Православный форум Доброе слово

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет, а брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал водой. Мы пистолет отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет...
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей)

Прелесть какая)))
Дети могут)))))))))
я еще фильм Мираж вспоминаю, где из-за этого вредного пацана весь план сорвался)))

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Реальная история про пистолет.
Лечу из Симферополя этим летом с двумя детьми. Малышу нет и двух, старшей скоро 6. Проходим таможенный контроль. Наши чемоданы просвечивают. Вдруг таможенница говорит крайне жестким голосом: ОРУЖИЕ. Я лихорадочно соображаю, что в чемодане могло быть такого, что напоминает оружие. Не волнуюсь, так как точно знаю, что оружия нет, откроем чемоданы и все разъяснится. Таможенница продолжает гестаповским тоном: Вы правила знаете??? На самолете летали??
Я: Ну, летала. Сюда, например.
Таможенница громоподобным голосом: Имитация оружия!!!!
...и показывает на дутый разноцветный водяной пистолет с насосиком в дочкиных руках. Приказывает его выкинуть в ведро. Дочка опускает голову, кладет в помойку пистолет. Голову опускает еще ниже, начинают течь слезы. Таможенница куда-то отходит. Другая таможенница говорит нам: Быстро забирайте свой пистолет и кладите, чтобы его не было видно. Мы бросаемся обратно к помойке, хватаем свой пистолет, засовываем в сумку и проходим таможенный контроль.

И смешно, и грустно. Больше, наверное, грустно...

_________________
"…рано или поздно наступает минута, когда некоторые вещи кажутся не стоящими, так сказать, процентов по кредиту. Иногда эти проценты очень большие, даже если кажется, что их совсем нет. Человек просто не всегда понимает, как и чем он платит"

По моему анекдот не очень. Кто автор?

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

... Т.е., летите из Крыма за границу?

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Ваддим, поскольку ты сам никаких анекдотов ни в жисть не постишь, то и не критикуй!
Раньше ты хотя бы шутил на форуме... А сейчас...

В Москву. Почему за границу? В аэропортах всегда надо проходить таможенный контроль. Проходишь через специальные двери, багаж просвечивают на экране. Предъявляешь документы.

Это служба безопасности аэропорта или авиакомпании, если компания хорошая. Не таможенники.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Я удивился просто.

Кстати, сейчас водяные пистолеты продают на батарейках. Очень клёвая штука. Да, отнимать оружие у ребёнка тупизм, лучше просто вылить воду.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Прошу прощения, придурков везде много!

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно

Гм. Ассоциация у меня . Извините, что не совсем в тему. Но, на ум пришло именно это. Шел один подвижник. Навстречу монахини. Он поднял руку , прикрылся полой и прошел мимо.
Настоятельница шла сзади. Когда монахини прошли она окликнула подвижника. Тот подошел.
-Для чего ты прикрылся, брат ? - спросила она.
- Я не хочу видеть женщин . - ответил он.
И тогда она ему на ушко тихо шепнула : - Если бы ты был в мере - то не увидел бы в нас женщин.

- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?..

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

https://www.youtube.com/watch?v=IORq0zcDCzY
Только звук отключите, чтобы не слышать нецензурные комментарии рыбаков в адрес этого тюленя

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Он мне сказал что борщ невкусный,
Рубашки плохо глажу я
Какой тяжелый человек был
Как до реки бы дотащить?

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени.
На что хирург говорит: "Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир".

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Дело было в новогоднюю ночь в городе Владимире.
Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу “подбросить до Куйбышева” (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всё-таки вдвоем ехать веселей.
Следующим утром просыпается наш герой и слышит от водителя: “Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем".

Байки космонавтов


По традиции космонавты по возвращении из полета дарят что-то своему инструктору из вещей, побывавших на орбите. Часто это бывают часы. Но за пару суток до окончания полета Владимир Ляхов обнаружил, что потерял свои часы и каждую свободную минутку старался их отыскать.

Он проверял каждую панель внутренней обивки, ожидая обнаружить там пропажу. В конце концов, осталась одна единственная непроверенная панель. Она крепилась пятьюдесятью болтами. Ляхов потратил несколько часов, чтобы раскрутить их все. Когда же он открыл панель, внутри обнаружил записку: «Здесь часов нет. Коваленок!» Кстати, в тот раз часы свои Ляхов так и не нашел.

Читайте истории с орбиты еще:
http://oko-planet.su/history/historysng/264603-bayki-kosmonavtov-kosmicheskiy-rozygrysh.html

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

xxx: Настоящий руссиано делают из желудей и цикория! На кофе он похож только цветом... http://bash.im/quote/442236


xxx:
"Новичек спрашивает на форуме..."
- Доброго дня, пан Новичек. Как там погода в Праге, не подскажете? http://bash.im/quote/442237


xxx: как можно что то покупать у людей, у которых на сайте написано "жолтый" http://bash.im/quote/442238

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Аня:
- Шура, а ты знаешь, что Дед Мороз тоже когда-нибудь умрет?
Папа:
- Да. Он умрет в результате Глобального Потепления.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.