Православный форум Доброе слово

Класс!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

а где это? Супер!

не знаю...

Как корабль назовешь....

кто так строит? ха-ха-ха!

Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

Это серьёзно?


А как оценивают котов?

Я поняла, что -- да!

Абсолютно!
[/quote]А как оценивают котов? [/quote] По рыночной стоимости.

_________________
Каждый человек, как небесная звездочка, излучает особенный и неповторимый свет. Надо только его разглядеть!

Я понял! Это как раз идет оценка...

_________________
я грешный - следовательно не здраво мыслящий

И снова о котах

Я открыла кодекс российский гражданский 2005 года. Так вот указанные статьи полностью отражают то, что компилировал автор этого дивного опуса, только там идет речь о бездомных животных вообще.

Кроме того, там есть еще одна интересная статья:

№232

В случае возврата безнадзорных домашних животных собственнику лицо, задержавшее животных, и лицо, у которых они находились на содержании и в пользовании, имеют право на возмещение их собственником необходимых расходов, связанных с содержанием животных, с зачетом выгод, извлеченных от пользования ими.

Интересно, какие выгоды в пользовании котом и как их пересчитать?

_________________

А вот

Ну как же: обогрев, урчание...
А если попадется кот Матроскин

_________________
я грешный - следовательно не здраво мыслящий

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
-----------------------------------
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд",
автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами
Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
-----------------------------------
Фразой "Будущее зависит от тебя"
компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.
-----------------------------------
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
------------------------------------

_________________


"I stood in line, till the line was gone and my turn to win was lost." (c) Sheryl Crow

Вот это весчь. Молниеносно вхожу в роль. Руки, а не кота.

Вопрос: Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,258.
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.
Ещё 20 обсуждают, почему эта тема не должна быть на форуме.
30 орут, что её надо закрыть.
15 знакомятся в оффтопике.
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
-------------------------------------------------------------------------------

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...
_________________________________________________

Yankee, welcom to Russia!

видео

http://www.youtube.com/watch?v=k7xDgzAy ... ed&search=

Пока игровая инсценировка (пейнтболисты), но как говорится, во всякой шутке есть доля шутки...

и если что, то все будет по А.С.Пушкину:
"Так высылайте ж нам, витии,
Своих озлобленных сынов:
Есть место им в полях России,
Среди нечуждых им гробов."

Рисуют баптисты

_________________
Ιησους Χριστος Θεου Υιος Σωτηρ

АНЕКДОТЫ ОТ МИХАИЛА АРДОВА
Федор Иванович Тютчев говорил: «Русская история до Петра Первого – сплошная панихида. А после Петра – непрекращающееся уголовное дело».

***
В «Характерах и анекдотах» Шамфора я нашел такую запись: «Царь Петр Первый, будучи в Спитхеде, пожелал посмотреть, что за штука килевание, которому подвергают провинившихся матросов; однако в порту не нашлось никого, кто заслужил бы подобного наказания. «Возьмите кого-нибудь из моих людей», – предложил Петр. «Государь, – возразили ему, – ваши люди находятся в Англии – следовательно, под защитой закона».
***
Юрий Михайлович Лотман говорил об Отечественной войне 1812 года: «Вторгшись в пределы России, Наполеон собирался занять русский трон или посадить на него кого-нибудь из своих родственников. При этом он рассчитывал на поддержку крестьян, которых он обещал освободить от крепостной зависимости. Однако желаемой поддержки он не получил, русский народ изгнал иноземцев. Ибо француз не может быть императором России, настоящим русским царем может быть только немец». (Рассказ В.А. Успенского.)
***
Царь Александр Третий решился прояснить вопрос о своем происхождении и проверить упорные слухи о том, что Павел Первый был сыном не Петра Третьего, а придворного по фамилии Салтыков. И вот некий историк доложил Государю, что согласно всем источникам – мемуарам, донесениями иностранных послов в свои столицы, камер-фурьерским журналам и т.д. – отцом Павла Первого может быть признан лишь Император Петр Третий.

Царь истово перекрестился и сказал: «Слава Тебе, Господи, мы – законные».

