Православный форум Доброе слово

Выйти замуж по любви?

Священник Илья Шугаев.


*********


"Я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно...
любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни".


**************



* Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви. А если кто-то предполагает для себя иное, то лишь как вынужденный и крайне нежелательный вариант. Ну, скажем, возраст поджимает или «на десять девчонок — девять (восемь, шесть) ребят»... Тут уж кто первый сделает предложение, тот и муж.

* Но я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно! Чтобы вы поняли, почему это так, давайте сначала договоримся о терминах. Очень часто люди, произнося одни и те же слова, вкладывают в них совершенно разный смысл. Например, слово «любовь». Оно встречается и в стихах Пушкина, и в текстах современных песенок, в которых три аккорда и четыре слова, три из которых — о любви.

* Кроме любви существует понятие влюбленности. Слова похожие, однокоренные, но содержание у них разное, и путать их не нужно. Рассмотрим каждое из них подробно. Проще начать с влюбленности, потом что у каждого старшеклассника, скорее всего, уже ест опыт влюбленности. Когда я учился в школе, впервые влюблялись во втором — третьем классе. Сейчас, на сколько я знаю, это случается уже в детском саду.

* Вот несколько характерных признаков влюбленности.

* И первый из них — эгоизм. То есть человек влюбленный (не любящий, а только влюбленный!) думает прежде всего о себе, о своих радостях и удобствах. Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-тый «Мерседес», самый мощный и красивый. И влюбляются чаще всего в «самых-самых» — красивых, стройных. Но вот счастливый обладатель «Мерседеса» едет на дачу к другу, сворачивает на проселочную дорогу и на первой же колдобине начинает завидовать обладателю джипа, промчавшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много и разных, и, если средства позволяют, он приобретает одну машину для города, другую — для дачи, третью — для перевозки грузов.

* Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед, стирает, с другой можно сходить в ресторан, с третьей — в оперу или на балет...

* Второе: влюбляются обычно во что-то. В красивое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвышенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не потому, что «запустили» себя. Для женского организма вполне естественно иметь некоторую полноту — так устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок развивался в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери.

* Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивают свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. В пятнадцать лет девушка начинает пользоваться косметикой, чтобы выглядеть старше — лет этак на двадцать. В результате в двадцатилетнем возрасте ей дают двадцать пять, а в двадцать пять без грима — все тридцать, а то и больше. Губы, не знавшие помады, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись. То же самое относится и к волосам: любая химическая обработка оставляет на них свой след, который не смыть никакими лечебными шампунями.

* Итак, молодой человек покорен внешностью девушки, влюбляется в нее, делает предложение и вступает в супружеский союз. Через три — четыре года, когда ребенку будет уже год — два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, так как внешность жены, когда-то ошеломившая его, несколько поблекла, а вокруг столько дам, блистающих своей красотой...

* Даже если причиной влюбленности была не внешность, а, например, большой ум, легкий характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными, и более приятными людьми. Кроме того, ум и характер могут измениться не в лучшую сторону, например, в результате заболевания или травмы. Неужели из-за этого можно с чистой совестью разводиться? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так.

* Третий признак влюбленности — пылкость чувств.
* У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны — как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой — как все это еще далеко до настоящего чувства!

* Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому у великого писателя посвящена целая повесть — «Старосветские помещики». Главные ее герои — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминала «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Все мысли Пульхерии Ивановны перед смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно.

Автор, то есть Гоголь, покидает хутор, где жили его персонажи, возвращается туда через пять лет и по дороге размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду... Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя; начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить себе пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел себе новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уберт» (карточный термин — И. Ш.), закрывши одну карту, а за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор едет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет... Уж он-то, наверное, давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное. «Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни... — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из глаз его брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»

* Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать этим рассказом: бурность, пылкость чувств нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как нас охватывает тишина и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, меняет климат в омываемых им странах; но внешне его мощь незаметна, поскольку на поверхности нет огромных волн.

