Православный форум Доброе слово

А если у него нет претензий? Жена говорит:"Дорогой, какие у тебя ко мне претензии?". А он:"Да никаких". Что предполагается выслушивать?
Тогда жена говорит :"а у меня к тебе есть" и начинает перечислять?
Некоторые мужчины вообще не любят всякие такие разговоры.

Это уже фанфик, исходящий из допущения, что у мужа - нет. Но я поэтому у Ромашки и спросила, был ли разговор -слышала ли она от него конкретные претензии.

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

А я за то, чтобы разговаривать, выяснять проблему, а не замалчивать. А то получится, что один супруг на что-то обиделся, или злится, а говорить не говорит. А другой не понимает, в чем дело. И обиды накапливаются, недовольство нарастает.

Мне кажется, надо все обговаривать: может, жене хочется больше нежности и внимания, а мужу - больше секса, или жена много времени проводит с подругами, или мужа оскорбляет теща, и это все надо как-то решать, искать компромиссы... Обида ведь никуда не денется, самостоятельно не рассосется, если не работать над причиной.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Эй, ау! Остановитесь. Это два взрослых человека. Они приняли решение, и у Вас, вообще-то, нет никаких оснований считать их идиотами или психами. Что-то же было, из-за чего они в брак вступили.
Вы что-то не то пишете. Причастие дается всем, кто к нему приступает, в том смысле, то человек получает на лжице Тело и Кровь. Другое дело, что на того, кто приступает неразумно - оно действует во осуждение, но это истинно Тело и истинно Кровь. Крещение - всегда крещение, если человек или родители приступают к нему с верой. То же и брак - при условии правильного отношения приступающих к браку Венчание есть венчание. Именно потому, что Дух дышит, где хочет - этого Он хочет, это Он так решил.

Эти два взрослых, вменяемых человека совершили поступок. Вы настаиваете на том, что поступка не было. Я бы поостерегся, никакой пользы им от этого не будет.

Вот именно.

Да? Я Вас попрошу на личности не переходить. А право лезть в чужую семью ровно такое же, как у всех, желающих участвовать в этой теме. Человек сюда за этим и пришел, и пригласил полазить в ее жизни. Это форум, а не исповедальня. вы сами ответили на свой вопрос. При условии правильного отношения. Мы вернулись к тому, с чего начали - вступать в брак с таким настроем было грандиозной ошибкой. То есть Вы полагаете, что если двое решили пожениться, то это однозначно воля свыше и другого не дано? А , может, это попущение для вразумления? Во-первых, покажите мне цитату, где я называла этих двоих психами или идиотами или извинитесь.
Во-вторых, из-за чего они вступили в брак, по крайней мере с одной стороны достоверно известно: И не эйкайте мне, я Вам не дворовая девка.

Да ничего подобного.Вот и все, вот он "такой настрой" в чистом виде. Амвросий Оптинский.
Грандиозной ошибкой было не в брак с таким настроем вступать, а к трудностям, из этого следующим, быть не готовым. Грандиозной ошибкой будет семью ломать потому, что "не получается".

А уж на действенность Таинства это никак не влияет.

Да? а посмотрите-ка, после какой Вашей цитаты идет мое "Эй".Пожалуйста, вот:
viewtopic.php?p=1027767#p1027767

И прям все? Да Вы прочитайте внимательно например:

Ромашка как раз пишет, что претензий много.



Надо проговаривать ВСЕ, я считаю. Все претензии выслушивать, пытаться без обид оценить их объективность.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Три месяца назад любил, а теперь не любит. Так не бывает.

Александр, а как любил? Любовь - это же не слова, она ведь в чем-то проявляться должна. А у людей, получается, даже "вздохов на скамейке и прогулок при луне" не было. Но это ладно, отсутствие романтики еще можно пережить, но все остальное - отсутствие интереса друг к другу, ощущение того, что вы - чужие... Как долго можно это терпеть?