Но через некоторое время к нему явился другой историк, который на основании все тех же источников с еще большей убедительностью доказывал, что Павел Первый – сын Салтыкова. Царь опять перекрестился и произнес: «Слава Тебе, Господи, мы – православные». (Рассказ В.А. Успенского.)
***
В свое время великий князь Михаил Павлович (брат императора Николая Первого) прочитал поэму Лермонтова «Демон». Отзыв его был такой: «Есть немецкий Мефистофель, есть английский Мельмот, а теперь появился русский Демон. Значит, нечистой силы прибыло. Я только одного не могу понять, кто кого создал – господин Лермонтов Демона или Демон господина Лермонтова?..»
***
Е. говорил: «Светлейший князь Григорий Александрович Потемкин-Таврический – дедушка русской показухи».
***
Государю Александру Второму доставили для прочтения скандальный роман Чернышевского «Что делать?». На этот вопрос император ответил краткой резолюцией, которую написал на обложке рядом с названием книги: «Руду копать!»
***
Во время крушения царского поезда возле станции Борки император Александр Третий спас свою семью – он подхватил руками рухнувшую крышу вагона. А после этого царь помогал вызволять тех, кто оказался под обломками... Кругом раздавались крики: «Какой ужас! Покушение! Взрыв!»

И тут государь произнес историческую фразу: «Красть надо меньше».
***
До Александра Третьего многие из проживающих в России евреев не имели фамилий, и лишь при царе-миротворце было предписано всем иудеям их присвоить. Богатые евреи давали полицейским взятки и, так сказать, покупали себе благозвучные фамилии, такие, как Файнгольд, Гольдштейн и т.д. Высоко ценились и фамилии, основу которых составляет наименование города или местечка: Одесский, Варшавский, Бродский, Шкловский... Что же касается еврейской бедноты, то они получали фамилии какие придется вроде Горелик, Усач или же сообразно профессии – Резник, Портной...

Валентин Осипович Стенич утверждал: «Любое слово русского языка может быть еврейской фамилией». Мой друг Владимир Андреевич Успенский уточнил: «Еврейской фамилией может быть любое сочетание русских букв».

Самую удивительную еврейскую фамилию мне назвал московский доктор Николай Александрович Верховский. В его поликлинике был пациент с фамилией Крестовоздвиженер.
***
За год до 80-летия Льва Толстого, в 1907 году, в Ясную Поляну прибыла депутация московских литераторов и актеров, которые собирались устроить торжества по случаю грядущего юбилея. В частности, они обратились к Толстому с просьбой написать инсценировку романа «Война и мир». Граф ответил им буквально следующее:

«Господа, если бы я полагал, что это – пьеса, я бы и написал пьесу...»
***
Году эдак в 1909-м один из сыновей Льва Толстого прибыл в Ясную Поляну. Атмосфера там была жуткая, ссора между родителями – в разгаре, а потому молодой граф отправился в гости к одному из своих приятелей, помещику, который жил неподалеку. Уже под самое утро его привезли на пролетке к воротам яснополянской усадьбы. По причине сильнейшего опьянения идти граф не мог и двинулся к дому на карачках. В этот момент навстречу ему вышел сам Лев Николаевич, он по обыкновению собственноручно выносил ведро из своей спальни. Увидевши человека, который приближается к дому на четвереньках, Толстой воскликнул: «Это что такое?!»

