, которые мне постоянно говорят, что Ксюша не делает то и это, а уже должна. Врач сказал, что она будет плохо учится, я ответила что мне на это начхать, в итоге получила лекцию "какаяяплохаямать".

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 14:34 
мне тут понравилось

Зарегистрирован: 09 июл 2015, 09:38
Сообщения: 262

Возраст: 62
Откуда: Московская обл.
Вероисповедание: Православный, МП
Женщина -существо биологическое, она рожает, кормит ребенка. Отец-социальное. Собственно, даже узнать, что он - биологический отец, может только через анализ ДНК. Он становится отцом в процессе жизни семьи с ребенком, даже и не родным. А родные отцы часто просто забыли о своих детях. Так отцовство отца моей падчерицы заключалось только в выплате алиментов. Он ни разу не встречался с дочерью, и не захотел с ней встретиться, когда она уже взрослой, оперившейся захотела посмотреть на него.

_________________
Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 14:39 
мне тут понравилось

Зарегистрирован: 09 июл 2015, 09:38
Сообщения: 262

Возраст: 62
Откуда: Московская обл.
Вероисповедание: Православный, МП
Артанс Задунайская писал(а):
Мои ровесницы стали рожать когда памперсы ещё были роскошью. И они ими пользовались только в поликлинику покупая поштучно! И я не видела никакого раннего развития у их детей, никто не говорил в год, до двух лет только биби, мяу, мама, папа, дай и пр.

Мы в большинстве и читать в 7 лет не умели (68 год), но в 78 году решали более сложные задачи при поступлении в ВУЗ по математике, чем сейчас ЕГЭ. На контрольной по математике были задачи, которые в школе даже не рассматривали, треть на этом экзамене получала 2 балла, 40% трояки, остальные 4, единицы 5. Конкурс в провинциальный политех на механический факультет был 2,5-3 человека на место, в Мисис 4, в МГУ 10-12 на место. Даже у заочников в МИРЭА было 2 чела не место. К чему это написал? Развивались медленнее. а глупее не вырастали.

_________________
Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 14:49 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Заблокирован(а)
Зарегистрирован: 22 дек 2013, 16:58
Сообщения: 7177

Откуда: Издалека
Вероисповедание: иное
Согласна, это не взаимосвязанные вещи.
Жаль, что слова в детской медкарте могут перечеркнуть все...

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 15:49 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 14:21
Сообщения: 4808

Вероисповедание: Православный, МП
Очень жаль,что такая серьезная тема вырулила на памперсы...
Надеюсь,статью прочитали все же... особенно мне понравилось сравнение,как утопающий просит спасти его без корабля и капитана... очень похоже на то,что в жизни вижу

_________________
Любить - значит жалеть. (с)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 15:56 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2011, 00:33
Сообщения: 6255

Возраст: 29
Откуда: Электросталь
Вероисповедание: Православный, МП
vasil писал(а):
Девушки это вы специально встали так рано, чтоб это все прочитать и выложить? :)


Ага, мы с Наташей сговорились :lol:

..но тема и правда не пошла, как вижу.

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 16:00 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Заблокирован(а)
Зарегистрирован: 22 дек 2013, 16:58
Сообщения: 7177

Откуда: Издалека
Вероисповедание: иное
landish писал(а):
Очень жаль,что такая серьезная тема вырулила на памперсы...
Надеюсь,статью прочитали все же... особенно мне понравилось сравнение,как утопающий просит спасти его без корабля и капитана... очень похоже на то,что в жизни вижу

Наташа, кто просит спасти? Лично меня спасать не надо. Ясо страхом думаю, что бы со мной было бы,родись я в патриархальной стране.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 16:06 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 21 фев 2008, 15:30
Сообщения: 21833

Возраст: 49
Откуда: г. Владимир
Вероисповедание: Православный, МП
Артанс Задунайская писал(а):
Я со страхом думаю, что бы со мной было бы,родись я в патриархальной стране.