* Немного поговорив о влюбленности, перейдем к любви. Назову хотя бы несколько ее важных признаков.

* Первым и очень важным свойством истинной любви является вечность. Все, что не вечно, не имеет права называться любовью. Многие, наверное, знают, что Церковь не признает разводов. Верность супругов должна храниться всю жизнь, даже после кончины одного из них. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может жить в одиночестве. Для таких допускается повторный брак, но только как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то — вступай», — говорит Церковь.

* Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такое снисхождение неприменимо. Священник, овдовев, уже не может создать новую семью. Если же он захочет это сделать, то должен оставить священническое служение. Он должен быть верен своей супруге до конца своей жизни. Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но и переходит ее границу.

* Второй признак любви противоположен соответствующему признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется во что-то, то любовь любит ни за что. Вопрос читателям: за что мы любим маму? За красоту? Но мама может быть некрасивой. За доброту? Но мама может быть строгой и несправедливой, а мы все равно ее любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Но он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.

* Можно долго искать, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких, потому что такой черты или такого свойства — нет. Своего ребенка любят только за то, что он — свой. А муж? Так вот, при настоящей любви мужа или жену тоже любят только за то, что он твой или она твоя.

* Слышу возражения: ребенок мой, потому что я его родила, а муж — так просто, потому что выбрала. Сегодня этого выбрала, завтра — другого. А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Священное Писание чел: Сего ради оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 5 — 6). Обратите внимание: будут два одною плотью. Что означают эти слова? Посмотрите на себя: у каждого из вас — две руки и две ноги. Но они составляют одно тело — одну плоть. Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в свое удовольствие». Или: левая нога наступила на гвоздь, получила серьезную рану, а правая ей говорит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хочешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая одна будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая просто будет работать вдвое больше.

* То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна молча «проглотить» обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, муж должен спокойно пойти на кухню и вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена — одна плоть.

* И еще. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства, то есть близости родственников друг к другу. Например, между матерью и ребенком — первая степень родства, между бабушкой и внуком — вторая, дядей и племянником — третья. Степень родства определяется количеством восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине — последний вариант ответа. Но почему? Потому ли, что муж и жена не имеют общего предка и, следовательно, бесконечно далеки друг от друга? Нет, потому что они бесконечно близки. Ну какая у меня может быть степень родства с моей ногой? Никакой. Она — моя, она — часть моего тела; руки, ноги, голова — не родственники, они — одно целое. Так и жена — не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть.

* Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто — двести назад было хорошо известно любому крестьянину. Если бы вдруг жена захотела уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы не приняли: «У тебя есть муж, вернись к нему. Если ты ушла от мужа, мы тебя знать не хотим!»

* Раньше развод был совершенно немыслим. Почему? Попробую объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — милое дитя. В три — первые искушения. В пять — первые проблемы. В семь — проблем гораздо больше, но еще терпимо. А в девять мама заявляет: «Что-то сынок мне перестал нравиться. Учится плохо, грубит, совсем от рук отбился. Сколько можно терпеть? Все! Надоело!!! Мне такой сын не нужен. Завтра же иду в ЗАГС и развожусь с ним». Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном или дочерью «разводиться» нельзя. Но почему с мужем можно? Ведь, если у нас заболит нога, мы не бежим к хирургу с просьбой: «Доктор, скорее отрежьте ногу, у меня синяк на коленке». Мы будем лечить ее всеми силами, и только если болезнь примет крайние формы, угрожающие жизни всего организма, мы согласимся на операцию. Так и с разводом: всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и лишь в крайних случаях, когда надежда на это пропадет, когда семья фактически разрушится (например, муж создал семью с другой женщиной), один из супругов впал в страшные грехи и появляется реальная угроза нравственному или физическому здоровью остальных, — только тогда может встать вопрос о разводе.

* Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее. То же самое относится и к чувствам жены к мужу.

* То, что супруги — единая плоть, не просто красивая метафора. Все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально почувствовать, что стали одной плотью.

* Все мы, наверное, не раз слышали истории в роде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он служит далеко, за тысячи километров от родного дома. Но вот с ним случается беда, и мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие их, эту беду чувствует своим сердцем. Так вот, Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и вскрикнет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, проживших во взаимной любви и верности долгие годы, можно услышать: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.

* Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошли несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали, и их язык показался мне очень благозвучным. И тут же у меня появилось желание узнать, а так же ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я не могу услышать звучание родного языка потому, что слышу не звуки, а смысл слов. Можно оценить звучание чужого языка, которого ты не понимаешь. Звучание — это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, — то, что мы перестаем замечать его внешность.

* Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости одноклассник, которого я знал только по школе. Увидев его родителей, я поразился. Папа был настоящий красавец, а мама, по моим тогдашним понятиям, — просто уродлива. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой ужасной женщине. Ну ладно, когда он женился, она была моложе и красивее. Но как с такой женой можно жить сейчас? Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, твой ребенок.

* Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним — разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла не замечаешь.

* Третий важный признак истинной любви — жертвенность, готовность к самопожертвованию. Но что это такое? Чтобы сразу многое прояснилось, ответим на такой вопрос: самоубийство — это самопожертвование? Большинство читателей согласятся, что нет. Действительно, самопожертвование — это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека, А в самоубийстве из-за, например, неразделенной влюбленности присутствует нечто другое: «Я покажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдание. Самоубийство совершается ради себя.

* Теперь приведу несколько примеров к теме самопожертвования, чтобы показать, каким оно бывает. Моя супруга закончила Регентскую школу (регент — руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы поступить в школу, долго училась, чтобы стать регентом, была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан и так далее.

* Когда мы начали свое служение на приходе, все эти планы стали постепенно воплощаться. Но жизнь идет своим чередом. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает вопрос: как быть? Самые важные и торжественные службы, когда управлять хором должен наиболее опытный человек, бывают в субботы и воскресенья. Детские ясли и сады, даже если бы и решились отдать туда детей, в эти дни не работают. Бабушек, постоянно с нами живущих, нет. И вот матушка оказывается перед выбором: либо заниматься делом, к которому она долго готовилась и которое любит, а детей на время перепоручать кому-то, либо — ради детей — оставить хор. Конечно, она оставляет хор. Но за этим «конечно» стоит очень многое. Сказать себе: «С сегодняшнего дня я — не регент, а только мать и домашняя хозяйка» и отодвинуть на второй план то, что многие годы было на первом, очень не легко. Как нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки и не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.

* Но это пример заметного самопожертвования — отказа от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным матчем, в котором участвует его любимая команда. Он открывает дверь квартиры и... «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже полное, и забери из садика Лешку». Все эти дела успеешь сделать за пять минут до конца второго тайма. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать то, что нужно для семьи, — тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и взаимных уступок и состоит семейная жизнь. После того как мы немного разобрались с терминами, дадим определение любви. Конечно, оно не будет полным, кто-то с ним не согласится, но дать его нужно.

* Итак, любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни.

* Теперь понятно, почему вступить в брак по любви невозможно? Да, именно потому, что до брака может быть только влюбленность, а любовь может зародиться только после вступления в брак и проявится она во всей силе только после долгих лет семейной жизни. Мы бросаем в землю яблочное семечко, выращиваем саженец, прививаем его, несколько лет ухаживаем за деревом и лишь тогда можем рассчитывать на урожай. Плоды любви появятся тоже не сразу и не сами по себе, потому что человеческая душа намного сложнее растения. Причем не всякое дерево доживает до плодоношения, некоторые гибнут. Сейчас 60 % семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и искалеченных душ.

* Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются, либо разрывают мешок и вываливаются на землю. Так вот, молодые супруги — это «камни», а «мешок» — семья. Либо супруги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в злобе расстаются.

* Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убежден, что причина — в другом супруге. «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает он, что любви-то между ними не было, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит.

* Вы вправе меня спросить: «А сами-то вы уже любите по-настоящему?» И я должен признаться: «Нет». Мы прожили вместе только 5 лет, и уже в силу этого недостаточного срока я не могу сказать, что достиг совершенной любви. Вот небольшая иллюстрация к этой мысли, которой я и закончу нашу беседу. Кухня. Мы с женой сидим за столом напротив друг друга. На соседнем столе — ложки и вилки. Мне, чтобы взять ложку, нужно встать, сделать пять шагов вокруг обеденного стола. С возвращением на свое место это десять шагов. Супруге — просто встать и протянуть руку. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я прошу жену подать мне ее. Она встает. И только тут до меня доходит, что она на последнем месяце беременности, что она за день устала с двумя другими детьми, что беременность эта вообще протекает трудно и ей подняться-то тяжело... Словом, я понял, что поступил плохо и больше так делать не буду. Но если бы я уже имел настоящую любовь, то не умом, а собственным телом чувствовал бы боль своей «половины» (в данном случае слово это можно было бы написать и без кавычек) и мне даже в голову не пришла бы мысль попросить ее о чем-либо.

http://heatpsy.narod.ru/wzam.html

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Очень интересно. Есть о чем задуматься. Спаси Господи!

Хорошая статья, где-то я её уже читал...
Но всё равно эти слова влюблённых не действуют.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Это всего лишь мнение одного конкретного батюшки.
Вот другое - Подобрать спутника жизни нельзя, - любовь можно только встретить

http://www.hram-evenkya.ru/fnews2.php?id=3353

Удалено. Осуждение священноначалия МП в любой форме и под любым предлогом запрещеноМодератор

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Девушки, спасибо за ссылочки...

Вот, это другое дело! Это мне нравится, гораздо ближе к действительности!
Поскольку в первой статье есть такое:, то тогда получается, что мы вообще не можем говорить о наличии любви до тех пор, пока оба супруга не отойдут в мир иной - иначе как "вечность" проверить?
А такие признаки, как и могут быть и до брака, ведь просто христианская любовь бывает (и должна быть) не только между мужем и женой, но просто между людьми, да об этом тоже и упоминается в статье:
Так вот, этим самым ближним, близким может стать любой человек, и если потом люди решают пожениться - то вот и женитьба по любви!
Вообщем, уж сколько раз мне попадается на глаза эта статья, а согласиться с ней не могу.

Мне кажется, что о.Илья выражает ту мысль, что любовь проверяется временем, что она взращивается, что над собой надо работать, и все такое. А почему он считает , что она зарождается "в момент брака", это что-то странное. Ни раньше, ни позднее! Может, это его личный опыт?
У одного она зародилась с первого взгляда, у другого через 5 лет дружбы. Стала ли она вечной любовью, узнаем на том свете. Но какой смысл жениться, ее не имея? Если она до свадьбы не зародилась, какой шанс, что после зародится?

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Может потому что это некая точка отсчета? Официальный старт. Стартовая площадка - раздался хлопок и можно пускаться в путь-дорогу. С какой скоростью двигаться, это уж как получится... А кто-то перепугается и вообще застрянет на старте
А все, что до этого - это просто подготовка - раздевалка, экипировка, тренировки...
Такое вот, "спортивное" сравнение

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Не может быть вечным ничего, чего не коснулся Бог. Конкретно для брака - не может быть вечной любовь, не благословленная при Венчании. Батюшка совершенно прав.