Молодой граф поднял голову, взглянул на фигуру отца и отвечал: «Это – одно из ваших произведений. Быть может, лучшее».
***
Актер Владимир Лепко рассказывал, что еще при жизни Льва Толстого – в 1908-м или 1909 году он присутствовал на спектакле в каком-то провинциальном театре миниатюр. Там с огромным успехом шел такой номер. Некий куплетист, наряженный и загримированный под Льва Толстого – характерный нос, бородища, рубаха навыпуск, а кроме того, бутафорские босые ноги из папье-маше, – бил чечетку и пел о том, что он не ест мяса... Публика была от этого в восторге, и только один интеллигент из пятого ряда кричал осипшим голосом: «Позор!.. Позор!..»
***
Никита Алексеевич Толстой рассказывал:
-- Однажды я спросил Николая Павловича Акимова (народного артиста СССР. -- Прим. ред.): «Как ты думаешь, способен ли МХАТ возродиться? Из теперешнего унылого и рутинного заведения превратиться в театр живой, творческий?..» Николай Павлович мне ответил: «То есть ты спрашиваешь: может ли уха стать аквариумом?»
***
Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана. Однако же кто-то решился спросить благословения у католикоса Вазгена. Иерарх сказал:
-- Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.
***
Во время войны один москвич на фронте случайно попал в разгромленную немцами редакцию еврейской газеты и там благополучно прихватил две пишущие машинки. Своей добычей мародер был весьма доволен: машинки тогда были в цене. Он мечтал о том, как по возвращении в столицу поставит на них русские буквы, одну машинку возьмет себе, а другую выгодно продаст. Мечтам этим, однако же, не суждено было сбыться. В Москве он узнал, что шрифт действительно изменить нетрудно, но каретки на машинках движутся... только справа налево. Такова уж особенность еврейского языка. И сделать с этим ничего нельзя!
***
До революции был такой эстрадный артист, чье имя звучало на афишах так: «Танц-комик, куплетист и еврейский джентльмен Николай Матвеевич Плинер».
В каком-то городе антрепренер, которому принадлежало варьете, был хозяином и драматической труппы. И вот однажды у него в «Ревизоре» заболел актер, играющий роль слуги Осипа. Тогда антрепренер попросил Николая Матвеевича выступить вместо захворавшего коллеги. Тот, разумеется, согласился. Затем он купил четверть водки и направился к наборщикам в местную типографию.
-- Ребятки, -- сказал им Плинер, -- вы уж меня в афише не обидьте.
-- Какой разговор, -- сказали наборщики. -- Будьте покойны, Николай Матвеевич!..
И вот в городе появилась такая афиша:
«Н.В. Гоголь. «Ревизор». Комедия в пяти действиях. Действующие лица и исполнители: А.А. Сквозник-Дмухановский, городничий -- г-н Зерцалов. Анна Андреевна, жена его -- г-жа Нарцисова, Иван Александрович Хлестаков, чиновник из Петербурга -- г-н Маевский, Осип, слуга его -- танц-комик, куплетист и еврейский джентльмен Николай Матвеевич Плинер».
***
Популярный в свое время исполнитель куплетов Борис Борисов очень боялся своей властной супруги. Жили они на Петровских линиях, напротив роскошного ресторана «Ампир». Как-то к Борисову явился администратор и предложил петь свои куплеты в Колонном зале. И хотя гонорар жену артиста не устроил, он тайком согласился.

Вечером другого дня он объявил супруге, что пойдет гулять с собачкой. Выйдя из дома, он поспешил в Колонный зал, где оставил пса за кулисами, пропел куплеты и получил деньги.

Когда Борисов вернулся домой, приподнятый и возбужденный, его супруга раскладывала пасьянс.

-- Боря, а где деньги? -- холодно спросила она.

-- Какие деньги? -- оторопел видный советский куплетист.

-- За концерт в Колонном зале. Его по радио передавали.


Еще старинный анекдот. В Москве или в Петербурге происходят богатые похороны. Стоящий на церковной паперти нищий с любопытством спрашивает:

— Кого же это хоронят?

Ему отвечают:

— Это, брат, умер генерл от инфантерии...

— Царствие ему Небесное, — говорит нищий, — каких только болезней не бывает...


"Вот еще картинка, выхваченная с натуры, из жизни старух богомолок. Одна из них, подперши руками подбородок, всхлипывая и вздыхая, передает другой впечатление, вынесенное из церкви, где происходил обряд "Анафемы" с участием Митрополита Филарета:

— Впихнули меня в церковь Божию... Что народу... Что людей... Что всего прочего... Всякого разного... Свечи, и свечи все возженные...

— Возженные? — переспрашивает первую старуху другая.

— Возженные, матушка, возженные, — отвечает та, б о л д у х а н и е такое... И вывели его, батюшку, шапка у его камням горит, и поставили на место уготованное... И как начали его проклинать... Уж проклинали его, проклинали... Уж я плакала, плакала... А у его, у батюшки, только бородка седенькая трясется... //12//

Вот еще одна сельская история. На каком-то приходе мужики решили пожертвовать в свой храм дорогое богослужебное Евангелие. Собрали деньги, батюшка приобрел фолиант в серебряном окладе и доставил его в церковь. И вот настала первая служба — всенощная. Священник торжественно вынес и возложил на аналой драгоценную книгу. Довольные прихожане любуются ею. В это время батюшка возглашает имя Благовествователя:

— От Луки святаго Евангелия чтение!..

И тут как поднимется крик:

— Как — от Луки?

— Почему это — от Луки?!

— Мы все деньги платили!

— Лука лучше нас, что ли?

— Что у него — деньги другие?

— И я давал!

— И я!

— И я!

В церкви одного села неподалеку от Углича псаломщиком был житель деревни, которая находилась за несколько верст от храма, так что приходилось ему к службе ездить на лошади. (Благо тогда еще у мужиков лошади были.) Никаких певчих там и в помине не было, на клиросе псаломщик пел один.

И вот как-то диакон на амвоне произносил заупокойную ектенью, и пока он перечислял множество имен, псаломщик задремал.

— ...и о еже проститися им всякому прегрешению вольному же и невольному...

Не слыша с клироса "Господи, помилуй", диакон повернулся и увидел, что псаломщик дремлет. Тогда он подошел к спящему и слегка потрогал его за плечо... Тот пробудился и вскричал на весь храм:

— Тпру!.. Где вожжи-то?

Директор школы в большом украинском селе узнал, что некий житель не только сам посещает храм, но и водит туда своих детей. Он пригласил верующего к себе в кабинет для доверительного разговора.

— Что же это получается? — начал директор. — Все у нас плывут по течению, а вы один — против течения?

— А по течению только мусор плывет, — отвечал христианин.

На том разговор и кончился.

Мне известны и более курьезные свидетельства совершенной отчужденности советского общества от Церкви. Некий батюшка служил в Московской епархии, где-то недалеко от города Клина. Ему предстояло очередное награждение, его должны были возве //71//
сти в протоиерейский сан. Незадолго до Пасхи ему принесли телеграмму из епархиального управления. На бланке, который священнику вручил почтальон, было напечатано буквально следующее:

"Вам надлежит прибыть для возведения в сан п р о т и в е в р е я".

И еще о слезах на проповеди — история, напоминающая анекдот. Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает:

— А ты почему не плачешь?

— А я не из этого прихода.

И все же кое-где звучит с амвона и живое слово проповеди. Иной раз еще как звучит! Вот мне пере //80//
сказывали речь одного из московских священников, который обращался к своей пастве в день поминовения усопших.

— Добрая половина ваших покойников — все эти ваши пьяницы — сидят в Преисподней... Вы пришли сегодня помолиться за них... Это хорошо, это неплохо... Это как вот если кто-то в тюрьме сидит, и вдруг приходит письмо из дома... Срок твой оно не сокращает, а все-таки приятно — помнят о тебе...

Отверстие" — награда высокая, дается после митры, а потому имеющих право так служить не очень-то много. Мне известен такой случай. Отец архимандрит М., бывший в свое время наместником монастыря, был несправедливо удален с этой должности и назначен на маленьких сельский приход. К этому времени у него были почти все награды и в том числе право служения литургии при отверстых вратах до "Отче наш".

После первой его службы на новом приходе одна деревенская старушка горестно сказала другой:

— Надо же, какого батюшку прислали! Даже не знает, что на обедне Царские врата надо закрывать...

_________________
Ιησους Χριστος Θεου Υιος Σωτηρ

Я извиняюсь за "умствование".
А в Пост анекдоты вообще можно?

Вот и мне думается...

Ну... тогда... давайте по-постному!!!
Не анекдот, конечно, но что-то в этом все-таки есть:

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Я был уверен, что семья Фарисеевых не лазает постом в интернет


16. Также, когда поститесь, не будьте унылы, как лицемеры, ибо они принимают на себя мрачные лица, чтобы показаться людям постящимися. Истинно говорю вам, что они уже получают награду свою. /Мф.6/

_________________
Ιησους Χριστος Θεου Υιος Σωτηρ