Православный форум Доброе слово

у моей подруги сложная ситуация,хотелось бы попросить совета.У нее с мужем нет взаимопонимания в силу разного воспитания,разного культ.уровня.Даже в том что она верующая,а он-нет. Он все время при ссорах уходит,бросает ее -предпочитает маму(маменькин сынок).Она очень много здоровья потеряла-не спала,не ела,переживала.Поехала в храм Св.Матроны,просила в помощи -обрести ХОРОШЕГО человека,мужа.И тут же возвращается прежний муж к ней.Вскоре опять ее бросает при определенных обстоятельствах(человек не готов к семейной серьезной жизни+набалованный маменькин сынок).И так повторяется-она ездит-он возвращается.Сейчас она собирается разводится.Но любит.Что все таки Вы посоветуете, и что все это значит? Никому она не нужна так сказать,кроме него?Судьба мучится и любить?И что именно попросить у Святой,как ваше мнение?

Чтобы Бог все устроил по своей воле.

Можно ведь не только к Матронушке ездить.
Там неподалеку есть Афонское подворье (ул.Гончарная, д.6), Там мощи Батюшки Аристоклия. Он тоже очень помогал в семейных отношениях и неурядицах. Пусть купит о нем книжку и почитает. Может быть, немного по-другому взглянет на свою супружескую жизнь.

Со стороны что-то определенное посоветовать невозможно.

Только то, что не нужно делать, можно сказать.

Если постоянно ругать его, упрекать как раз в том, что он "маменький сынок", ничего хорошего точно не получится. Это одна из крайностей. Можно быть "маменьким сынком", а можно быть каким-нибудь "братком".

Еще не стоит, наверно, смотреть свысока на своего мужа.

Если ссоры из-за денег... Тут уж можно посоветовать не придавать им первостепенного значения. Материалистический душок все светлое убивает, и если с ним нам самим, с Божией помощью, не бороться, он победит.

Конечно, нужно обоим настроиться на сглаживание острых углов в отношении друг с другом, в чем-то друг другу уступать. Очевидные вещи, которые можно почерпнуть из книг по тематике "православная семья". Впрочем, легче сказать, и многократно труднее на практике исполнять.

А просить у святой блаженной Матроны Московской для себя и для мужа указания, как Вам обоим себя вести.

я что то недопоняла, будучи замужем она ездит к Матроне просить хорошего , человека мужа? То есть она изначально была настроена на развод? Или она просила о том чтобы у нее с имеющимся мужем отношения наладились? Или она все таки разведенная женщина?

Дело в том,что она живет одна после того,как ее муж бросил,в одиночестве,очень страдает.И ездила она к Святой именно для того,чтобы ей наконец-то посчастливилось встретить того,кто прекратил бы ее страдания,то есть хорошего человека,по-настоящему который ее полюбил бы. Но есть одно НО,может быть которое и является ее ошибкой- пока она не развелась, просить о другом мужчине грешно или недопустимо.По-этому ли возвращается ее муж или все-таки судьба им мучится,не понятно....
А насчет того,что она называет его "мам.сынок"-нет,он и сам про это знает,так как без мамы ни одной проблемы решить не может и настолько ею набалован,что обязанности для него (домашние ) не существуют.Вобщем лентяй.И если что-то противоречит его желанию-он несмотря на мнение жены сделает по-своему, либо не сделает,но потом так отомстит,что мало не покажется..А замуж выходила-думала-как он за мамочкой ухаживает и печется о ней-так и к ней будет относится...Оказалось,что только казалось,о маме то он печется, а вот жена-на последнем месте и семья не нужна...

А он ей изменяет?

При супружеской жизни не изменял..А как сейчас-одному Богу известно..

Ну если он ее бросил, почему она не разведется?
я слышал,что по мирским законам,если муж не исполняет супружеских обязанностей,это может быть причиной развода.Точно не знаю ,может форумчанки в курсе?
что ж его как "манны небесной" ждать всю жизнь?
если бы мне жена такое "отчудила",то я бы развелся
не моргнув глазом.
Но есть еще вариант постоянно бл.Матроне молиться,тогда он будет больше ее любить, по себе знаю.