Однако если нет человеческой любви, и благословлять-то нечего....
На венчании человеческая любовь благословляется Богом. И дальше может перейти в вечную, а может и нет.
А когда любви вообще нет, а есть некий православный расчет, типа девственица, платочки носит--годится --то получается, люди просто спихивают ответственность на Бога. До свадьбы не смогли прикипеть душою к человеку, хотя Бог и до свадьбы или благословлял встречу или нет---а потом ни с того, ни с сего, как волшебной палочкой махнули?
Да и ложе без любви...гм....



Я с батюшкой согласна полностью и бесповоротно. Полюбить можно и больного, и хромого, и кривого человека. А выбирать нужно фрукты на рынке.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Очень хорошая статья! Спасибо Вам, Ольга!..

_________________
Если Бог с нами - то кто против нас?

Благословляют на будущее. Не на то, что было до того, как пришли на Венчание.
Даже при внешнефарисейском расчете может произойти чудо и зародится любовь. Если в душе все же есть ростки к этому, пусть и глубоко запрятанные или погребенные.
Ну а если нет... - застряли на старте, прилипли...

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Вот и я так думаю. Само собой, что над собой нужно работать, но ведь замуж всё-таки выходят не за любого?.. Всё-таки на каком-то основании я именно этого человека выбираю?..

_________________
Если Бог с нами - то кто против нас?

Ну так взрастить сначала, тогда и венчаться! Ты , чай, фиалочный лист сначала в воду ставишь, корешочков ждешь?
Погребенные корни сажать---дело неблагодарное. Надо же еше и о второй половинке думать---каково ей ждать этих росточков и как пока с погребенными корнями жить!

Тут порой вроде и корни-то хорошие, и горшочек перекрестила, а сгниет, и все дела....

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Нет, вначале подготовить почву, купить луковицу (корень), опустить семечко
С фиалками пример не очень, я ж ее отрезаю от чего-то целого и для себя выращиваю...
Я имела ввиду не посадку погребенных корней, если уж со спортивного перешли на селхоз - а то, что они уже там лежат. Пусть и глубоко... У второй половинки может быть такая же ситуация. Допускаю мысль, что некоторых такое устраивает - ждать.
В общем, опять к спорту - стартуют все, но с разной скоростью.

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Ну вот, взойдет, окрепнет, тогда венчаться! Зачем раньше-то? На всю жизнь же венчаемся, не то , что корову купить!

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Вот пусть в браке всходит и крепнет

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

К чему такая спешка? Кто торопит?
Вот еще понравилось. У нас так и вышло.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Хуже всего в этом случае, если эта любовь просто человеческая, типа "играй, гормон". Лучше всего, если Господь им эту любовь как бы предлагает, а они ее могут взять - а могут и нет.



Ни с того ни с сего - это к Шугаеву. Он совершенно прав в том, что в основании любви должна быть жертва. Поэтому любовь именно вызревает и именно в браке. До свадьбы же "прикипеть душой", боюсь, можно вовсе не к человеку, а к его модели, которую носишь в голове. И хорошо, если в голове. А через год - три - пять, когда гормончики схлынут, вдруг оказываешься наедине с совершенно незнакомым тебе человеком, с которым надо выстраивать отношения.

Причем для православного человека обратной дороги из венчаного брака нет, а значит с этим человеком придется прожить как минимум до смерти, а тут действуют обычные законы психологической совместимости, и притирание к чужому - это труд страшенный, которого можно и не понести.

Так что "подбор" будущего супруга - это вещь естественная и необходимая, напротив, строить отношения только на том, что считаешь, что кого-то любишь - безответственно. И Шугаев совершенно прав, когда говорит, что человек должен быть того же круга, что и ты, тех же убеждений и протчая - во всяком случае, когда я его слышал, он это вроде бы говорил.

Примечание - подбор супруга по нотариально заверенной справке от гинеколога - это подбор не супруга, а куска мяса. Коровы - производительницы.

На самом деле, основным у предполагаемых супругов должна быть готовность идти на жертвы, при этом, с Божией помощью, все преодолимо. А вот если такой готовности хоть с одной стороны нет - брак превращается в весьма рискованное предприятие.

