Православный форум Доброе слово

Кухня глазами мужчины

А что не так?)

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

Вот именно, что: все так! Просто и понятно

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.


Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой.

Лайфхак: людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

А вот это вообще шедеврально!

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить…всего три слова ”как ты похудела!”

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Препод по матану про филологов:
— ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

А знаете ли вы, что один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов..?

Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко выпить.

«Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляешь, кругом – дождь, ветер, комары!
А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

- Скажите, а фильм Тарантино "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про пиво "Балтика"?
- Про Windows!

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово…

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями «не дождалась меня всё-таки, сволочь!»

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Траволта номинирован на Оскара в номинации "гифки".

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом санкционной говядины.

— Серьезное отношение к чему бы то ни было в этом мире, является роковой ошибкой — произнес Чеширский кот.
— А жизнь это серьезно? — спросила Алиса.
— О да, жизнь это серьезно! Но не очень.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

— Я поклонник здорового питания
— Ты же жрешь все подряд
— Разве не здорово?

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему я — больная несчастная неудачница?!

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это ведь ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

я подумала, что шесть уже есть и еще трое планируются )))

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

+1000000000000000000
По этому не могу слушать англоязычные песни. Это наша "любочка успенская" помноженная на менталитет дикого запада. МРАК! Уши вянут
Из американского - только инструменталка!

Навеянно некоторыми персонажами из жизни:

хотя лучше не надо.... а то еще обидятся сравненьем с Донной Мартой

Гы... Я когда в 2010 уезжал из Калининграда, наблюдал, как мужык плакал навзрыд. По какому поводу - так и не довелось узнать.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Ну мужЫки тоже ж люди!!! Ничто человеческое не чуждо!

Это надо в мемориз!!!!!

жизненно и очень знакомо)))

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Счастливый человек, ему не приходилось хлебнуть 10 Окон!

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?..
— Утки!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор, а что случилось?
— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": "п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение... Ёжиков... Слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана...Хомяков... Слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

В Дедовске универсам "Ёжик" соседствует с банком "Возрождение". Думаю, это неспроста )))

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Тоже реальный случай из моего курсантского прошлого.
Курсант опаздывает из отпуска и на почте пишет телеграмму начальнику курса. Телеграфистка читает:
(Адрес), Кому кому?
- Вовкодаву.
- Задерживаюсь прибытием отпуска всвязи отсутствием билетов. .. От кого?
- От Куницы.
- Молодой человек, вы тут что, в зоопарк со мной играете?!

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.