Т.е., если я Вас правильно понял, свт. блж. Матрона помогает Вам больше любить свою жену? Или она (жена) Вас больше любит по молитвам святой?

_________________
"На пути правды - жизнь, и на стезе её нет смерти".

Знаете,впечатление такое,что именно это и происходит-сильный так сказать наплыв чувств на него находит и он и возвращается..только ненадолго...(((
А если серьезно, то человеку нужна помощь -она в сильной депрессии..Как помочь,не знаю..

Денис, второе.

Если женюсь, то возьму на вооружение.

_________________
"На пути правды - жизнь, и на стезе её нет смерти".

Простите, но мне вот это непонятно.


Зачем ей любовь другого мужчины, если она по-прежнему любит своего мужа. Зачем молить Святую о создании такого треугольника.

_________________
Всех, которых пришел искупить, Ты, Своею причистою Кровью-бескорыстной, глубокой любовью научи меня, Боже, любить!
К. Романов

А эта женщина причащается? Если нет, то пусть попробует делать это почаще.

Вот это точно в точку - причащаться.
Нельзя ссориться с мужем, да так что ему белый свет не мил с женой и ему приходится идти к родному человеку - маме.
Если он любит мать это уже говорит о человеке только с положительной стороны.
При живом муже просить о другом муже - тоже как то не хорошо.
Мира и любви семье ее!
Если любит, зачем разводиться?
Помоги, Господи!

Просить о другом человеке, не разобравшись с первым, по-моему, неправильно.

И прося о другом человеке, Ваша подруга уже как бы просит удалить от нее нынешнего супруга.

Развод - сильный удар для души, чего Вашей подруге не можем пожелать. Развод ломает сразу две судьбы...

В такой ситуации нужно по максимуму сделать все для сохранения и уврачевания брака. Может быть, приложить отчаянные усилия, где-то еще и еще раз простить, где-то еще раз уступить, где-то сказать умное слово, побуждающее мужа к большей серьезности и ответственности по жизни - и за себя, и за Вашу подругу. Постараться не ссориться.

Может быть, не принижать мужа, указывая ему на его "безответственность", а, наоборот, дать ему почувствовать себя мужчиной, значительным человеком, от которого весьма зависит судьба жены.

Все-таки он возвращается иногда к жене. Вот как-то использовать эти моменты, не начинать его опять "пилить" снова-здорова по поводу его лени... Можно попытаться воодушевить Вашего мужа на дела ради жены, ради семьи...

Люди,спасибо ввам за советы!
Да.развод-сильный удар для семьи,но страшнее,когда он бросил,она на почве этой похудела за тот месяц.И когда только-только начала восстанавливать здоровье-он опять пришел,чтоб через неделю бросить(после ссоры),Представьте-опять сильнейший удар для нее..и снова-проблемы со здоровьем.
Но как я понимаю из советов,высказанных-все сводится к одному-подчинняйся мужу-будь ему рабыней,мамкой( а именно этого и хочет ее муж) и тогда все у вас будет хорошо..Но если она любит-это не значит,что она готова быть пустым бессловестным существом, и свалить на себя все заботы,проглатывать обиды.А обижает ее своей ленью,эгоистичным "Я ХОЧУ",беганием к мамочке и др.Он не понимает ее-обиделась-твои проблемы.У нее тоже есть любимая мама, но она жила ради мужа,а муж-ей говорил в лицо-"мама одна,а вас,жен будет сдесяток приходить и уходить"...Как вам это?
Да,они расстаются,а потом плохо друг без друга(все-таки любят),но жить вместе не могут.Она родит ребенка и будет уже с 2 детьми,причем младший-муж..Как не ошибится,ведь он ее с ребенком также бросить может..А это уже пострашнее будет...Раза 4 он ее бросал уже..Вот так...Поэтому и собирается сейчас развестись..но вот чувства..И что делать...
Знаю,что чувствами любви наделяет Бог,только не понятно как им быть с этим чувством..

