Православный форум Доброе слово

С женой в браке 5 лет, дочка 2.5г, оч люблю ее.
Как переклинило меня, задумался для чего я с ней? ...
Скандалы бывают, не часто. Она меня любит, но не понимает,я не понимаю ее тоже.
Жизнь у нас напряженная. Много сил уходит на быт.
Достаток средний, живем отдельно от ее и моих родителей, на значительном росстоянии.
После каждого скандала, говорит что нелюбит, ненавидит....
Всегда с ее стороны виноват я. Я и делаю попытку всегда начать жить после ссоры.
Через некоторое время она меня обожает, говорит что любит.
Я всегда говорил что тоже, но не могу сказать сейчас.
Ив моей судьбе появился третий. Работаем вместе. Пару тройку раз подвез попути. Что то приятное сказал. И тут сам не понимаю как произошло, немогу заставить себя не думать о ней. Постоянно думаю о ней, дома на работе, в дороге. Сразу все прекратил.
Сейчас я с ней не общаюсь даже по рабочим делам, но очень тяжко.
Я в ужасе от происходящего......
Скандал с женой, сказал что не знаю люблю ли ее....
она на 2 вых дня уелаха к родителям, дать мне время подумать....
когда уехала сам не понимая того стал рыдать, молить бога....со мной такого не было... ПОМОГИТЕ!! я не понимаю что со мной!!!!

Господи, помоги рабам Твоим не совершить ошибок!

_________________
Христианское имя - Елена

Прелюбодеяние – это грех, Вы должны это четко понимать. Верующий человек должен гнать мысли о грехе.

_________________
Христианское имя - Елена

А ВОТ ЭТОГО НЕБЫЛО!!!!!!!!!!

Уточняю: мы только общались. Без чело либо еще.

Мысли я гоню. Мне сложно с ними справится.
Проблема в том что я не чувствую любви к своей жене.

27.Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй.
28.А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
(мф.5:27-28)
dima_2005 Попробуйте сходить на исповедь.Поговорите со священником,попросите помолиться за Вас.

_________________
Марина

О, как велика сила покаяния: оно умилостивляет Бога, уже изрекшего приговор.
Преп.Ефрем Сирин

спасибо.
Да я хотел испаведоватся.
ВЫ думаете любовь к моей жене вернется в мое сердце?

Любовь – это Божий дар, потому её нужно просить у Господа. Вот и попросите себе любви, а жене уважения к Вам. А пока держитесь на ответственности, Вы - глава семьи, у Вас дочка растёт. А ссоры они у всех бывают.

_________________
Христианское имя - Елена

спасибо. я очень страюсь.

Помоги вам Господь, Дмитрий!

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Любовь к жене есть, она никуда не делась, и она обязательно вернется. Главное - не совершайте ошибки, не поддавайтесь искушению.

Практика показывает, что многие семьи рано или поздно сталкиваются с подобыми искушениям: кто-то понравился, и вот думаешь о нем, рисуешь в голове разные сюжеты. Если не дать хода этим мыслям, ЗАПРЕТИТЬ СЕБЕ - то ничего и не будет, а искушение постепенно уйдет. Представьте, сколько горя вы принесете своим близким людям, жене и дочке, если семья распадется. Нарисуйте в голове картину, как растет ваша дочь безотцовщиной, как молча от этого страдает, как плачет ваша жена, которой вы когда-то клялись в вечной верности. Нарисовали?.. А теперь скажите себе, что та девушка, которая вам так понравилась сейчас, через год вам покажется пресной - ну, баба как баба, и чего в ней такого особенного...

Если искушение слишком сильное, попробуйте что-то предпринять: постараться не сталкиваться с ней на работе, поставить на рабочий стол фото жены с дочкой, при общении с этой девушкой рассказывать что-нибудь о своей семье - как вы ездили отдыхать, какая у тебя дочка-красавица, как она похожа на жену, спросите совета, что подарить любимой жене на день рождения, и так далее. Пусть девушка четко себе уяснит, что ничего с вами быть не может, и она вас как женщина не интересует. Это нужно сделать на тот случай, если вдруг она имеет на вас какие-то виды. В крайнем случае (если искушение будет просто непреодолимым) можно постараться сменить работу. Работа приходит и уходит, а семья - одна.

А с женой вам надо найти хорошего семейного психолога, который должен помочь вам разобраться в сложной ситуации. Не относитесь к этому скептически - хороший психолог способен на многое.

Ну и конечно, помогает ежедневная молитва от блудной страсти, об укреплении семьи. Можете молиться любым святым, кто вам больше близок, но традиционно покровителями супружества считаются Петр и Феврония, Андриан и Наталья, св. блаж. Ксения. И, конечно, Царица Небесная. Закажите сорокоуст в храме - себе и супруге.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Мой совет: найдите хорошего психолога, все узнайте, подготовьте почву. Съездите вдвоем отдохнуть (например, в пансионат на выходные), дочку оставьте у родителей. Проведите хорошие выходные, с признаниями в любви и верности. И предложите жене вместе пойти к психологу. Но не в качестве предложения (может, нам с тобой, дорогая, к психологу пойти?..), а как бы поставьте перед фактом: "Любимая, я нашел решение, как нам с тобой наконец прекратить ругаться - со следующей недели я записался на прием к семейному психологу, и мы с тобой будем туда ходить. Я очень люблю тебя и хочу, чтобы мы жили в мире." Вот тогда она точно согласится.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Прошу прощения, сейчас заметила, что опечаталась. Адриан, конечно, а не Андриан. Св. супруги Адриан и Наталья.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Вы венчаны с супругой?

- Это вопрос; если сочтете нужным, то ответье, пожалуйста.

А теперь вот о чем.

… У меня был начальник когда-то: очень любил всегда в ту пору произносить одну фразу: «Лучшее – враг хорошего!»

- Это он, как правило, говорил нам, когда мы чрезмерно возились с настройкой и юстировкой лазеров и прочего оборудования (включающего эти источники излучения) - пытаясь получить максимальные и желанные результаты, и порой в этих своих желаниях, - теряя окончательно и нормальные – средние результаты…

Вячеслав Давидович (так звали нашего начальника), между прочим, учился в одной группе с Михаилом Задорновым в студенческие годы в МАИ, но, правда, очень нелестно отзывался о Задорнове (- нет, не по его последующему творчеству на сцене, а по другим моментам); но это была его личная точка зрения, с которой он мог ошибаться, и скорее всего – точно ошибался; а вот, относительно - «Лучшее – враг хорошего!» - он, конечно, был прав, - касательно наших излишних хотений: заполучить самое желанное, высокое,.. выдающееся, - часто при этом теряя… хорошее.

… Вот так и в жизни семейной нередко бывает: появился «кто-то» у одного из супругов в "поле зрения", - и следом сразу… фонтан желаний, чувств и мыслей – и в голове, и в душе, и в сердце, и, конечно, в... крови.

- Пошло-поехало за этим, - а потом, глядишь, и «плохонький ("нелюбимый", "нежеланный",..) супруг (супружница) вместе с семьей куда-то подевались, а «лучшее и выдающееся» - также… испарилось или предстало теперь уже - еще "более худшим", по сравнению с былым - "плохоньким"!

*

Берегите ваш брак с супругой, равно как и вашу дочь.

Ссоры – как ржа – подтачивает и разрушает - и твердый в начале монолит.

Постарайтесь вместе с супругой – начать жить по-христиански – на «полную катушку»: прощая, уступая, смиряясь,.., и, конечно,.. любя друг друга!

*

Помощи Божией для семьи; веры, жизни во Христе, мудрости и любви взаимной – для супругов!

_________________

Сегодня попалась замечательная статья, как вам в тему:

Путь к сияющей двери, или почему я не развелась
Чувство «не люблю» бывало настолько сильным, что я физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!
Я замужем 17 лет и, кажется, только сейчас понимаю, что такое семья, что такое любить.

То, что мы испытывали друг к другу поначалу — безумная зависимость, когда разлука на ночь рвала сердце, когда обнимать хотелось поминутно, когда все вокруг измерялось его отношением, настроением, — оказывается, это была не любовь. Нетерпение сердца? Влюбленность, страсть? Все вместе — огонь, такой же сильный, как при высокотемпературной сварке, огонь, который может уничтожить… если длится долго. Но он никогда не бывает долгим. Потому что он нужен только, чтобы приварить друг к другу два разных по структуре материала.

Разных? Совершенно разных. Он технарь — я музыкант. Он любит пиво с вяленой рыбкой и считает мою любовь к розам пошлостью. Он смотрит по ТВ подряд все футбольные матчи — я покупаю абонемент в филармонию. Он спорит полночи на интернет-форумах о чем угодно — я не могу успокоиться, пока не ототру все панели на кухне от жира. Он воспитывает сына «по-мужски», давая ему оплеухи и повторяя «не мели чушь», — я сижу с мальчиком до полуночи, выслушивая историю про первую влюбленность неслышным шепотом… потому что если разбудим папу, то нам мало не покажется. Мы совершенно, ужасно разные…

Мы очень, очень, очень часто ссорились. Скандалили, выбивали двери и глотали таблетки, и вообще, чего только у нас в жизни не было, стыдно признаться. Мы столько сказали друг другу ужасных слов! Мы столько простили друг другу — обид, предательств, подлости… Мне казалось, что до знакомства с ним я была довольно спокойным человеком, а стала форменным психом. Он считает, что он был добрым, а это я довела его «до ручки»… Сколько раз я задавала себе один и тот же вопрос: зачем мне это нужно? Почему я рядом с этим человеком? И часто находила такой ответ: потому что только он, с его любовью ко мне, может даже болезненной, с его требовательностью ко мне же, — что-то мог сделать со мной, изменить меня… Но были и другие периоды — когда ответа на этот вопрос не было, только какое-то упрямое упорство, бездумное, оловянное, инертное… не давало все разрушить. Или не получалось? Слишком крепка была та старая сварка?

Мы несколько раз чуть не развелись. Один раз он не дал мне уйти, другой раз я изо всех сил не давала распасться браку. Но были периоды и потяжелее, растянувшиеся на годы. Когда чувство «не люблю» было настолько сильным, что физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет, ну просто не может прийти в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Что-то всегда оказывалось сильнее наших эмоций, наших сиюминутных желаний и обид — наличие детей? Страх остаться без того, кто так долго рядом? Какая-то неведомая, мощная сила? Помню, как, поругавшись еще в эпоху студенческих ухаживаний, мы разошлись в разные стороны, колесили по городу… и вдруг случайно встретились в другом районе. Так и всю жизнь — мы колесим по каким-то неведомым городам своих заблуждений, упрямства, эгоизма… и снова нас Кто-то сводит, сталкивает нос к носу, будто снова и снова говоря: ты — для него, а он — для тебя.

Я часто слышу мнение, что люди не меняются, что после восемнадцати (версия — после семи) лет измениться невозможно: что вложили в тебя, то и есть. Это чушь, люди меняются, и довольно сильно. Но это происходит не сразу, это очень-очень долгий процесс… просто у кого-то не хватает терпения дождаться не то что его конца, но даже начала. Я постоянно слышу отголоски распавшихся браков: «Как он может так с тобой поступать? Как ты это терпишь? Зачем?» И гордые девушки, не позволяющие «с собой так поступать», разводятся, остаются одни, завязывают вторые браки, третьи… Да, что-то терпеть и что-то допускать действительно нельзя. Но сначала нужно посмотреть — а сама-то я идеальна? А права ли стопроцентно в этой ситуации? А была бы эта ситуация столь острой, если бы я вела себя в ней правильно? Лично я за эти годы поняла, что должна стать идеальной, почти святой, и вот если и тогда он останется таким же «гадом»… ну, тогда можно будет подумать о разводе. Но вот какая штука — так пока ни разу не удалось хотя бы чуть-чуть стать идеальной…

Эх, чему только не пришлось научиться! Готовить ужин ровно к его приходу, класть трубку на рычаг телефона, когда его ключ поворачивается в скважине, не играть на фортепиано, когда он смотрит футбол, не разговаривать с родителями своих учеников дольше пяти минут, не орать на детей через комнаты, не смотреть тупые сериалы, молчать, когда он воспитывает сына, не пережаривать картошку и, если пережарю, готовить новую… И вот когда множество таких мелких и крупных штучек нанизывается на ниточку лет, а он все так же может сорваться после работы из-за пустяка… накатывает отчаяние, кажется, что это предел… но вот тут-то вдруг замечаешь, что малюсенько, тихохонько… но меняется и он. Не устраивает сцену, что я снова пришла поздно с концерта, — а просит купить билет и идет со мной (кто бы сказал десять лет назад — Филя на концерте в филармонии! А я ведь так и не смогла заставить себя сходить хоть на один его футбольный матч). Или вдруг покупает мне хлебопечь, хотя всю жизнь твердит, что я заставила бытовой техникой всю кухню, а готовить так и не научилась… И вот такие мелкие, а иногда крупные его шажочки навстречу мне — как оазисы, как нежданная радость, которая согревает душу надолго.

Мне часто старые приятельницы при встрече задают вопрос: «А ты все с Филиппом? Вы не надоели друг другу?» Меня даже не злит эта глупость. Мы не можем надоесть — мы как космос: бесконечно открываемся друг другу, меняемся — навстречу друг другу. Будто два разных металла прорастают друг в друга какими-то неведомыми слоями, меняя свою структуру, чтобы стать не искусственно спаянными извне, а естественно изнутри — одним целым.

Не то чтобы у нас уже все прекрасно. Бывают и сейчас срывы. Но все чаще кажется, будто я двигаюсь к какой-то сияющей двери, она еще далеко, но даже лучик, долетающей от нее, заставляет радостно сжиматься сердце. И я когда-нибудь дойду до нее… и он… с двух сторон наших темных и запутанных городов, чтобы дать наконец друг другу руки с полным доверием, взглянуть в лицо друг другу без тени какой-либо обиды и шагнуть за ее пределы… чтобы слиться там воедино. Именно с ним.

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Ничего страшного в Вашей ситуации нет.5 лет не такой большой срок.Может настал такой переломный момент в Вашей жизни и не хватает вот таких временных "вспышек"(я имею ввиду ссор с женой),после которых кажется роднее своей любимой жены никого на свете нет.Мысли о другой конечно нужно гнать.Стараться по возможности сохранить семью.А там как Бог управит,ему одному известно.

Помоги вам Бог, Дмитрий! Проблема не расширена, поэтому и ответ будет укороченный. Могу сказать, что кому-то из вас, либо жене, либо вам Дмитрий надо воцерковляться по-тихоньку, осторожно. Вам это должно помочь. Спаси и сохрани вашу семью Господь!

_________________
Православный форум Доброе слово в Telegram: https://t.me/dobroeslovo_ru

Нет мы не венчаны. Это ее мечта. А я... да что тут говрить, нет у меня этого ни в сердце ни в душе...

Статья очень интересная и поразительная. Вот в такой семье вырастет новый МУЖ, именно с такой моделью семьи.
"Глотали таблетки" - это здоровье и долголетие. Многолетниее нерное напряжение выльется в серьездную болезнь.

Я рос в семье несколько похожей. Не было ладу у моих родителей. Отец ушел из жизни когда мне было 14лет. Мать мать стала совсем седой.

Неужели Господь хочет именно так видеть нашу жизнь?

Безотцовщиной? Нет.
У моей дочери будет отец, чтобы не случилось пока я жив.

Я прожил до 7лет с бабушкой, видя родителей по выходным, в основном маму. Когда мне было 14лет - отца не стало. Я себя не считаю безотцовщиной. Пусть и те 7 лет что я прожил вместе с отцом не были сахаром.
Развода мои родители не допустили. Жили в ругани и скандалах. Этого я не хочу своей дочурке.

Дима, не нужно винить Господа в ваших проблемах. Господь учит нас, как нужно поступать в семье, чтобы быть счастливыми, но только мы же не слушаем. Разрешите своими словами секрет семейного счастья. Это любовь к супруге, смирение, уважение, помощь, внимание. В семье своё Я нужно поставить после Мы, не оскорблять, не обвинять свою жену ни при каких обстоятельствах, уметь просить прощения, первым идти на встречу. Все проблемы от самолюбия, не умения прощать, вот и копятся обиды, вспыхивают ссоры. А дети? Какую боль вы им причиняете. А вы уже все в мыслях о другой, которая смогла потешить ваше самолюбие! Стыдно должно быть. И любовь в семье - это не только дар Божий, но и труд, в первую очередь над собой. Вот с себя и начинайте, и не ждите, что в супруге сразу всё изменится.

Господа я не виню ни в проблемах ни в чем то другом. Он мне помогает во всем.

По Вашему мнению семья описанная в статье такая как должна быть?
В ней дети счастливы?

По моему мнению дети счастливы в той семье, где родители искренне любят друг друга, не ругаются, не кричат, не оскорбляют, не расходятся и не оставляют друг друга, в случае непонимания. Дети счастливы, видя, что папа и мама вместе на всегда, тогда есть стабильность, есть уверенность, есть чувство защищённости. В такой семье родителям хватит сил и времени заниматься воспитанием детей, а не решать вечно свои проблемы, выяснять отношения, искать кто прав и виноват, забывая о детях. А то, что в статье - это какой-то кошмар! Детям мы нужны сегодня, сейчас, каждый день, а не когда-то, когда наконец мы всё-таки научимся жить вместе более-менее мирно.

Я тоже так считаю. Вот и сомнения в моем сердце, будет ли счастлива дочка в моей семье. Мы ругаемся и скандалим. Я стараюсь этого избежать, наверно плохо стараюсь, надо как женщина в статье. ДА?
(но я не хочу чтобы дочка выросла в такой семье)

Будет, если ВЫ постараетесь. Причём тут статья, что вы её за эталон приняли? Начните с себя, простите все обиды, оставьте упрёки, относитесь к супруге так, как хотите, чтобы к вам относились, с любовью и смирением. И придёт время, когда всё наладится, Помолитесь Господу, попросите помощи в сохранении семьи. И лучший пример всё-таки семьи мирные, тихие и счастливые.

Ну разумеется. Воскресный папа.
Дети разведенных родителей, как правило, переживают и страдают от развода, даже если продолжают общаться с папой.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Принимаю Ваш ответ за "ДА"

У вас в семье ничего такого криминального пока не происходит, чтобы задумываться всерьез о разводе.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Поностью согласен. Поэтому я здесь. Я очень люблю дочурку.

А мне статья почему-то не понравилась, пока не понимаю почему, несмотря на как бы посыл бодрости и оптимизма, вроде как, наоборот, веет унынием и безнадежностью. Не знаю, я просто совсем не ощутила любви между супругами в этой статье, держатся друг за друга, но как-то так натужно все... Но может это просто я так восприняла.

Дмитрий, я когда вышла замуж, как раз в эти дни в Мосву приехала игуменья греческого монастыря, где я за год до того прожила 2 недели. Мы через 2 дня после свадьбы с Матушкой встретились. И она нам сказала в беседе, что у супругов могут возникать моменты, что они как чужие люди друг другу, никаких чувств. Но что это проходит, дьявол ненавит единение и всеми силами пытается людей разъединить. Я помню эти ее слова.

Larissa, Спасибо. Наверно это так.