Что касается любви, то для меня от позиции Лоргуса веет какой-то безнадегой. Во-первых, прохлопал свою настоящую любовь - и все, до конца дней расплачивайся. Второй не будет. Во-вторых, что делать, если за два дня до свадьбы любовь вдруг куда-то схлынула - вешаться? Если строить свое решение только на чувствах, то в этом случае совершенно ясно - расставаться, ибо то, что было - ушло, а значит - это была ошибка. Если чувства выросли из серьезного, ответственного отношения - тогда подход может быть таким - то, что было, с Божией помощью может вернуться, а мы пока проживем, питаясь, так сказать, черным хлебом уважения и будем строить отношения.

С другой стороны, и это очень важно. Хотя я считаю, что два ответственных христианина и могут построить хорошую, крепкую семью основываяст только на уважении друг к другу и долге, а там, Бог даст, может быть Господь и зажжет ту любовь о которых пишут в книгах, но. Очень все-таки важно чтобы любовь была сразу. Потому, что враг будет бить в стык и рассказывать, что мол брак-то ваш ненастоящий, потому, что любви - то и не было. А еще будет говорить, что мол всякий нормальный человек в жизни это пережил, а тебе, мол, этого не было дано - так вот не попробуешь ли?. Переоценивать свои силы перед таким испытанием всяко не стоит.

Так что наверное, и трезвый расчет, и чувства должны идти рука об руку. Мы же не позволяем себе влюбляться в чужого супруга? наверное так же не надо позволять себе влюбляться в человека, с которым, ясно же, у нас ничего не выйдет.

Ну, и конечно, очень важно искать воли Божией. Есть например такая мудрость - все надо делать с "пожданием". Не делать резких движений.

Совершенно согласна. Поэтому и против венчаний без чувств вообще. Не вижу, какая в этом нужда.


Такое, к сожалению, сплошь и рядом случается и в браке. И разочарования тоже. Думал, она православная до мозга костей, а она взяла и после венчания в джинсы влезла !
Гарантий-то нет никаких вообще. Но теплое чувство до свадьбы---это начало. Иначе просто нечестно. Как с чужим человеком лечь в постель? Вспоминается картина "Неравный брак". Ну да, было венчание, и что---есть какой-то шанс?
Что касается гормонов, то браки в которых полового влечения вовсе нет, особенно с одной стороны---это вообще мука для второго человека.
Мягкая супружеская постель сглаживает трения молодых новобрачных, а с годами естественным образом становится нужна все меньше и меньше. у Бога нет ничего лишнего.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Ну тогда все, надо вешаться?

Так, для сведения. Иоанн Крестьянкин в своих Письмах время от времени вроде бы упоминает, что разница возраста между супругами не должна быть больше чего-то там. И ссылается на каконы. Не буду этого ни подтверждать, ни оспаривать, но отмечу, что если бы всегда следовали его словам, эта картина не была бы написана.

А это, заметь, именно отбор. По возрасту.

Нет, на Бога надеяться и самому не плошать. Самому не плошать---это не спешить венчаться, как говорится, не давши слово---крепись. А уж после венчания---держись! После венчания беречь любовь. Которую Бог благословил.

Насчет разницы в возрасте---не в разнице дело, а в том, что та невеста жениха не любит. Много семей есть, где муж много старше, и живут, всем бы так. Про каноны не знаю, не сталкивалась. Пугачеву вон с Киркоровым обвенчали с такой разницей в возрасте.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Дело не в том, что не любит, а в том, что не полюбит никогда. Потому, что не подходят они друг другу. Потому картина и называется "неравный брак". А Пугачева с Киркоровым, боюсь, пример в этом смысле совсем не положительный.

А что, есть гарантированнные критерии?
В пользу того, что люди подходят друг другу---как раз и любовь, и многое другое. А время --хороший помощник.