Какая то она пассивная, если надо ей к маме своей она должна сделать так как ей надо.
а то расстелилась перед ним как тряпка.совсем своей воли в ней нет.
Хотя может поэтому вы за нее и хлопочите, что ощущаете ее немощь и отсутствие иннициативности..?

Извините,если она будет к маме ходить-то кто будет кушать готовить,делами заниматься? Муж к плите не приучен (мама ему сказала-не мужское это дело) и дела домашние-он неможет сделать-он устал,хоть и пришел рано..Вот и получится ей потом на ночь глядя у плиты прыгать?????

Не нравятся мне маменькины сынки. Не хотят взрослеть , и не надо, пусть с мамами живут, нечего своим женам жизнь портить. Или пусть сразу ищут себе жену – мать. Пусть так сразу и говорят: « Дорогая, ты готова стать моей мамочкой, только я с тобой еще и спать буду» Фу!! Бред какой –то. Самой читать противно.

И до каких годочков, так сыночку бегать? Оставит человек отца и мать своих и прилепится к своей половиночке, друг с другом вопросы решать надо, а не к маме под юбку прятаться. Мужик ты или не мужик. Я все сказала . Куда же Ваша подруга смортела,когда замуж выходила.

_________________
Всех, которых пришел искупить, Ты, Своею причистою Кровью-бескорыстной, глубокой любовью научи меня, Боже, любить!
К. Романов

По-моему, немного не так поняли, уважаемая Вера.

Подруга должна продумать свою тактику того, как добиться, чтобы муж стал ответственным человеком. И это не означает, что надо постоянно ему уступать. Хотя в чем-то можно и уступить, где можно - не поругаться, а где-то и настоять. Пришел, так..., говорит, что любит. Пусть тогда вынесет ведро - раз и помоет посуду - два, тогда - иди ко мне, дорогой муженек. Муж хотя бы и не хотел того, но поскольку пришел к жене, сделает эти маленькие два дельца. И так сначала маленькими шажочками делать из лоботряса сначала 1) любящего помогать жене, 2) главу семьи. Без пиления, ругани, упреков и истерик. Например, так.

ПОДПИШУСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ!!
Понимаете,она то головой то все это понимает, а вот сердце отпустить не хочет..А замуж вышла- думала он к ней тоже будет так относится,как к матери ласково-значит и жену не бросит...Глупая..

Брак вообще-то для совместного пути ко спасению создается, а не так просто: маменькин сыночек, ну и пошел... После разрушения брака могут получиться два человека, настроенные еще более эгоистично, чем ранее.

И что значит "лень"? Денег не хочет больше зарабатывать или по дому просто ничего не делает? Может быть, свою материальную требовательность как-то приуменьшить в первом случае, если она очень велика.

Ну если Вы так уверены в своей правоте, зачем спрашивать.

Просто Вашей подруге предлагается перспектива посмотреть на ее отношения с точки зрения спасения души, вечности; завтрашнего, а не просто сегодняшнего дня.

Да,хорошо,дела он будет делать,это не вопрос.Но как изменить его тактику эгоистичного Я- то есть я хочу-я буду...Вот пример-"Мы поедем отдыхать,но только с моей(его) сестрой-если не хочеш- то я поеду без тебя.А с какой-то стати я должен из-за тебя менять планы свои"Подруга действительно не хотела-оба молодые,да и негоже это -все пары вместе едут(типа как медовый месяц второй)- а ему сестру подавай..Да и в таком тоне приказном..

Николай001 дело не в деньгах-из-за них нет ссор..а просто один видит семейную жизнь так,как мама научила,набаловала, а другая пытается и хорошей женой быть,но только терпения не хватает все на себе везти и от него чего-то пытаться добиться..вот и ссоры постоянно...