Я не знаю, можно ли сохранить этот брак или нельзя, и никто этого не знает.
Думаю, что нужно сделать ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ для его сохранения. Но при этом не растягивать это на неопределенный срок, а поставить какие-то временные рамки. Скажем, полгода. Или пусть год. И договориться с мужем: мы ОБА будем стараться, оба будем делать шаги навстречу друг другу, постараемся слушать и слышать другого. И через определенный срок оценить ситуацию - есть ли сдвиги, или воз и ныне там. Если ничего не получается, есть ли смысл тянуть резину до бесконечности, мучить себя и его? Каждый человек может ошибаться, но это же не означает, что он должен расплачиваться всей жизнью. Что уж говорить, большинство из нас тут - второбрачные, все мы вляпывались в совершенно разные житейские ситуации и оказывались у той судьбоносной черты, когда надо было принимать решение. И пересекали ту черту, и начинали жизнь заново - с другим человеком, и венчались повторно. Вряд ли мы имеем право советовать другим всю жизнь мучиться - при том, что сами-то мучиться не пожелали!

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Спаси Вас Господи, Александр, мысли и советы замечательные...

"Грандиозной ошибкой будет семью ломать потому, что "не получается"." а эту мысль - кто из святых отцев выразил?

Раньше - как-то все проще, стабильнее было. Может потому что и Антуан-де-сент-Экзюпери сказал: "любить - значит смотреть не друг на друга,а в одном направлении".
Супруги (как волы) в одной упряжке...

_________________
"Господь воцарися, в лепоту облечеся. Облечеся Господь в силу и препоясася. Ибо утверди вселенную, яже не подвижится. "
(Пс.92, 1)

Дело в том что суд каждого супруга необъективен - подвиглось ли дело к лучшему или осталось на прежнем уровне. может просто есть такие добрые, но суровые внешне люди не выражающие внешне своиз эмоций и чувств, а в душе любящих своих супруг.

И конечно лучше сразу находить такого человека - который имеет много общего с тобой и не имеет непримиримых противоречий. Но ведь бывает что люди меняются. да.

_________________
"Господь воцарися, в лепоту облечеся. Облечеся Господь в силу и препоясася. Ибо утверди вселенную, яже не подвижится. "
(Пс.92, 1)

а может стоит обратиться за советом к священнику (по этому вопросу), который венчал или к духовнику?

_________________
"Господь воцарися, в лепоту облечеся. Облечеся Господь в силу и препоясася. Ибо утверди вселенную, яже не подвижится. "
(Пс.92, 1)

Ну да. Только, не во взглядах, а в поступках. Писали же где-то в теме, что мужчины и женщины по-разному это видят.
А это не любовь. Это романтика, да. Без нее трудно, но это не любовь.
А не надо терпеть. Гнать надо такие мысли, вот и все.

Мне представляется, что человек, вопреки предупреждениям, что это не для всех - вступил в брак так, что остался без вот этой гормональной подпоры, что есть у тех, кто вступает по влюбленности. А потому все проблемы, которые обычно пары получают года через три - пять, когда схлынет потный вал вдохновенья - получил сразу же, и все. И оказался к этому не готов.

Но это вовсе не конец, а начало. Все это прекрасно преодолимо, при обоюдном старании. Поскольку топикстартер стараться не отрекается, как я понял - дело за мужем. Вот если муж махнул на все рукой - тада да, но он, как я понял, сам признавался в любви и сам делал предложение, а для мужика это много значит. Когда разлюбит - скажет.

Так что, если муж не "запилен" претензиями, что "ты меня не любишь", "ты не такой, как я себе представляла, вот и в храм редко ходишь" - то все шансы у людей есть.

Фигушки. Или все - или ничего. Иначе не получится. Тогда Бог сам разрулит, как оно к лучшему.

Именно. В таком случае советовать и не следует.

Да тут и Отцов не надо. Люди же обеты давали.

Именно. Люди не ждали от брака того, чего не могли получить.

К духовнику - непременно. За молитвами.

Александр, спасибо!!!

Поговорила с мужем. Он сказал, что у него чувства есть, (конечно какие я не знаю). И он сказал,что всё прийдёт, всё будет нормально, нужно время.
Конечно я думаю,что это не прям любовь и хочется большего внимания и заботы....Но это хотя бы что-то.
Да, ломать - не строить.

Ромашка, а вы возьмите и сьездейте к теплому морю прям вот в окне между Филлиповым и Великим постом. Знакомая одна пара есть-очень похожая ситуация была. Вроде все хорошо а на начальном этапе не складывалось, масса мелких обид, непонимание. Дочка приходила домой плакала мамке, мама у нее мудрая-купила молодым путевки и отправила к морю. Вернулись счастливые и после этого начало налаживаться уже третий год живут все вроде нормально сейчас.