То, что оба ровесники и православные--ни о чем не говорит. Бывает, что люди настолько чужие друг другу, что даже ходят в разные храмы. А некоторые наоборот, насколько разные, а живут прекрасно.



И я такое вижу. У любви нет формальных правил.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

О, мы тут заговорили о гарантиях? полную гарантию, как говорил тов. Бендер, дает только страховой полис.

Но если уж мы начинаем говорить о каких то вообще критериях выбора, то и любовь надо отнести к таким же самым критериям. И в любви можно так же точно обмануться как и в желании твоей будущей половины всегда носить джинсы. Полагаться на любовь больше, чем на "разумные" обоснования выбора (от слова "разум", "рацио") - странно.



Во-во, и то, что у них любовь, тоже ничего не говорит. Совершенно. Сегодня она есть, а завтра ее нет.

Извините, всю дискуссию не читала, но у меня вышло точь-точь как написано у батюшки, словно, он с моей жизни списывал - влюблялась, все проходило без остатка. Вообще его книга одна из лучших из написанных о браке. Никакой патетики, высоких слов, все четко и по делу и все правда.

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Конечно. Ну аж если и сегодня нет?

Вспоминается анекдот про Штирлица. Ну фсе, нет тут никаких грибов!---в сердцах воскликнул Штирлиц, бросив корзинку в снег!

На кой ляд идти по грибы в снег, надеясь на чудо? Друое дело, что и при ясной погоде и после грибного дождя можно встретить неожиданную трудность--например , грозу, или змея укусит....


Конечно бывает, нужно время на проверку (до свадьбы) и огромные усилия --после. Но это не значит, что никакая влюбленность не перейдет в любовь. У меня, кстати на примере мои одногруппницы, вышедшие замуж на 3-4- курсе, по любви, без денег ---теперь есть и дети, и деньги, и жилье, а главное---сохранили любовь. Одна даже в Арзамас-16 уехала с мужем, правда, быстро вернулись в Москву. Он ее, кстати, старше лет на 12. Другая вышла замуж за одноклассника, без высшего образования, жуткий мезальянс---он пил и работал проводником. Все перенесли, живут и счастливы. И не пьет, кстати.
А ведь уже дети женихаются, вот какой срок.

Все, о чем пишет о.Логрус, вижу вокруг себя, и сама являю пример.
Вообще, нас воспитывали, что "умри, но не давай поцелуя без любви" а тут предлагается, грубо говоря, лечь без любви в супружескую постель.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

... то есть много другого общего. Общий взгляд на мир, на людей, общая вера, общность мыслей, возраста, социального положения, желание строить семью, желание, наконец, иметь детей именно от этого человека. Можешь себе предстваить, чтобы два человека хотели, скажем, иметь детей друг от друга и потому соединились в семью? да мало ли что может связывать двух людей, почему любовь должна быть чем - то особым? (с подковыркой так)...



Марин, насколько я понимаю, твоя позиция основана на том, что в брак люди вступают для того, чтобы любить друг друга. А значит, если нет "любви", то и брак неполноценен. Но эта позиция неверна для множества людей, которые преследуют в браке совершенно другие цели. От совместной опоры до полного христианского единения. Хуже того, у этих людей с тобой наверняка будут разные понятия о том, что такое вообще "любовь".

Совершенно ответственно могу заявить, что позиция "если нет "любви" то брак неполноценен" - это мина, подведенная под самое основание семьи. Хотя бы потому, что заставляет человека постоянно сравнивать то, что он испытывает с тем, что он, как ему кажется, должен испытывать. Всегда не в пользу реальности.

Любовь - это то, что возникает и растет если люди в браке живут "правильно". В этом смысле да, она является признаком "полноценности" - но именно в таком порядке - сначала брак, а потом любовь. А та "любовь", которая имеет место при заключении брака - это аванс на будущее, и далеко не всем он необходим. У некоторых достаточно первоначального капитала.