Маша, прости, но это непродуктивно бояться того, чего не будет уже никогда. Нужно жить настоящим, планировать как-то будущее, а пугаться прошлого которого не было и не будет, это пустая трата времени.


landish писал(а):
Очень жаль,что такая серьезная тема вырулила на памперсы...
А что можно сделать по-серьезному?

_________________
Христианское имя - Елена


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 16:21 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 14:21
Сообщения: 4808

Вероисповедание: Православный, МП
Можно серьезно подумать и обсудить слова отца Андрея...

Насчет спасения материнства и детства имеется в виду,что их невозможно спасать без традиционной модели семьи,во главе которой отец.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 16:50 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 21 фев 2008, 15:30
Сообщения: 21833

Возраст: 49
Откуда: г. Владимир
Вероисповедание: Православный, МП
landish писал(а):
Можно серьезно подумать и обсудить слова отца Андрея...

Насчет спасения материнства и детства имеется в виду,что их невозможно спасать без традиционной модели семьи,во главе которой отец.

Наташа, а как могут женщины обсуждать серьезно семью, где глава - отец?
Пусть мужчины обсуждают.

_________________
Христианское имя - Елена


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 17:08 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Заблокирован(а)
Зарегистрирован: 22 дек 2013, 16:58
Сообщения: 7177

Откуда: Издалека
Вероисповедание: иное
Лучик писал(а):
landish писал(а):
Можно серьезно подумать и обсудить слова отца Андрея...

Насчет спасения материнства и детства имеется в виду,что их невозможно спасать без традиционной модели семьи,во главе которой отец.

Наташа, а как могут женщины обсуждать серьезно семью, где глава - отец?
Пусть мужчины обсуждают.

Лена, ты же прекрасно знаешь, что там будет. "Я бы хоть сейчас создал такую семью,да нет подходящих женщин" итому подобное.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2015, 17:12 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 21 фев 2008, 15:30
Сообщения: 21833

Возраст: 49
Откуда: г. Владимир
Вероисповедание: Православный, МП
Артанс Задунайская писал(а):
Лена, ты же прекрасно знаешь, что там будет. "Я бы хоть сейчас создал такую семью, да нет подходящих женщин" и тому подобное.

А ты, что предлагаешь?

_________________
Христианское имя - Елена


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 20 июл 2015, 00:41 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07
Сообщения: 17245

Вероисповедание: Православный, МП
Возможна ли патриархальная семья в "постиндустриальном обществе"? Вряд ли. Есть мнение, что только назад в деревню подальше от современной цивилизации, где супруги и будут заниматься традиционной для каждого из них деятельностью. Но как этого достингуть, не имеея перед собой подходящего примера.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: о роли отца в жизни семьи о.Андрей Лоргус
 Сообщение Добавлено: 20 июл 2015, 09:48 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 20 окт 2006, 18:50
Сообщения: 15067

Возраст: 46
Вероисповедание: Православный, МП
Артанс Задунайская писал(а):
landish писал(а):
Очень жаль,что такая серьезная тема вырулила на памперсы...
Надеюсь,статью прочитали все же... особенно мне понравилось сравнение,как утопающий просит спасти его без корабля и капитана... очень похоже на то,что в жизни вижу

Наташа, кто просит спасти? Лично меня спасать не надо. Ясо страхом думаю, что бы со мной было бы,родись я в патриархальной стране.
Ну что, возможно, тогда у тебя был бы муж наподобие твоего деда.


Слава, я думаю что современная цивилизация все таки второстепенный фактор отношений в семье. Хотя конечно порождаемый ею комфорт приносит свои плоды, и если бы нас, современных людей, жизнь закинула в сложные условия выживания типа войны или жизни на необитаемом острове, то неизбежно мы бы становились в отношениях более главными и мужественными, так как эти качества были бы постоянно востребованы, а женщины становились бы более женственными так как у них бы уже не было возможности выпендриваться и считать что они сильные и в жизни все могут, зато было бы постоянно нужно проявлять женские качества.


 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 32 ]  На страницу 1, 2  След.

Информация о пользователях форума

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти: