в вопросах к священнику нашла сообщение про покойную маму, которая является и тревожит бедную дочь. хотела сначала написать личное, но потом передумала, и так родилась эта тема.
про маму.(посвящается всем пострадавшим от жестокости в семье)
моя мама была глубоко несчастна.
она тоже умерла (это было в 2005) но от цирроза печени: пила.
с отцом они разошлись через 1,5 года после моего рождения, и все последующие годы жизнь моя в семье была адом, хотя сейчас, слава Богу, вспоминаю об этом почти спокойно. вообще чем больше времени с момента ее смерти, тем как-то спокойнее становлюсь - факт.
но еще несколько лет назад от воспоминаний все нутро ходуном ходило: вспоминалась ее немотивированная агрессия, побои, унижения, крики, скандалы на весь дом при открытых форточках и, как следствие, мои непрекращающиеся чувства стыда, подавленности, страха и ответная агрессия к миру.
в детстве страх пронизывал все мое существо: страх испачкать одежду, разбить чашку, просто что-то уронить, не разбив - поводом для вспышки ее гнева могло быть что угодно.
в подростковом возрасте стало еще сложнее. когда ты живешь без кожи, грубость наносит жестокие раны. а ты и подросток, и нимфа, и поэт, и цветок - все в одном.
и ты вместо того, чтобы распуститься в красивую, нежную и женственную, распускаешься в наглую, хамоватую, бунтующую...
короче все это было очень грустно.
а компенсировать весь этот домашний ужас мама старалась своими сверх-способностями к кулинарии. готовила она много, с удовольствием, никогда от этого процесса не уставала и вообще понимала толк во всем, что касалось гастрономии.
(может быть, поэтому к еде я теперь абсолютна равнодушна?
)
алкоголическая атмосфера в доме меня сильно мучила: не давала спать, читать, оставаться одной - но я все равно как-то умудрялась уединяться, создавая персональные пространства внутри своей головы. все равно спала, читала, думала, мечтала вырваться из этого мерзкого сердцу логова каким-нибудь образом.
и в 16 я, конечно же, убежала.
мама некоторое время звонила, угрожала, обзывала нехорошими словами, но потом свыклась с потерей донора и до конца дней мучила "любовью" теперь уже своих мужей.
а мужья ее были, как в таких случаях полагается, слабыми и пьющими.
и каждый был слабее предыдущего и более предыдущего выпивающий.
и мама съедала мужа в самом начале, а дальше жила с мерцающей шатающейся оболочкой без какого-либо намека на ее содержание.
все они любили разгадывать кроссворды, смотреть Дубовицкую и читать "спид-инфо".
так это все грустно.
иногда раз или два в год я приезжала к ней в гости. курила с ней на кухне, ела то, что она приготовит, хвалила ее кулинарные способности, что-то рассказывала.
она встречала меня трезвой и доброй. и вообще с тех пор, как я от нее ушла, она стала ко мне дружественнее. я была уже взрослой, у меня у самой был муж, и я сама знала, как и на что мне тратить свою жизнь.
но когда меня не было рядом, она пила. она пила-пила-пила, и это было так долго, так надрывно, и это вскрывало в ней такие темные и страшные бездны, что я не звонила. во мне просыпались тот детский страх и та подростковая боль.
а потом мама пожелтела.
(я так много раз слово "мама" с 16 лет ни разу и не говорила
а что, собственно, сказала... всего ничего...)
когда она пришла в норму, я позвала ее в кино. мы сидели в кафе и я жутко стеснялась пирожных, которые она доставала из сумки к подаваемым чаю-кофе. но я уже любила ее. мне было очень ее жалко. она знала, что пить ей уже нельзя, но жила с алкоголиком, который не боялся смерти...
и тогда я еще помнила обиды.
а потом она пожелтела еще раз.
к ней в больницу съездили уже все родственники, а я появилась только через неделю. тогда мне уже сказали, что жить ей не более 2-х лет. цирроз.
и мы гуляли по больничному саду, я рассказывала ей про какие-то чудесные диеты для страдающих гепатитом и уже ни о чем неприятном из детства не вспоминала.
после этого она не прожила и полгода. в конце февраля выписалась, в июле отметила 46-й день рождения, да так и не остановилась и не, приходя в сознание, скончалась от потери крови.
за 2 дня до этого я, красивая и загоревшая, вернулась из Крыма. и не звонила, и не звонила... чтобы не слышать ее пьяной.
а накануне позвонила, но она не подошла, только передала из далекого, но слышимого далека :"скажи ей, завтра перезвоню"
оказывается, в это время ее, вконец обессилившую от кровопотери, отправляли на скорой в больницу.
моя мама умерла 1 сентября 2005 года
а сейчас я плачу и думаю:
как же она, бедная, со всем этим жила?!!!
какой ужас внутри должен быть, когда ты мутузишь своего ребенка головой об стену и избиваешь на полу за купленные колготки, оказавшиеся на размер меньше нужного...
моя бедная-бедная мама...
она меня совсем не тревожит ночами.
иногда я вижу ее нарядную, красивую и улыбающуюся...
и мне постоянно ее жалко.
бедную заблудившуюся женщину, которая так и не нашла точки опоры ни в мужчине, ни дочери, ни в Господе.
если бы я эта сейчас могла поговорить с ней той! я даже знаю, ЧТО бы я сказала и КАК.
и, может, это когда-нибудь случится....
тут больше ничего не добавишь, кроме как "простите вашу маму"
и прошу молитв об усопшей без покаяния рабе Божьей Татьяне...