Я абсолютно согласна с написанным Александром.

Ксеня, а я вот не стала разводиться, хотя были такие искушения - мне казалось, что все слишком сложно, все не так, как ожидалось, что возможно это не мой человек, .... И сроков ставить не стала - не нужны тут математические схемы. И не стала требовать объяснений и разговоры говорить. Я почву прозондировала, и поняла, что у моего на эти все разговоры-выяснения аллергия. Что мне помогло - я уже написала.
Сейчас у меня самый лучший муж. Я так рада, что не поддалась всяческим глупым мыслям!

И слава Богу, Оль!
Но ведь бывает иначе. Немало и несчастливых семей, которые живут годами, мучаются, и дети видят пример несчастливого брака, который сказывается и на них тоже.
Поэтому я и говорю о временных рамках.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ромашечка, а ведь мужчины разные бывают. Один -гусар. Цветы дарит, ручку целует, красивые слова говорит. Другой - молчун и бурчало. Но вот вопрос, кто больше любит. В моей семье принято было красивые слова говорить. В семье мужа - нет. Впервые "люблю" я услышала лет через десять после свадьбы. Ни один год мне потребовался, чтобы понять - слова - не главное.

Такой вот совет. Вы попробуйте сменить установку. Пусть для вас важным станет - как У НЕГО дела, почему ОН грустный, не голодный ли он . Попросите показать ЕГО фото - разве вам не интересно? Не покажет - не беда:) Когда вы научитесь ему радоваться - он вернёт вам эту радость втройне. Не сомневайтесь. Только не ждите "отдачи". Самые замечательные вещи на свете происходят неожиданно, когда перестаёшь их ждать.

_________________
р.Б. Елена

Не. Дома у человека схема поведения заложена, а тут фактор внезапности. Замуж - обязательно ходить, полезно для общего развития

_________________
Все мне позволительно, но не все полезно, все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною. (1.Кор.6:12)

Какой-то очень странный тест... Все-таки в жизни много факторов существует.
Правда, о чем я? За 33 года замужества ни разу не столкнулась с мужем на улице случайно...

Для усиления фактора внезапности можо и на работу к мужу нагрянуть, с прокурором и налоговой инспекцией

Можно. Можно и слежку за мужем устроить, письма читать, телефонные разговоры подслушивать... Только как можно жить с человеком и ему не верить?

Ну, не то, чтобы не верить...но некоторые женщины как бы допускают возможность того, что муж изменяет - лишь бы возвращался и семья была на первом месте. Т.е. они ему глобально верят, что для него семья важнее, а в частностях делают "допущение".

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Я не представляю, как это.
И мне не нравится идея о сроках.
Я уже написала почему.

Всё намного проще. Оба едем с работы. От метро до дома ещё надо на троллейбусе остановку подъехать. На этой остановке за 28 лет совместной жизни не раз и не два встречались

_________________
Все мне позволительно, но не все полезно, все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною. (1.Кор.6:12)

ОК, тогда я совсем не понимаю Вашу предыдущую реплику, если все так предсказуемо.

Реакция-то будет, если не "дома", то "по дороге домой"...

Грустный вид это очень плохо, согласен. Нужно находиться при муже со смиренной улыбкой. Советую почитать "Анну Каренину" Толстого, "Бесприданницу" Островского, "Леди Макбет Мценского уезда" Лескова, для закрепления эффекта "Западня" и "Нана" Эмиль Золя. Золя с целью увидеть грехопадение человеческого естества, а самой каждый день самосовершенствоваться.
Заняться вышиванием какой-нибудь молитвы на черной ткани золотыми нитями или каким-нибудь другим богоугодным делом, например вязанием кружевных оборок крючком или вышиванием постельного белья крестиком. Муж обязательно оценит вашу к нему любовь, а свекровь ваше усердие и старание.

_________________
Детский сад - маленькая секта
Школа - маленькая зона
УПК - маленький бордель
Техникум - маленький наркокартель

Выглядит не как жена,а как крепостная крестьянка.

_________________
Будьте солнышками. Согревайте окружающих вас, если не всех, то хотя бы тех, кого Господь поставил рядом.
Святой праведный Алексий Мечёв