Православный форум Доброе слово

Фильмы эти терпеть не могу, но кто такую, пардон, фигню написал??

-Скажите,пожалуйста,эта картошка на посадку? -Нет,блин,на взлёт!

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Мозг работает как компьютер. В нём тоже идут процессы (у некоторых демоны, у некоторых тараканы). Причём многозадачность вроде как поддерживается, но не особо успешно. Что-то вроде вытесняющей многозадачности. Несколько процессов могут работать с равным приоритетом, а один процесс может вытеснять остальные.

В мозгу могут образовываться блоки аппаратной обработки. Если долго делать однообразную работу, её можно выполнять без нагрузки на основной вычислительный блок. Научится водить машину сложно, для некоторых невозможно, но при опыте в несколько лет происходит аппаратная обработка внешних событий (анализ ситуации, расчёт скорости). Управление внешними устройствами происходит практически без нагрузки на процессор.

Кроме процессов-обработчиков, есть центральный процесс, который пытается управлять остальными.

Один процесс понимает, что нужно работать (писать программу, настраивать сервер, проектировать плату), а другой хочет читать Баш и флудить на форумах.

Второй процесс успешно подавляется внешним устройством «начальник». По этой причине фрилансерами работать могут не все. Если недостаточно сил для самоорганизации, то нужно, чтобы кто-то давал пинка вовремя.

Или нужно стимулировать. У меня ещё со школы появилась традиция перед экзаменами не высыпаться. В состоянии недосыпа производительность мозга чуть ниже. Как результат, процесс «помечтать» не получает процессорного времени вообще, и задачи решаются быстрее.

Подобным образом работает и алкоголь. Если выпить столько, чтобы сил на многозадачность не оставалось, но при этом работа в однозадачном режиме не сильно тормозилась, то можно достигнуть и «пика Балмера».

Кофе стимулирует. Производительность растёт. Но в одном случае это повысит скорость решения задачи, а в другом даст время для отвлекающих процессов.

Общего рецепта нет. Компилируйте реальность под свой ЦП. http://ithappens.ru/story/9248

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Трудно соблюсти эту грань... Очень она тонка А если еще начальник унюхает или главбух. Им ведь не объяснишь про многозадачность. Не поймут.

_________________
"Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда: ибо от слов своих оправдишься и от слов своих осудишься."
Мф. 12:36

С первым согласен. Второе - у кого как...

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Счастливые вы, родители детей, которые целыми днями сидят за компьютерами! А наш увлекается резьбой по дереву. За комп не садится совсем, а телефон использует только… правильно, чтобы читать сайты по резьбе по дереву.

Думаем, как бы увлечь его компьютерной игрой, да такой, чтобы вообще из неё не вылезал. Не, скульптуры он делает, конечно, замечательные. Но опилки по всему дому — честно, достали уже вот так. http://ithappens.ru/story/9238

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

_________________
одна надежда - на любовь

Возможно, кто-либо обнаружит некоторое сходство и задумается над своим виртуально-реальным поведением



И вдогонку, эпизод из юмористического капустника клуба MAXIMIN (НГУ) "Православные сисадмины"

_________________
«Кто добро творит, того Бог благословит» пословица

Решила по дому мужскую работу сделать сама.Легла на диван,смотрю телевизор... Тяжело,не спорю. Но надо!

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив,я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной,но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году,мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги,в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц…
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик,я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно — сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке,я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос «где менеджер?» появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой «управляющий Вагин В. А.» и,распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь,проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и…… замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.
Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение,сейчас уладим». После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне». Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек«кавказской национальности» и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: «Я тебе, когда велел осетрину списать?» «Позавчера, Вал Саныч» — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. «А это что?» вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно,без эмоций, но строго, сказал: «Жри, говнюк». Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни…, замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе». И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления в АВ.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Невероятный ребенок!

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Как хорошо-то в форумы вписывается!

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Мужское : "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала " здорово напоминает женское : "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогало, оно само."

_________________
заходите в Мой мир

http://my.mail.ru/mail/yurtatiana/

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.

****

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками:
— А это — тот самый дpyгой.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.

Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.

Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента... (с) zadolba.li

_________________
"Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда: ибо от слов своих оправдишься и от слов своих осудишься."
Мф. 12:36

Ваш кот заболел, у него высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.
6 - Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, кот соблюдал постельный режим.

Знакомо-10 лет кота лечила.Научилась закидывать в него таблетки через год.За этот год он научился класть их(хоть и горькие) за щечку,а потом втихаря выплевывать.об этом я узнала сильно поздно-регулярно стала находить таблетки по углам.сначала думала-уронила сама.Количество найденых таблеток росло.....наконец-то я догадалась в чем дело.А говорят.что человек умнее животных...У моей знакомой кошка ненавидела пипетки-ей в глаза закапывали.Хозяйка покупала пипетки десятками,но,никогда их в доме не было.При генеральной уборке клад из сотен пипеток обнаружился в тихом уголке.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Я так своим котам лекарство от кишечных паразитов давала, правда препарат жидкий был...
это фантастика!!! такой силы от кота я не ожидала:
заворачивала его в старую папину зимнюю куртку (чтобы когти не прорвались наружу)
сверху оставалась только воющая морда (кот уже понимал что будут лечить)
левой рукой держу "запеленутого" кота, правой рукой пихаю ему в рот пластиковый шприц (без иголки) и пытаюсь быстренько влить препарат в горло....
ага...из пасти пена (и откуда столько берется? ) башка пытается втянуться в глубину "кокона" ,
лапы кошачьи изнутри дерут куртку с такой силой.....
хотя лекарство из принципа сама чуть-чуть попробовала-ничего страшного, сладенькая преснятина...
но кот наверное из принципа с ума чуть не сошел, орал так - соседи наверное Гринпис хотели вызывать...
второй кошак-его брат, смотрел на все это дело-пока я не закончила с одним...
потом пулей смотался - его еще пол часа пришлось из-под кровати выковыривать....

_________________
одна надежда - на любовь

На будущее-у кошек боковые зубы несмыкаются-туда и надо вставлять шприц ,с прицелом на корень языка-если туда что попадет-сглатывается автоматически.туда же вставляем пальцы,чтобы разжать челюсти.Если идет пена-лекарство животным не назначают-им не все наши лекарства подходят.некоторые безобидные могут...вплоть до смерти.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Они может и не смыкаются, но палец пробивают навылет.