Кто Вам сказал,что жена должна из маменькиного сыночка делать мужчину, это ошибка воспитания , его родители не правильно воспитали. А теперь жена исправляй ошибку его матери. Конечно если у нее на это есть силы помоги ей Господи.А если нет?
Знаете у меня пред глазами пример одной молодой семьи. В семье были серьезные проблемы, и жена постоянно хотела развестись. Но все заохали, загалдели, ну, что ты,вот повенчаетесь, все утрясется. Знаете ничего не изменилось. Только ребенок появился и проблем стало еще больше, муж у нее то же большой ребенок, нет, не маменькин сын ,просто большой ребенок.Она не живет , она мучается. Я не могу слышать как она иногда смеется, это смех на гране тяжелейшего нервного срыва, она человек верующий, понимаете, не на словах верующий, думаю это ее и спасает. А ведь она могла бы быть счастливой. Кто тогда нам сказал, что Господу угодно ,что бы она обвенчалась со своим мужем, это мы все так решили, что это правильно, что бы в грехе не жили, в законном браке, но без венчания. Она страдает, и ждет когда он ей изменит,что бы можно было венцы снять. Нет она не толкает его к измене, это просто ее мечта. Тогда она сможет от него уйти. Вот и думаю, а надо было ли им венчаться, или уже тогда надо было разойтись. Ответа на этот вопрос не знаю.

_________________
Всех, которых пришел искупить, Ты, Своею причистою Кровью-бескорыстной, глубокой любовью научи меня, Боже, любить!
К. Романов

Николай, вы так все правильно пишите о спасении. Только зачем крест на чужие плечи примерять. Женитесь на первой девушке по объявлению, которая согласится выйти за вас замуж. Примите это как крест от Бога и спасайтесь. Что-то мужчины все ждут от нас подвига, а сами все никак не женятся, боятся чего –то

_________________
Всех, которых пришел искупить, Ты, Своею причистою Кровью-бескорыстной, глубокой любовью научи меня, Боже, любить!
К. Романов

[quote="Лидия"]Чтобы Бог все устроил по своей воле.


От себя лично, хочется сказать.
Я разведена (брак не венчан). Детей нет (что очень важно).
Причины: постоянные измены мужа, как стиль жизни. И неуважительное отношение ко мне, вплоть до рукоприкладства в пьяном виде.
Мужа люблю и сейчас.

Развелась, потому что нельзя даже мужу позволять так обращаться с собой. Не потому что себя жалко, а его. То есть я его простила и люблю. Но он не кается и меня ничего не хочет. Наоборот, все становиться хуже и хуже.

К чему, я все это. Не надо ничего подруге советовать. И ей самой такую ситуацию не разришить. Пусть Господь дарует ей мудрость понять, что нужно делать.

Поэтому, единственный правильный совет дала Лидия.
Чтобы Бог все устроил по своей воли. А Вашей подруге понять Божью волю.

Наталья, согласны, что если есть силы, жене лучше все-таки попытаться как-то перенастроить (перевоспитать - плохое слово) мужа?

Брак - это вообще новый тип отношений для человека. Надо умно показать мужу, который, может быть, просто этого не знал, что отношения должны строиться так-то и так-то, с жертвенной любовью друг ко другу. Может быть, даже где-то, нажав на него, прямо заставить его уступить, а где-то наоборот, пойти на компромисс.

А может и другим людям себя перенастроить.

Если он любит мать, это не значит, что надо начинать не любить его мать, к которой просыпается жуткая ревность, как будто к иной любимой женщине; не любить его сестру, с которой не хочется вместе ехать отдыхать, и так далее. И взаимообратно. Подозреваю, что и его родственники недолюбливают ее родственников...

Думается, не мешало бы в данном случае и родственникам с двух сторон примириться.

Вот действительно вспоминаются слова о том, что нужно "оставить" мать и прилепиться к жене. Во всяком случае, ревность друг ко другу родственникам стараться приуменьшить. Вот пусть два человека прилепятся друг ко другу, и не надо вокруг них создавать "жужжащую атмосферу". Ведь есть любовь.

Вы, Вера - ее сестра - целиком на стороне Вашей сестры. Его мать думает иначе. Его сестра еще иначе думает.

Может, без советчиков со стороны дела пойдут лучше?