Православный форум Доброе слово

3 часа ночи. 15 апреля. Сижу у товарища дома в "бедном посёлке".
Территориально, мы примерно в центре всего района. Скажем так с трёх сторон посёлка полЯ. Через дорогу многоэтажки. Окна открыты. Слышу петух кукарекает.
Я петуха последний раз в деревне в прошлом году слышал. Откуда в элитном районе живность сельская?

Говорю - кто в вашем районе, где дома разных бизнесменов, прокуроров и тп, курей разводит? Или откуда звук?
Друг отвечает, да это дед по кличке "фартовый" разводит. У него там хозяйства полон двор, соседи важные личности, очень недовольны сначала были, типа какого хрена тут халупа весь вид портит, да несёт от хозяйства иногда запахом неприятным, гостей пригласить стыдно, все ж пафосные такие. А дед сначала угощал в знак примирения, а потом и вовсе продавать начал им домашние овощи, яйца, Мясо. Сейчас иметь такого соседа модно даже, особенно как шашлыки у них летом, так понтуются, выглянут через забор, дед, а сорви-ка нам свежих огурчиков, чтоб прям пахли ещё, дед нарвёт, передаст, сосед пятьсот- тыщу даст, а гости восхищаются.
А фартовый, потому что давно ещё работал водилой на ЗИЛе и спас из-под комбайна сына то ли председателя, то ли ещё кого. Короче выделили нахаляву ему тут участок и стройматериалов навезли на замок бы хватило. Дед себе отстроил сколько надо, остальное продал бригадам строителей, кто тут остальные дома шишкам строил. Растянули быстро. А теперь он бизнес сделал не выходя из дома, и продукты у него, знаешь, по таким ценам, что на рынке бабуля от таких сумм в обморок упала бы со своим укропчиком) вот и прозвали его фартовым. Оказался в нужное время в нужном месте, причём дважды )

Вот и вся история. Красавчик дед! Жизнь удалась )

Тут вот вьюношы и девушки часто спрашивают как устроиться на работу, если опыта работы нет. Таки я вам расскажу. Не знаю как сейчас, а в мои годы это было можно. Когда я учился в университете, я открыл ПБОЮЛ, принял себя на работу и каждое 1 апреля сдавал нулевую декларацию. Расходы минимальны, а стаж к окончанию университете уже был. Друг же мой пошёл дальше. Нанимал друзей на фирму отца на полставки минимальной зарплаты (около двух тысяч по нашим деньгам) и брал мзду в виде подоходного для налоговой и скромную сумму себе. Так что к окончанию универа у пацанов был стаж год и отличная характеристика. Нет, мы не евреи.

Где то в маршрутки услышала.
Мама держит дочь года 4 на руках. Гладит по голове и говорит : "Чудо ты мое любимое".
Девочка вскакивает и говорит: " не твое я чудо"
"А чье же?" Удивляется мама.
"Я Божье чудо!" Сказала с гордостью девочка!

_________________
Дай Вам Бог добра!

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом, вкрадчиво нашептывая:
- Ты что! Сытым бегать вообще нельзя, расслабься, - тупо склонили ко сну.

_________________
Дай Вам Бог добра!

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Закон о пропаганде гомосексуализма - много шума. Антипиратский закон - много шума. Поднять тарифы ЖКХ на 15% - под шумок - бесценно

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Уважаемые жильцы.
Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

К окончанию поста

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

Я на Юге видела как цигане притащили освещать пасхальные куличи в ведрах, то есть кулич пекся на все ведро реально, никогда такого не видела

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!


ххх: Я боюсь ездить в лифте, в кабине при движении постоянно слышишь какие-то скрежеты, стуки, их редко обслуживают, только визуальный осмотр.
ууу: А вы к себе прислушайтесь - вы удивитесь, как у вас скрипят и хрустят кости, булькает кровь, обтекающая вокруг атеросклеротических бляшек, что-то то и дело гниет и бурчит в животе... А обслуживают вас редко, максимум снаружи осмотрят.


xxx: счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив?
yyy: счастлив и прав тот, кто кот

asterixos: Я в электричке обычно в интернете сижу, и зная, что после Реутова связь пропадала, я до того момента даже не отрывался от ноута, зная, что мне выходить, когда связь пропадет. Поэтому я хорошо помню тот день, когда Yota начала ловить в Железнодорожном и далее...

-Что важнее для успеха - талант или трудолюбие?
-А что важнее в велосипеде - переднее или заднее колесо?

ksju: я живу в замечательном городе
ksju: посреди глухой бетонной стены надпись ДАНТИСТ
ksju: а снизу стрелочка в землю и подписано КОПАТЬ ЗДЕСЬ))

Самые надежные пароли- у неграмотных людей.

Ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

- Вот почему вы, толстые, все такие весёлые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

...Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Бора! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо? Я так, по мелочи - шо купить, куда поехать...

Смешно наблюдать за всеобщей суетой по сдаче дипломов/сессий. Ребят, расслабьтесь, вам еще сидеть без работы и спиваться. Поберегите силы.

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.

- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

- Доктор, как прошла операция?
– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула
— два, кровати — три, стенЫ — четыре... .
Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь свои кишки – сам отключишься.


Фраза «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы заняты» вызывает лишь раздражение и гнев.
Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic:
«Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет — 18, 17, 16, 15…»
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном — чтобы оператор не снял трубку.

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

Более чем верное замечание.

Кхе))) *покосилась на недописанный диплом и вопросы к госам*

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Замечу...
Цетробанк создавался как монетарный инструмент интеграции России в международные перечисления именуемые иначе как СВИФТ ну или как хочется именовать
Централбанк подчиняется непосредственно Центральной Резервной системе США если вы этого не знали то поздравляю с открытием!

Еще раз для тупых.
Центральный банк Российской Федерации непосредственно подчинен Центральной Федеральной Резервной Системе США. Точка. Факт.